1. ENTRAR EN PÁNICO.
Cabronas mías, eso es justo la primera reacción del cuerpo femenino ante una situación de estrés, y una situación de estrés común es encontrarte con un ex novio con el que has compartido 10 meses intensos, y cuando digo intensos, me refiero a INTENSOS
Coged aire profundamente y...
2. SEGUID CAMINANDO.
Pero sin acelerar el paso, no querréis dar un tropezón y que encima el gilipollas se ría a vuestra costa. Que no somos bufones de nadie, señores.
Así NO |
Si lleváis tacones, acordaos de dar un paso delante de otro y no crucéis los pies, no vayáis a acabar besando el suelo con los morros, y además de reírse, el gilipollas ya os aplauda.
Y así MENOS... |
3. METODO ESQUIVAR O FULL FRONTAL.
Si hay posibilidad de esquivarlo, pues oye, para qué nos vamos a llevar el sofoco de pasar por su lado y comprobar que el muy hijo de Mordor sigue conservando su tableta de abdominales (yo me cago en ti, Señor R.). Pero claro, si estás en el pasillo del Corte Inglés, y no hay manera humana de cambiarse de sección y no parecer gilipollas, porque la de al lado es la sección de videojuegos, y el muy cabrito sabe de sobra que NO TE GUSTAN LOS VIDEOJUEGOS... Entonces, alzamos la cabeza, miramos al frente y pasamos a su lado como quien pasa al lado de una cortina de humo. Aunque la cortina de humo siga teniendo los mismos abdominales bajo la camiseta (cabrón, cabrón y mil veces cabrón, yo te maldigo con una barriga cervecera antes de los 40... Esto... no habéis leído nada). Acordaos de los pies, uno delante del otro.
4. NO SE OS OCURRA MIRAR ATRÁS.
Porque ellos SÍ LO HACEN. Visto y comprobado. Al menos, a mí me queda el consuelo de que ese día iba luciendo piernas con un vestido rojo, que me favorece, y le pillé al muy gilipollas mirando con cara de eso, de gilipollas. ¿Qué te esperabas? ¿Qué te llorara eternamente? PUES NO, querido...
5. BUSCAD UN STARBUCKS.
Sé que tengo un problema, lo sé. Pero de eso ya os hablaré otro día. Buscad un Starbucks o algo similar, que sea para vosotras casi tan bueno como un buen polvo mañanero, excepto los del Señor R., esos no los cambio ni por un Iced Latte (Dios, te odio, te odio, te odio, maldito!!). Pues eso, que busquéis un sitio dónde desahogar vuestras penas
6. SED FELICES.
Eso por descontado. Él volverá a su casa, rumiando lo buena que estás, cuando ya te imaginaba gorda y ojerosa. Y tú volverás a la tuya sabiendo que se le está volando el tejado y ante eso, Cabronas, no hay remedio (No lo hay, Señor R.)
Hasta la próxima!!!
Jajajajjaja que grande este post...lo podria denominar como verdades como puños jajjaa malditos ex superfolladores que cuando los ves están igual de empotrables
ResponderEliminarPues yo a mi último ex cuando lo vi si q estaba empotrable. Como para empotrarle contra el camión de la basura y meterle dentro. Calvo, con barriga y yo pensando q en aquella época mis gafas debían estar mal graduadas. En fin. A los exempotradores sonrisa, sacar teta y taconazo. Grandes chicas
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