!-- SCM Music Player http://scmplayer.net --> expr:class='"loading" + data:blog.mobileClass'>

¿Quién somos?

¿Quién somos?

martes, 29 de julio de 2014

Niños, la especie perdida.



¡¡Hola cabronas mías!!

Hoy voy a entrar sin preámbulo ninguno y os lanzo una pregunta...

¿Qué cojones pasa con la infancia/adolescencia de las criaturas de hoy en día?

Hablando el otro día con una amiga mía de toda la vida recordábamos aquellos años en los que se jugaba, en los que intentabas sacarle cien pesetas a tu abuela para gastártelas en chucherías o intentabas cenar con la pandilla una noche de verano, llegando si ese día se podía a las once de la noche. ¡Guau, eso si que molaba! Y justo estábamos hablando del tema y nos aparece una especie de tropa pandillera poligonera y hortera a más no poder, gritando cosas como "Me vas a comer la polla" y la niña le contestaba "¡Más quisieras!" WHAT THE FUCKING FUCK? 

Sí queridas, las niñas de hoy en día se comen más pollas que todas las cabronas juntas a la edad de los trece, y los niños que son unos pichacortas van de """"hombres"""" intentando que se la coman o tocar una teta, que dicho sea de paso les crecen antes que la cabeza. 



                     Niña 1: Es fácil, te pones de rodillaS y te lo comes.
                     Niña 2: Pues si es facilísimo, esta semana me como una.

                    Y para acabar de rematar.... los que esperan ser comidos.

                       ¡Pero que pedazos de machos, por dios, mi pregunta
                         es. ¿Les encontraran la pilila, o cómo va?


Bueno, vayamos paso a paso, que lo quiero poner todo de golpe y no puede ser, pero es que os juro que este tema me pone de una mala hostia que no puedo con mi vida. 


Punto primero: Carnaval no es el día de la Prostitución.

Y aquí si que solo pongo a los ejemplos femeninos, porque los masculinos de momento no me dan imágenes dignas, básicamente porque ellos van a ver carnaza. 

Recuerdo cuando llegaba carnaval y mi madre me disfrazaba de gitana, de margarita, de Minnie Mouse, de la mujer de drácula, de hippie, de Bilma o de mi santa abuela en bici... ¿Sabéis cual es la nueva modalidad?



                                               Somos unas policías muy malas, malas, malas...

Lo habéis adivinado y es simplemente añadir PUTA a todos los disfraces. Enfermera (puta), Policía (puta), Mecánica (puta), Minnie Mouse (puta) y así, sumar y seguir... Pero lo que yo me pregunto es... ¿Y los padres que ven a sus hijas salir de esta guisa de casa? ¿No les dicen nada? ¿No les parten la cara? No me lo explico, yo veo a mi hija adolescente salir así de casa y vamos, lo último que se traga no es el cubata que se cree ella que va a beberse,no. Se traga sus dientes. 


Segunda clave para dejar de ser una zorra es no serlo.

Vamos a ver, yo era muy muy muy muy fan de los Back Street Boys, y porque no decirlo estaba enamorada de Nick Carter hasta las mismísimas pestañas. Me imaginaba que algún día lo conocería, se enamoraría de mí y me daría un morreo en toda regla. Un beso, ya veis a que poco aspirábamos viendo esto...

                                       Es que no sé que decir a esto. 


Me pongo en la posición de la madre que entra tan tranquila a colocar las braguitas de la Kitty a su hija y cuando entra en la habitación... ¡Toma ya! Se encuentra a su dulce niña violando al póster de Justino. No sé que es más grave en realidad, si que la niña quiera que se la follen o que esté restregando todo su potorro contra la pared. ¿No lo veis jodido?



Tercer punto a tener en cuenta, prohibir el Reggeaton a menores de edad.


Bien, aquí ya me pongo todo lo seria que puedo ser, y es que os voy a contar una realidad. El reggeaton es DESTRUCTIVO, es INFAME, es UNA SANTA MIERDA que invita a que los niños follen. Tal cual, si te paras a escuchar la letra te das cuenta de las barbaridades que llegan a decir. Aquí van unos cuantos ejemplos...

1."To' los weekends ella sale a vacilar" Y ellas que son muy obedientes, pues eso salen y vacilan. Aunque ellas lo interpretan a su manera, claro está. Cambian la palabra vacilar por " a ver si follo" porque por lo visto es una de las causas que las adolescentes llevan por bandera, " La última virgen queda fuera de la chupipandi".

                                No somos zorras, se baila así, mamá.


2."Fueletéame el tanque, que estoy empty" O lo que viene siendo lo mismo, soy gilipollas y comparo mi micropene, aún en evolución, con un tanque. La palabra fueletéame es un tanto... bizarra (repetid conmigo, bizarra bizarra bizarra) y no sé que cojones significa. Aunque si soy yo... una patada en todo el tanque es lo que se lleva. Lo que tienes empty es la cabeza. 

                                 He aquí el futuro de la música 


Y para que veáis el exceso de romanticismo que tienen estas letras, yo, Andrea, os enseño la guía fácil del reggeaton. Disfrutarla, o sacaros los ojos que para el caso... 



                          Claro luego la niña se convierte en gata, zorra, y... mami.

Y una de mis letras favoritas. El autor de semejante mierda es un tal Nicky Jam, y os dejo el enlace con la letra entera,

 http://www.dicelacancion.com/letra-voy-a-beber-remix-2-nicky-jam

 Aunque os remarco mis dos partes favoritas...

Hoy voy a beber Y sé que voy a enloquecer Y te llamare después Para hacerte mía mujer 
Es que no sé por qué Cuando tomo pienso en usted Y te quiero comer Te quiero comer ahhh Bebe  

Cuando estés solita en tu casa Tan solo avísame Pa’ yo llegarle en el mercedes 500 Te llevo pa’ santo Tomas O nos vamos pa’ Londres Soy tu hombre Y tu mi big booty, mi gial No andas con la replica     Soy el original 

Poesía pura, caris, ya veis.


Y hablando de mamis... ¿Dónde os habéis dejado a las muñecas? 

Sí, queridas niñas... yo a vuestra edad no andaba arrimando la cebolleta por las discotecas, ni mucho menos compitiendo a ver quien es la primera que pierde la virginidad... Yo jugaba con muñecas, o hacía pulseras, o veía películas de miedo y jugaba a la güija cuando era malota...

Vamos a poner un caso extremo, como todo lo que se está hablando aquí. Son extremos de extremos, pero en nuestra época pocas llegaban a ese nivel de zorrismo, sin embargo ahora es al revés... es una minoría las que siguen siendo niñas de verdad.

Pues bien, a las chiquinas, se les ocurre hacer un grupo de WhatsApp, sí, tienen teléfono desde los once, y en ese grupo no se habla de si alguien va detrás de alguien, o si se sabe algún chismorreo de clase, nooooo... Allí se organizan para ser mamis todas juntas para así crear una enorme familia de amigas con hijos, porque ellas, molan. Igual que sus idolas de Teen Mom, grandísimo programa de MTV que yo veía, pero que no creo que sea apto para niñas que luego imitan todo lo que ven en la tele. Y su máxima aspiración es ser mamá o tronista.

http://www.rtve.es/noticias/20080619/17-adolescentes-eeuu-se-quedan-embarazadas-mismo-tiempo-tras-sellar-pacto/95410.shtml



                       Luego me presento al cásting de Mujeres y Hombres.


No sé que más puedo decir acerca de esta especie perdida. Sólo espero que a nosotras, cuando seamos madres no se nos escapen las niñas de esta manera, porque realmente da miedo. 

Terror me da pensar que su máxima aspiración en la vida sea ganar dinero fácil, tener un millón de seguidores en Twitter, más de cien likes en Instagram y mínimo cincuenta me gustas en las fotos de Facebook, encabezadas por unas frases y una profundidad que de verdad, no se ni dónde la sacan y muy probablemente no sepan ni lo que realmente significa. ¿A los trece, catorce, quince o dieciséis ya sufrís por amor? 


Pues no os queda nada, mini cabronas...

Mañana más, y mejor. O esta noche, según me pille la mala hostia. 














viernes, 18 de julio de 2014

Un bozal, gracias.

¡Bueeenos días cabronas de mi vida! No voy a dedicar el post a ningún perro, voy a dedicar esta entrada a a gente que necesita un bozal y una dosis de sentido del ridículo. ¿Y quienes son, os preguntaréis? Pues todos esos reventados de la cabeza que no saben que hacer con su vida y con la época estival publican un vídeo patético en YouTube, producto del calentamiento global de sus neuronas ¿Cuanto daño puede hacer internet? MUCHO, en especial a la vista y al oído. Y también  la inteligencia de una. 


Empezamos con el rey del año pasado. No es otro que....




El señor Peter Anguila, miembro del grupo Los Pichy Boys. Sí queridas, se puede llegar a tener más de un millón de visitas con esos nombres, tan, tan... tan ¿absurdos? Por no decir directamente que se han fumado algo que no debían. En general el vídeo es una mierda, un atentado contra la salud mental de cualquiera, y es que no sólo se conforma con regalarnos esta canción, no, encima crea una coreografía acompañado de unas cuantas chonis poligoneras encantadas ellas de salir en YouTube, se enfunda en un bañador imposible y se mete calcetines en el paquete, pone cara de drogado al bailar y hace su aparición estelar en un patinete.  

El baila la coreografía cual líder de algo importante. Con pasión, con ganas. ¡ÉL ES EL PUTO AMO, POR EL AMOR DE DIOS! Es PETER ANGUILA, ¿qué no se puede conseguir con ese nombre? Pero el amigo y sus Pichy Boys (Matarme ya, ¿vale?) no contentos con el bombo de su vídeo, se inventan a las semanas la muerte de Peter, nada más y nada menos que por sobredosis, adjuntando foto de su cara a la hora de morir...Originalidad en estado puro, cual estrella tipo Kurt Cobain o Amy Whinehouse,¡con dos cojones!


De verdad que el amigo es feo, pero feo, feo, feo.


Pero resulta que no, que no estaba muerto, que estaba de parranda. Lo desmintió cual divo de la música, debiéndose a sus fans y... se casó. Y la novia orgullosa, POR FAVOR, es PETER ANGUILA. Mirar el vestido de ella, el peinado en sí, su belleza y desparpajo al posar con su flamante marido... y mirar el pelo de Peter, después intentar borrarlo de vuestra mente. 


No perdamos la esperanza, si el se casa, nosotras también. 


En el número dos y tocando un tema que me toca soberanamente los ovarios tenemos a BRODY y su, MI ABUELA ES DJ. El caso es no dejar a las abuelas tranquilas, ¿no? ¿Qué puto problema tenéis en vuestra vida? Las abuelas, son abuelas, ¡joder! 




En este vídeo nos encontramos a un moderno de estos de chiringuito cutre como nieto de la protagonista. El muy anormal empieza el vídeo enseñándonos lo que se va a poner para ir a ver a su abuela pinchar y como veis nos pide a gritos que vayamos a su casa y destruyamos su armario. ¡POR EL AMOR DE DIOR! Que no te puedes poner una gorra de lentejuelas, unas gafas de sol de todo a saaaai euro (guiño, guiño a mi Verito), una camisa, una armilla y salir a la calle tan a gusto. ¡NO PUEDES, ES ILEGAL!
Pretendes hacer un vídeo para que lo vea mogollón de gente, y lo único que se te ocurre es montarte un botellón con vasos de plástico en tu apartamento cutre de Benidorm, ¿en serio? ¡QUE VAS A VER A TU ABUELA! Y encima vas borracho... Cabronas, este mundo se acaba. Ya os lo digo yo...

Pero sin duda alguna, el momento que hace que me arranque los ojos, ya no es ver a la abuela pinchar, ni fumar cruzando las piernas a lo Sharon Stone, ni beber birra con su nieto, ni escoger un pez en el mercado, ni conducir un BMW a toda pastilla, ni tan siquiera viéndola bailar como el "neng de Castefa", no. LO MÁS JODIDO ES QUE LLEVA BOTAS BLANCAS. ¿Por qué señor permites estas atrocidades? ¿Eh?



No puedo seguir mirando...


Pero no os creáis que lo habéis visto todo, no. Aquí tenemos un vídeo que 
bueno, en fin... mirarlo vosotros mismos....





Cómo diría la Benavent, MÁTAME CAMIÓN. Pero rápido y sin dolor, que dolor ya tengo después de ver esto... Siento enseñároslo, pero no me he podido resistir, si yo sufro, vosotros también. Os presento al grupo "El movimiento Pica Pica" y su "Dame algo pa' chupar". Estos nombres son de escándalo. Lo he sopesado mientras escribo esto y creo que voy a ponerme en contacto con ellos para que me den el teléfono de su camello, porque de verdad que esto es DEMASIADO YA PARA EL BODY. 

Empezamos el vídeo con el típico musculeitor de pueblo que se cree irresistible y pierde todo encanto cuando le grita a la camarera ¡¡QUIERO ALGO PA' CHUPAR!! Y ahí empieza lo tremendo: La coreografía; dos pasos, tres saltitos y chupadita a la piruleta de corazón. ¿Currao', eh? Un aplauso para estos imbéciles. Pero lo más bizarro (repetir tres veces que ya sabéis quien aparece en el espejo) es allí por el minuto dos y medio, cuando aparece un torero con gafas de sol. Sí, tal cual, un chupa chup de fresa en la boca y una especie de tonadillera que lo mira orgullosa desde la grada. Pero ¡ay mamá, que tengo miedo! se pone el chupa chup en todo el paquete y se lo tira a la mujer, que lo chupa como quien se mete una polla en toda la boca. Perfecto, ¿y ahora yo como duermo? ¿Dónde le veis la puta gracia?






Lo peor de todo no es cuando esta panda se pone cual raperos en el privado de lo que parece ser un puticlub de carretera y las chicas se ponen coquetas y sensuales al lado, ¡NO!. Lo peor y más absurdo es el momento álgido de este vídeo, el momento disco-dance. Me explicáis, por favor, ¿qué coño pinta que la gente se lleve una manta para torear? Es que por más que le doy vueltas no lo entiendo. Lo único que entiendo es que la gente no tiene vergüenza, ni sentido de la responsabilidad. 

En fin, por hoy dejo de torturaros, pero os voy a poner más, muchos más, porque desgraciadamente, así va el mundo. Internet nos ha abierto un mundo de... ¿como llamarlo? ¡Ah sí! De anormales. Gente que se aburre en su puta casa y tiene ideas tan chungas como estas. 

Adiós con el corazón, caris. Que con la vida, no puedo.

miércoles, 16 de julio de 2014

Supinez extrema

Holaaa queridas cabrooonaas!!!!

Ya, por si no lo sabíais, estamos en la época estival y la gente se va a la playa a tomar el sol, jugar a las palas, ir con la nevera típica dominguera llena de: tortilla de papas y esas cositas ricas que solemos meter, leer, escuchar las olas del mar....

A mi me gusta mucho ir a la playa,porque aparte de relajarme e intentar que el sol se me pegue ( misión algo imposible), uno de mis grandes hobbies es observar al personal. .. si cabronas si, me lo paso pipa. Se ve cada cosa, cada espécimen... desde el típico pepito piscina hasta el viceverso que imita a CR7.. pero bueno de eso ya hablare en otro post.

Ahora os voy a poner algunos ejemplos del asombroso mundo de la supinez extrema o en su defecto "Gente que se les va la olla muchísimo "

A la playa como ya es sabido se baja en bikini o en bañador o en trikini pero claro... hay gente que esta visto que no les llega la sangre al cerebro y aparecen en la playa de esta guisa:


Ni un rayo de sol oh! oh! oh!

A ver queridas cabronas. sabemos los peligros del Sol, sabemos que si no nos echamos crema nos podemos quemar y es super molesto cuando te quemas peroooo......peroo......JODER ¡¡¡QUE CON PONERTE DEBAJO DE LA SOMBRILLA hubiera bastado hijas mias!!! Que en vez de ir a la playa parece que vais al casting de los Fruitis ¡¡¡por amor de dios!!!!


Me deje el abrigo en casa y hace frío oye.

Luego tenemos a esta mujer, que  no sabemos a donde va, ni de donde viene, ahora que la mezcla medias/ botas con sombrilla/ flotador es ACOJONANTE. En fin la dejare a solas con su locura, porque creo que lo de esta mujer va para largo. Minuto de silencio para ella.


A que mola mi gorra???


Este engendro o engendra de la vida que no sabemos que es... la cosa es que.........¿lleva una gorra muy mona., no???...yo no todavía no he visto nada de esto por las playa... pero os juro por las bragas de Mafalda que veo esto y me arranco los ojos en el momento, que lo sepáis. Échate crema en el culo, ¡¡alma de cántaro!!!!

De mayor quiero posar como la Lomana


Sinceramente no me salen las palabras para describir semejante atentado a la salud visual....muchachos si.. estáis muy guapos si......minuto triple de silencio para ellos por favor.

Después de la sección de vestimenta, podemos encontrarnos situaciones muuuu bizarras como las que os muestro ahora:


Si yo sabia que eras de verdad Alfred J Kuak


La verdad que no se que es peor si la cara de pena del pobre pato... o la dentadura de la mujer... la cosa es que ¿hace este hombre abrazando al pato como si fuera su oso de peluche??? Me parece estupendo que lo tenga de mascota y se lo lleve de viaje...pero por dios déjale respirar que como lo sigas achuchando así, de mascota pasa a foia.. ¡¡advertido vas!!!. La cara de la mujer es un caso aparte....bueno y la de El... que me lleva un subidón que miedo me da.





Al agua patoooosss

Entiendo que hay gente que no sepa nadar, yo me incluyo entre ellas, entiendo que la economía pues oye, no de para un flotador bueno perooooooo SEÑORRR QUE EN LOS CHINOS VENDEN MANGUITOS POR 1 EUROOOO!!! lo que yo diga el mundo se acaba.




Pasarme el champú, tio


Esto ya no tiene nombre....entiendo que no te guste llevarlo a los talleres de lavado pero CHACHOOOOOO CON UNA MANGUERA EN CASA VAS MAS QUE SOBRAOOOO, pero claro con el primo de Kiko Rivera, el hermano del Pim pam toma lacasitos y el otro tonto....¿que esperamos? ¡¡¡pos naaaaa!!!




Sonia Monroy a mi lado no es nada


Luego tenemos a la choni playera, esa que me lleva los escarpines con tacón, que tanto se llevan ahora... que sepáis que si no los lleváis sois unas antiguas.....Y por supuesto si no pones morros a lo Pamela Anderson tampoco molas... que conste que yo te estoy avisando ¡¡eh!! Para completar el look playero choni molaría que llevaras al primo de CR7 con cara de estreñido y ya.. !!!LO PETAS!!!









Y para terminar el post de hoy tenemos la foto estrella, la foto que me ha llegado al corazón del asco que me ha dado.. SEÑORA...¿¿NO TENIA USTED OTRA COSA A MANO???? NOO claro tenía que coger los gayumbos de su señor esposo y con premio ¿¿verdad madre?? Huele bien ehhhh... ademas es que la señora tiene la cabeza hasta en la posición para esnifarlo bien.... en fin si después de esto no me he arrancado los ojos, creo que soy fuerte para ver un streaptease de Kiko Rivera ajajajajajaja



Hasta la próxima cabronas mías!!!!

Ser buenaaas!!! Muuuackkkk
































martes, 15 de julio de 2014

Suegras: esas grandes hijas de Mordor

Pues hoy en la Nave de las Cabronas, porque al final nos van a hacer un programa en la tele sino le mandan un sicario a Andrea antes, vamos a tratar un tema tabú y del que nunca se habla: las suegras. ¡¡Meeeeeeentira!! Qué sé que todas habláis de las suegras... ¿eh? Y hablo de las suegras madres de ellos, que conste. Porque hay mucha manía de hacer chistes de este estilo:

Hay que joderse...

Pero la verdad verdadera, es que las moscas cojoneras son las madres de ellos. Y no os empeñéis en negarlo, Cabrones. Que seguro que vuestras suegras os tratan como reyes. Todavía estoy por escuchar una queja por parte de mis amigos masculinos sobre sus suegras. Ni una, oye.

Pues voy a intentar clasificarlas, que es lo que nos caracteriza en el blog, hacer clasificaciones mordorianas. Y voy a  empezar con una especie en peligro de extinción porque de éstas se ven pocas:

1. LA SUEGRA HOBBIT

O comúnmente nombrada de esta manera: "uy, pues mi suegra es buenísima. Me quiere como una hija y no se mete en nada. Es más, me hace los tupper de comida para que me los lleve al trabajo". ¿Qué os suena a mentira de las gordas? Pues no, Cabronas. Esta suegra existe, de verdad, doy fe. 

Ya  me trae mi suegra la Shandy, mira que atenta es

Mi primer novio tenía una madre así, en ese caso el imbécil de la ecuación era él. Pero era un encanto, la señora Ana. Llevaba mi foto en el monedero y se la enseñaba a la vecinas, toda orgullosa ella. Y es que yo, aquí dónde me veis, soy buena novia, lo que pasa es que nada más que me tocan los peores mordorianos, debo llevar un cartel. 
El caso es que Suegras Hobbit haberlas, hailas, como las meigas (esto es un guiño a nuestra galleguiña Silvia, alias "Hoyuelos", hola Silvi!!). El problema es que cada vez andan más escasas y solo las pillan las espabiladas. Si en alguna de vosotras se da el caso pues ya sabéis lo que sois, ESPABILADAS. Qué noooo!! Es desde el cariño.
De este tipo de suegra poco hay que decir, excepto que siempre tendrás tu pijamita de regalo el día de Reyes, siempre tendrás tu Shandy, refresco o cubata fresquito en la nevera para cuando vayas a su casa, o esas natillas de chocolate que tanto te gustan (siempre que no estén en la balda de la nevera reservada a tu cuñada la zumbada, la cual está señalada con un post-it amenazante "ESTO ES MÍO", también doy fe). En fin, que tendrá mil y un detalles que te harán echarla más de menos a ella que al hijo en cuanto dejes a ese engendro del demonio.

2. LA SUEGRA SAM

Es esa suegra que no para de dar la brasa, como Samsagaz Gamyi, el compañero de fatigas de Frodo, pero cansino hasta la médula. Es de las que te montas en el coche y como tengas 3 o 4 horas por delante de viaje, prepárate... Porque el dolor de cabeza que te espera cuando llegues a tu destino va a ser de órdago, amiga. 

Siéntate a mi lado en el coche, bonita...
No para de hablar de temas que no te interesan, ni ahora ni nunca, tipo la vida de su vecina del quinto, la de la hija de la del segundo, la receta de las croquetas, o el Sálvame de Luxe... (Fuuuuuuu esto último me pone la piel de gallina, aparte de mala hostia). 
No te deja meter baza, claro. Y cuando intentas colar un tema de los tuyos, siempre habrá una vecina, prima o tía la del pueblo a la que le haya pasado la misma anécdota que tú pretendes contar, y entonces, te robará el turno de palabra y hasta luego... Que vas a llegar a Torrevieja con la migraña del siglo.
El único remedio que existe contra ellas es llevarte los cascos del Iphone, así tal cual. Te los plantas sin ningún tipo de disimulo y a conectar el spotify. Al principio te mirará con cara de póquer, pero luego moverá el culo al borde del asiento lo que el cinturón de seguridad le permita (esto es proporcional al tamaño del culo de la suegra, también), y le cortará el traje al que vaya en el asiento del copiloto. Aaaahhhh... se siente. Cariño, es tu madre, ¿no?


3. SUEGRAS ELFAS DE LOTHLÓRIEN

Ya empezamos a entrar en terreno pedregoso. Aquí tenemos a esa especie de suegras que según llegas a su casa te plantan dos besos, pero que si pudieran, te pegarían un pellizco retorcido en un pezón. ¿Me explico? Pues esas que son todos sonrisas y buenas caras cuando estás allí y después, se va a casa de la vecina a descuartizarte y diseccionarte, cual cirujano con lengua viperina en vez de bisturí. ¿Y cómo te das cuenta de ello? Pues porque delante tuyo, querida Cabrona, disecciona y descuartiza a la nuera de la vecina. Y... ay amiga... si hace eso con la nuera de la vecina... QUÉ NO HARÁ CONTIGO.

¿No os suena? Pues a mí sí.

Se deshará en halagos delante de tu novio/marido/pareja de hecho o de deshecho, pero cuando estés a solas con ella en la cocina, alguna pulladita te tirará del estilo:

-Pues mi hijo está más delgado desde que vive contigo...

Así con la ceja alzada lo dice, la muy perra. Y tú, cuando llegas a casa, la conversación con tu pareja es más o menos esta:

-Cari, tu madre me ha dicho que desde que vivimos juntos estás más delgado.
-¿Mi madre? Anda, anda... ¡Qué cosas dices! A ver si lo has entendido mal.

Porque amigas, acompañando a esta suegra suele ir el hijo calzonazos, es de conocimiento general que este tipo de mujeres pare y cría a esta especie masculina de la que haremos post algún día de estos: los niños de mamá. Aunque hay excepciones, claro está. Mi ex marido tiene una madre de estas y por lo menos tuve la suerte de que me diera a mí la razón en vez de a su madre.
Y de este tipo de suegra, ¿qué más decir? Pues que es de las que les gusta llamar la atención a base de dolores varios, todos ellos inventados. 

-Aaayyy, cómo me duele hoy la rodilla (pero me voy con la Kika a dar un paseo de 3 kilómetros para poner finas a las nueras).
-Aaaayyy cómo me duele la muela (pero la lengua no te duele, no...).

Cabronaconsejo: ¿a estas? Rebatidlas, rebatidlas a base de bien hasta que se cansen. Que te dice que la nuera de fulana es una zorra, pues le preguntáis que en qué se basa ella para decir eso, que os dice que es que fulana dice que la nuera es mala porque bla, bla, bla, pues le decís que habrá que escuchar la versión de la nuera. Y esto a mí me funcionó, Cabronas. Y a día de hoy, mi ex suegra me tiene hasta miedo.

4. LA SUEGRA SARUMAN

Esta es la que le corroe la envidia y tiene que destacar por encima de la nuera para llamar la atención del hijo (porque se lo has robado) o de los nietos (para joderte soberanamente).

Me has robado a mi hijo!! (léase "iho")

Cuando llegues a su casa, ya según entres por la puerta te mirará de reojillo y con inquina. Te pegará un repaso de arriba abajo para ver qué es lo que llevas puesto, y en su mente resonará esto:

-Ese vestido es nuevo, seguro que se lo ha comprado con el dinero de mi hijo. Le va a arruinar la vida.

Y resulta que tú tienes tu sueldo, pero de eso ella no se da cuenta, no. Tú te gastas el dinero de SU HIJO, punto.
Después, te sentarás a comer y como te tiene ojeriza y sabe perfectamente qué comidas no te gustan porque ya se encarga ella de poner el oído cuando hablas, a la que te ponga el plato en la mesa,  verás que tu querida y amada suegra te habrá hecho potaje. Por CUARTA VEZ EN LO QUE LLEVA DE MES. ¿Qué no? Y ella todo inocencia, dirá:

-¿Qué pasa, Helenita, no te gusta el potaje?

Y tú como tienes educación le contestarás esto:

-Sí, sí, Carmen, a ti te sale mejor que a mí madre. (Eso le joderá un huevo, pero tú aguantando ahí la cara de asco como una campeona, mientras tragas las espinacas).

Cuando en lo que realidad estás pensando es esto:

-Serás hija de mil putas, qué asco. Así se te atragante una espina de bacalao, maldita. 

Entonces llegan los niños, y no contenta con joderte la pava a base de engatusar a tu novio con comidas de las que a él le gustan ("es que el pollo con arroz a ti no te sale igual, bonita". Vamos a ver... ¿qué coño de misterio tiene un puñetero pollo con arroz? Aaaahhh sí... que tú le echas medio kilo de colorante hasta que reluce y YO NO, he ahí la diferencia). Bien, pues ahora lo que intenta es engatusar a los niños, también. Pero no dándoles cariño, no... que sería lo más lógico. Si no atiborrándolos a base de chucherías y con su típico:

-¿Tu madre no te los compra, hijo? Pues ven que te los compre la abuela.

Y le compra la bolsa más grande, para terminar de rematarte. Y te mira otra vez así, de reojo, animándote a que digas algo. Y tú te tienes que callar porque si no los niños, encima, te dicen que vaya madre que eres que no les atiborras de chuches. Y no es por no comprarles, que oye, de vez en cuando la madre les compra unas chuches, pero CON MODERACIÓN. Yo no sé para vosotras, pero para mí la merienda de mis niños es sagrada y no consiste en una bolsa tamaño king size de gusanitos, coño ya!! 
También se dan situaciones como esta:

Y claro, Carlitos prefiere la mega tarta de la abuela de los cojones
A esta mejor ignorarla y no entrar en su juego de malicia porque no te lleva más que a disgustos. Ella ya es infeliz viéndote a ti feliz con su hijo. Y ESO LES JODE MUCHO.

5. SUEGRAS SAURON

Y aquí llega ella, el terror de las suegras. Estas no se andan con tonterías ni falsedades, no. Estas directamente te miran con cara de asco y sin cortarse un pelo.

Te miro mal porque soy el mal supremo

Y si te tienen que decir que no les gustas, te lo van a decir. Y te lo dirán delante de su hijo, o no. Que eso a ellas les suda la castaña. Para eso dominan la Tierra Media y aledaños. He aquí un ejemplo de lo que te podrían soltar estas endemoniadas hijas del mal:

-Pero, ¿tú has salido así a la calle? ¿Con ese vestido que pareces una guarra?
(¿Guarra? Señora, perdone... No confundamos términos, guarra es una persona que no se asea, y yo me ducho todos los días. Cosa que usted parece que no hace e intenta camuflar bajo Chanel nº5).

-Vaya mal que cocinas, bonita. No me extraña que mi hijo quiera venir a casa a comer todos los fines de semana.
(No, señora, su hijo no viene por la puñetera comida. Su hijo viene porque lo tiene acojonado desde que tiene uso de razón, y si no viene a comer los domingos, a usted le da un perrengue).

Y la frase estrella:

-MADRE SOLO HAY UNA Y A TI TE ENCONTRÓ EN LA CALLE.

¿Cuántas de vosotras habéis escuchado esta frase? ¿Eeeeehhhh? Más de una, seguro. Yo, por suerte, no.  Porque como ya os he dicho, a mí mi ex suegra me tenía bastante respeto a base de no pasarle ni una desde el primer día. Pero tenía una compañera de curro a la que su suegra, tan maja ella, se la soltó un día. Y voy a compartir con vosotras la buena respuesta que le dio, porque si alguna vez os lo dicen, no vayáis a quedaros como pasmarotes, que a éstas hay que mantenerlas bien a raya desde el principio.

-No, perdón, señora. A mí su hijo me eligió, pero usted ya le vino impuesta desde que nació.

Y bueno, que termino el post diciendo que espero que el día de mañana las que sean mis nueras me consideren una número 1, o lo que viene siendo Suegra Hobbit, porque no hay que olvidar nunca, que todas hemos sido nueras, pero es que a ellas se les borra de la memoria cuando el hijo llega a casa diciendo que tiene novia. 

Y como diría el gran Boromir:

Mentira, dice "una polla así de gorda" jajajajaja

Hasta el siguiente post, Cabronas!!! 

Besoooooooooooooooooooos














viernes, 11 de julio de 2014

Los bomberos no existen, son los padres.

Cabronas, aquí me tenéis de nuevo.
Escribo, que conste por no llorar,porque soy una gilipollas, una imbécil y ojalá me convirtiera en una Elfa del Bosque Negro para no sufrir por quien no se lo merece. Pero ya veis,aquí me tenéis, con el corazón en la puta boca y con la cabeza en el culo porque no entiendo una mierda. Y os lo voy a contar para que flipéis, para que digáis... ¿esta chica es tonta? Pues sí, soy tooonta del culo, ya os lo digo de antemano.

Fijaos que hasta Iker le va a hacer un espacio

Bueno, estábamos en febrero, el día doce para ser más exactos cuando me llego un mensaje al teléfono, un WhatsApp. Yo, tirada en el sofá con mi moño en todo lo alto (como buena cabrona) peleándome con una espinilla barbillera y viendo Sálvame, pillé el teléfono y vi que ese número no lo tenía. Pero como soy una Kamikaze tecnológica y atropello, ahogo y pierdo mis teléfonos unas 4 veces al año, pues no quise ser borde al contestar no fuera que lo conociera y tal, y tal.
:P<-- (Sí, este era el nombre que aparecía aquí ya podéis darme la primera hostia) : Hola, perdona es que tengo tu número en mi agenda con un interrogante y no se quien eres....
Yo: Pues yo tampoco sé quien eres. (OBVIO yo tenía mi nombre puesto en WhatsApp, no un puto emoticono)
:p: Bueno, lo podemos superar, ¿no?
Yo: (después de agregarlo y ver que era un PEDAZO DE GUAPO, dije... pues mira, sí) Claro que sí. Lo superaremos. Bonito cuerpo.
;p: Bonitas piernas.

Me vendía algo así... A VER QUÉ IBA A HACER YO??

Y ahí empezamos lo que viene siendo la parte más guay de conocer a alguien chateando, la tontería. Ni más ni menos que hasta las cinco de la mañana hablando con, porque no decirlo, Juan Carlos. Así se hace llamar el ente/holograma/viejo pajillero/lesbiana salida que está detrás de esta historia... ¿Sabéis eso que dices, he triunfado, no me lo puedo creer? Pues eso fue lo que pense y es que aquí el amigo era un caramelito, era BOMBERO, sí, encima se cumplía mi sueño más tórrido, tenía 31 añitos, medía 1.85, era guapísimo, me reía con él y encima saco mi lado tierno de "mama gallina" cuando me mencionó su triste historia; huérfano. Oh, MÁTAME CAMIÓN. Mi corazón en una noche ya era suyo. (Aquí vienen las dos hostias seguidas, gracias)
Pero es que él estaba IGUAL que yo. Que si, "que ganas tengo de conocerte", que si "Me encantas", que si "Nunca he sentido esto por nadie", que si "Me tienes loco" y un sin fin más de palabras ultra mega de amor que me dejaban totalmente pillada, enganchada y enamorada hasta las cejas/trancas/partes íntimas, es decir... el coño. Porque si queridas cabronas, me enviaba fotos de su... Obús. Y menudo Obús queridas, digno de un KeniaPolleitor, encima claro, oblicuos marcados, y el trastazo ahí en medio. El ciberseso, bueno a ver, era más que nada,  una tortura. Imaginarme las guarradas que nos decíamos... JAJAJAJA parecía la mona chita, me faltaba solo restregarme, ¿vale? Por primera vez la expresión "Cachonda como una mona" cobraba sentido en mis propias carnes. Teníamos que estar así unos veinte días, el a parte era instructor y estaba en Madrid formando a "la chavalada" como el me decía y luego ya vendría a Barcelona, dónde vivía, vive o a saber.

Andrea flotaba en corazones cual enamorada

Puntos a tener en cuenta:

1. Si lo llamabas al teléfono, este NO existía. Sin embargo tenía WhatsApp.
2. Las fotos, ya no se si eran reales o no, las de la cara alguna parecía hecha al momento, las del obús aparecian sin cara y un buen día resulta que la cámara tambien se estropeo. Y yo lo creí.
3. No le iba el altavoz, ergo tampoco podía mandar notas de Audio.
4. NO tenía redes sociales. Ni una.
Aquí os dejo que me déis una paliza.
Bueno pues, a medida que se va acercando el día en el que nos vamos a ver y tenemos preparada una comida, una cena romántica, pétalos de rosa, confeti y una cantidad industrial de sexo.... El teléfono cada vez le va peor. Se conecta solo a la noche; y siempre me dice lo mismo, que está desesperado, que me echa de menos, que en nada está aquí. Yo me paso el día con el teléfono pegado a mi, casi lo meto en la ducha conmigo, ¿para qué? Pues yo os lo digo y ya me reventáis la cabeza.... ¡PARA QUE TRES PUTOS DÍAS ANTES DE VENIR ME ENVIE DOS PUTAS PALABRAS! (Sí estoy gritando) ¿Sabéis cuales?
;p:Me agobie.
Y como ni contesté presa del dolor, la pena y las lágrimas me escribe de nuevo.
;p: Me agobie, lo siento.
Añades un Lo siento, OH SÍ GRAAAAACIAS ME QUEDO MUCHO MÁS TRANQUILA. ¿QUIERES UN PREMIO?
Figuraros como estaba yo. Parecía la zarzamora, llora que llora a cada rincón. Sintiéndome ridícula y a la vez traicionada. Pero vamos a ver, que lloraba por un chat, cuatro fotos de mierda y unos te quieros. ¡QUE ME QUERÍA! O, como nos deciamos en modo pastel, nos PRE-QUERÍAMOS. Sí, eramos unos cursis fundidos en chocolate... Y yo llorando como una imbécil por algo totalmente irreal, no lo había visto, ni escuchado y aún así estaba completa y absolutamente enganchada. Fijaros que apunto estuve de escuchar a Alex Ubago de nuevo, NO DIGO MÁS.
Y pasaron los meses y nos trasladamos de Mayo a Junio. ¡HOLA JUNIO! Y el bombero.... aparece. Bueno, para ser reales he de decir que fuí yo quien volvió, que queréis, necesito saber quien coño es, ¿vale? Ahora no quiero hostias, gracias. Os cuento; estaba yo con el teléfono de mi madre, ahogué al mío y para mi sorpresa, seguía con su teléfono guardado....(ah sí, el episodio viviremos juntos me lo he saltado, ¿no? Bueno el caso que mis padres ya me imaginaban en las páginas de sucesos muerta en algun descampado, y que queréis que os diga, no me parece tan descabellado. Bueno, un poco, pero más emoción a la historia, ¿no?) Toooootal que le escribí. En plan...
Yo: Hola, ¿sigues en Madrid?
;p: Perdona pero no se quién eres,no tengo tu teléfono.
Creerme cuando os digo que le iba a poner un, "ERES UN PUTO INTERROGANTE EN MI AGENDA" pero decidí entrar a saco.
Yo: Soy Andrea, ¿qué tal? Hace mucho que no hablamos.
Tssss, valiente cabrón... Sabéis lo MEJOR DE TODO, que fuimos hablando me DESBLOQUEÓ DE WHATSAPP, seguimos hablando, volvío a desaparecer y.... ME AGREGÓ A FACEBOOK. ¡¡¡FACEBOOOK!!! Pero, si no tenía, ¿no? Y yo me quedo loca del coñer.
Juan Ce: Por fin te encuentro. Me he quedado sin teléfono definitivamente. No veas lo que me ha costado encontrarte.
Andrea García: Pero tú no decías que no tenías facebook?
Juan Ce: Lo uso poco y ahora sólo para hablar contigo, sino quisiera, pasaría de tí.

Mi Facebook es como mi móvil, que viene y va

Puntos a tener en cuenta:

1. Su facebook. Vale. No se puede publicar, sólo él.
2. Sólo tiene likes de tías, Y OH DIOS MÍO... De todas las edades, gustos y colores.
3. 4 fotos y tres estados.
Pero yo que soy ya una Gilipollas Cum Laude, pienso que es verdad, que existe. TIENE FACEBOOK, o sea, eso es prueba súper veraz, ¿no?
Total, que me estreso porque desaparece de nuevo inventándose turnos de la muerte, turnos que NO EXISTEN, (él no lo sabe, tengo amigos bomberos) y escribo el otro post, el que borré, ¿os acordáis? Pues me pegó la BRONCA DE LA VIDA.
Y sabéis, lo mejor.... que ahora tampoco tiene caraLibro. Ahora es USUARIO DE FACEBOOK.
Yo cabronas, me voy ya de la vida.
Hagan sus apuestas, yo digo que su portatil ha sido raptado por un alienígena moderno con toupé y botas blancas, que venía cantando La Macarena y se lo ha llevado.
¿Qué? ¿Qué no?  
Y sí, te mereces este post y DA GRACIAS que no cuelgue una foto tuya, para que futuras víctimas vean la mierda que eres. O la mierda que dices ser, mejor dicho.

Esto... Andrea, cari... Es que me da vergüenza que no me aceptes tal como soy

jueves, 10 de julio de 2014

Ser mona sin morir ahogada

Hola people!

Hoy quisiera comentar con ustedes como las chicas  no saben lo que hacer para estar mona, y ya no digo guapa, digo mona por lo menos, porque guapa....imposible.






Piensan que porque tengan una melena a lo Pocahontas están más monas y cañones, pues mira quizás si, así tapadita no desvelas como eres, pero claro te pueden confundir con la niña del pozo y salir corriendo y no es plan.
 Asi que pelo largo si, pero no el Tío Cosa de la familia Addams.



ñññññ error!!!!!
porque tú lo que quieres es que
te coma el tigre!



Pero antes de continuar, quiero aclarar una cosa, utilizas muuuuuuucho maquillaje, como no, pero agua y jabón? De eso no por favor, que tienen que comprar la pintura y los modelitos.

Ya va aprendiendo y se va dando forma a la melena pero no es suficiente con eso, que no sabe como llamar la atención que aleee decolorante por un tubo!

llevas pelos o una escoba???


Bien, continuemos, una vez que ya tienen su melena rubia ahora necesitan pecho! Cómo no! Pues nada aún no tienen ni como pagárselo, pero silicona pa´ el cuerpo.

Y volviendo a lo mismo, siguen con las uñas negras porque agüita poca.

Bueno ya están en proceso de estar muy mona, pero claro ya que el cuerpo va progresando no le pega esa melena decolorada, color paja, así que unas mechitas, que es más Cool. Así que van a la peluquería y cuando vas a empezar a hacerles las mechas tú cara es un poema, porque quién es la valiente que mete la mano ahí?! OMG! Una como buena profesional hace el esfuerzo y mientras vas cogiendo las particiones no te entran arcadas porque como hagas el amago vomitas encima y ya sería el colmo, aunque tú vómito esté más limpio que su cabeza. (por vuestro bien y que no os quiero revolver las bilis, me abstengo de como tenía el pelo/cabeza)
su cabeza tiene vida propiaaaa



Bueno pues pasamos al lavabo para lavarle la cabeza, sólo la cabeza aunque habría que meterla enterita en la lavadora, ya ni en la ducha, porque cuando se levanta el pelo para poner la toalla...maaadre! Que también tiene churretes! Y ya os dije que las uñas negras, pues los pies ni os cuento, joder y por favor si el esmalte está descascarillado QUITATELO, no puedo con eso, aunque claro si no se entretiene en lavarse, se van a desmaquillar las uñas?

Bueno, ya tiene el pelo en condiciones, bonitos pechos y ahora nos falta la dentadura! Si si, ahora les ha dado por eso, unas fundas y sonrisa profident, claaaaaaro, para lavarse menos....


A ver chicas cada una es como es y tiene su encanto y se es guapa de muchas maneras y sobretodo cuanto más sencilla es una, mejor y ya si eres un poquito presumida y no una dejada pues una está monisima, pero también es importante oler bien y estar limpita por favor.


No me he querido extender mucho porque hay cosas peores que no os he contado porque os he querido hacer un favor.....
Y ante todo siempre desde el respeto, claro está, pero es que una se harta de ciertas cosas y estalla y aqui estoy contándolo.

Muuuuuuacks!!!!

martes, 8 de julio de 2014

Esa historia sobre las amigas de cloaca o de mercaillo

¡¡Hola cabronas!!

Hoy os voy a hablar de esas "amigas" que son amigas pero que en realidad son AMIGAS DE ESTERCOLERO O MERCAILLO. Sí, sí esas que van de súper amigas de la muerte, amistad a full ehh!!! pero por dentro tienen la cara de la Tris...digo la Kristen Stewart cuando su noche de bodas con el Cullen.

Hay varios tipos, van desde la "clásica" hasta la "zorra" también llamada "lianta".... Entre ellas son todas mega divinas de la muerte, pero en realidad ni se aguantan. Es como un Sálvame pero a espaldas... son más divertidas ellas.

Su lema es: ¡¡ SI NO JODEMOS, NO MOLAMOS!!!  Y claro, ese es su sistema de vida, son unas autenticas chupa-sangres, a su lado Drácula es un aficionado... 

Empezaremos por LA CLÁSICA, digamos la mosquita muerta, es la típica que ve en Támara Falco a su ídola. Esa que si no llevas todo de Tous y toquillas como la de mi abuela cuando cosía,  no entras en su club. Es la típica que va de súper buena de la vida, que comprende todo, que te apoyará en todo lo que necesites pero nooooo... Luego ella por la noche, en su cuartillo, te hará vudú para que la sigas a ella y no al resto de la cuadrilla. Y tú cuando te levantes por la mañana irás detrás de ella, por su conjuro maléfico claro, no porque seas tonta del culo.

Chupa-sangres, vaya

Luego tenemos a LA LIDER, ella será tu gurú en la vida, la seguirás a todos lados, será la que ponga la regla en esta cuadrilla. Ella decide dónde ir, dónde salir y si me apuras, hasta que ponerte. No sé por qué no se presenta a las elecciones... Todo lo que hace ella es perfecto y su vida es perfecta. Ah! y que sepáis que la Líder conoce la Felicidad absoluta y tú no, claro. Para eso va ella por delante de ti. Pero como toda gurú, en el momento que una gallina se revela de la granja, ella sacas las garras y... te pone unas velitas negras y fueraaaaaa de su Comunidad.

L. hija mía, que eres tan fea como Olivia


Continuaremos con LA LIANTA, sí, esa que va de guay, la que se arrima a ti por todo, la que necesita de ti a todas horas, a la que le pierde el ansia por criticar y que haya siempre alguien en su boca para tener esa polémica y ese tema de conversación, porque en realidad no tiene ninguno. Hasta que de repente, un día, dejas de seguirle su juego, y ella empieza a hablarte un día sí y otro no, y ya, como reina araña  que es, empieza a tejer su trampa y caes tú en ella... amiga, consejo cabrón, siempre lleva un insecticida pocket en el bolso, por si te encuentras con alguna pues ya sabes...

Esa que se cree que se parece a Jennifer Aniston de esta manera

Y resulta que es de esta otra. Belén que eres muuuu fea!!
Que nadie te lo ha dicho pero te lo digo YO
Fdo: Aida


Luego, como en todos los grupos, están las típicas de relleno, que son igual de criticadas por el resto, pero... ¡¡oye, qué bien nos llevamos todas!! ¡¿Ehh?! Éstas de relleno serían como... un club de punto de cruz. Todas con sus toquillas y sus gafas en la nariz, hablando de temas de marujas de 40 años pero con edad de 30... Sí, chicas sí, tienen nuestra edad pero aparentan la edad de mi prima la del pueblo. Su meta de vida es a ver quien tiene más hijos y a ver quién se casa después. ¡¡¡Chupi!!! ¡¡¿Ehh?!!!

Es que además de toquilla, somos unas perras

Estas especies de amigas son muy comunes, así que, amigas Cabronas, tener los globos oculares bien abiertos, porque os pueden atrapar y... !!!son muy peligrosas!!!!

!!Hasta la próxima queridas cabronas!!!!

Un besooo mega sonorooooo


PD: el reportaje gráfico corre a cargo de Aidi, que estaba deseando decirles cuatro cositas a estas, mis "amigas". Y añade esto: FEAS, QUE SOIS MU FEAS TODAS. Pero no solo por fuera, que lo sois y mucho, es que sois horrorosas por dentro, también. Ea!! Ya lo he dicho. Y Belén, que no te pareces a la Aniston, que no. Más quisieras, hija mía.