Cómo ser Cabrona y no morir en el intento

Mientras sigo buscando nuevas especies femeninas por la Tierra Media, voy a hacer un alto en el camino para contaros algunos trucos de cómo ser Cabronas sin llegar a ser nivel Hija de Puta, que de esas ya hay bastantes en este mundo. Como no tengo orden en mi cabeza en estos momentos, probablemente este sea un post un poco disparatado, sorry. Es lo que tiene que te duelan los ovarios, nivel me tiro por la ventana, a causa de esa gran ZORRA que nos visita todos los meses a las mujeres, y no, Cabrones, no es nuestra tía la del pueblo.

Pues vamos allá.

Punto 1: LA CABRONA NO SIEMPRE ESTÁ PERFECTA

Vamos a ver si me explico, no somos divas, somos personas normales. Y como tales, si me apetece estar en casa con el pijama y el moño despeinado en todo lo alto, pues lo estoy. Y si me quiero poner esa camiseta vieja y desgastada que tantos recuerdos me trae porque es de un ex empotrador de los que dejó huella, o bien me la compré en Primark y oye, que me gusta y punto, pues me la pongo. Una no tiene por qué ir maquillada para pasar la fregona o limpiar el polvo, porque otra cosa no, pero las Cabronas somos muy limpias, que conste. Y es que doy fe que las hay... Las hay que se ponen de tiros largos hasta para ir al supermercado, o para recoger a los niños del colegio. Y no digo que vayamos echas un adefesio, OJO QUE NO, pero de ahí a ir con vestido fiestero y tacones de 12 centímetros a pasear por los pasillos del híper con el carro o andar como un pato mareado clavando los tacones en el patio de arena de tu hijo... Nnnnnnno.

Voy a recorrerme el Ikea con estos taconazos

La chica va muy mona, sí. Pero si acabo yo cansada de Ikea con mis Converse, ¿¿cómo coño acabará aquí mi amiga subida a esos andamios?? Pues con un dolor de pies de los que te duran una semana. Pero oye, antes muerta que sencilla. PUES NO, bonita.

A ver que tampoco hay que ir así:

Ahí está la Charini, voy a contarle que la hija de la Antonia está embarazá

NO, NO, NO. ¡¡¡Muerte al estilo marujil!!! ¡¡¡A la hogueraaaaaaaaaaa!!! 

Pero es que hay un término medio para todo, Cabronas. Y si alguna vez dudáis qué poneros para ir a la compra, usad esta ecuación: vaqueros + camiseta de algodón + deportivas de lona o sandalias o botas, según la estación. Y tan guapas.

¿Veis? Ya me derivé del tema principal, que era que las Cabronas no siempre estamos perfectas. Pues eso, que también nos levantamos de la cama con ojeras, bolsas y pelos de loca. Pero es que la perfección cansa, y queridas mías, yo prefiero gastar mi energía en otras cosas...ejem, ejem.

Punto 2: LA CABRONA SI NO SALE BIEN EN UN SELFIE, LO BORRA

Esto es así, y lo sabemos todas. Una cosa es no querer estar perfecta las 24 horas del día porque hoy te has levantado con el pie izquierdo, estás cansada y quieres quedarte en casa con el pijama puesto y la cara lavada, y otra muy distinta es hacerte un selfie, parecer la niña del exorcista y subirlo a las redes. Ah, NO.

Pues toma selfie de recién levantada

La Cabrona se hace tropecientos selfies hasta que sale bien. Y si no, da el coñazo, nivel cansino, a sus amigas hasta que se ve bien en una foto (Eh, Ester, Vero?? Eh, eh, eh??) Lo sé, yo soy lo peor con este tema. Pero que conste que un compañero mío escritor, al que solo conocía vía Facebook, me dijo el día que me conoció:

-Eres la única a la que he reconocido por tu foto de Facebook. Eres igual.

Porque una cosa es querer salir bien en la foto y otra distorsionar la realidad, eso no es bien. Porque luego la gente se lleva sorpresas, y algunas pueden ser más que desagradables. Y también puede ser que ese chico que tanto te gustaba, salga de espantada cuando te vea en persona. Y eso, tampoco es bien. Porque luego vienen los lloros. 

Como en el caso de la Britney

Punto 3: NO CRITICAR POR CRITICAR

Quiero decir así, porque me aburro. Ya dije en otro post que tenemos una tendencia innata a juntarnos con amigas y despellejar a otras, pero siempre desde el cariño, todo sea dicho. Y desde luego que hay personas que merecen ser criticadas por ser unas elfas resentidas, unas elfas de Rivendel o unas elfas del demonio, pero una cosa es despotricar sobre un engendro del mal y otra muy distinta criticar a tu mejor amiga porque no tengo nada mejor que hacer. Te recuerdo que es tu mejor amiga, o eso dices...

Sí, tía, es mi mejor amiga, pero mira qué camiseta tan hortera lleva

A ver, creo que si es tu mejor amiga tienes la suficiente confianza como para decirle las cosas a la cara y no generar conflictos. Y sobre todo, defenderla ante cualquier mala pécora que intente ponerte en su contra. Porque si es tu mejor amiga, es por algo. No olvides que ella es la que está ahí siempre.

Punto 4: VENERARÁS A TODO EMPOTRADOR VIVIENTE

Esto creo que está de más, pero como se estaba poniendo la cosa un poco seria, pues vamos a alegrar un poquito la vista, Cabronas, que nos gusta un buen empotrador.

Venga, venga!! Todos para mi casa!!

Todas babeamos por un buen empotrador, no nos engañemos. Solo hay que ver los comentarios que ponemos a veces vía redes sociales. Y nooooooo pasa nada, si tenemos ojos es para algo, ¿no? Y dedos para darle a las teclas y cuerdas vocales para comentar lo exageradamente buenos que están y el coraje que nos da no encontrarnos a uno de estos por la calle. Porque queridas Cabronas, hablando claro, empotradores hay, pero me he enterado que están todos en Murcia, ¡¡pijo!! ¿¿Y qué hago yo en los madriles?? Pues morirme del asco, porque aquí no los hay. Bueno, hay uno por aquí por Loranca, pero es demasiado cabrón para mi gusto, separado y con dos novias... No os digo más.

Y tengo más en el repertorio, que conste, pero hay peligro de furor uterino y a estas horas no es plan.

Punto 5: AFRONTARÁS EL DÍA DE MIERDA CON UNA SONRISA (O al menos, lo intentarás)

Sé que muchas veces es difícil sonreír cuando te has levantado a las 6 de la mañana para ir a trabajar, después de haberte acostado a las 2 por terminar de leer esa novela que tanto te ha enganchado, por terminar de ver esa serie que tanto te ha enganchado o simplemente por haber terminado ENGANCHADA a tu empotrador y haber estado fornicando como si no hubiera mañana y obligando al vecino a ponerse tapones para dormir (os advierto que esa es la mejor opción, pero la que, desgraciadamente, menos se da). Y es esta última opción la que nos despertaría con una sonrisa de oreja a oreja a pesar de que tengamos por delante 8 horas o 12, para aguantar a tu jefe en modo Sauron. Porque claro, nadie tiene un Grey por jefe, eso por descontado. Las que tenéis el placer de disfrutar de la última opción que sepáis que no os envidio, no... asdfkjdskfjalksdf pues eso.

Aaaiiinnsss mirad qué bien follada estoy... PERRA

Y esto me lleva al siguiente punto:

Punto 6: SERÁS FIEL Y RESPETARÁS A LOS NOVIOS/MARIDOS/ROLLETES DE TUS AMIGAS

Porque seremos Cabronas, pero ante todo respetamos las reglas. Por mucho que tu amiga del alma te cuente que los revolcones con su novio son de lo más fogoso, que tiene un pijo de dos palmos y que la hace gritar como una condenada, nunca y digo NUNCA, fijarás tu objetivo en él. Porque es tu amiga, coño. Y a ti no te gustaría que te lo hicieran, ¿verdad?

En resumen

Y después está el tema de la fidelidad. Yo me pregunto a veces, ¿si estás enamorada de tu novio, eres feliz y no imaginas una vida sin él... POR QUÉ COJONES LE PONES LOS CUERNOS??? Pues es muy fácil, porque ni estás enamorada, ni eres tan feliz y con el que de verdad te imaginas una vida es con tu vecino el del quinto, que vino el otro día a pedirte un clavo, y al final lo que hizo fue echártelo. Ante esta situación, lo más sensato es dejarlo, porque seguramente la otra persona no se lo merezca, ni merezca estar perdiendo el tiempo con alguien con la que no va a llegar a buen puerto. Pero es que he descubierto que hay gente adicta a los noviazgos, nunca terminaré de sorprenderme, oye. Gente que se muere si no tiene a alguien a su lado a quien llamar "novio", a pesar de que el "novio" sea un cantamañanas que no la hace feliz o no sea para nada compatible con ella. Por favor, chicas, espero que entre las que nos leéis no haya ninguna con este síndrome, porque de verdad, es muy triste no saber disfrutar de la vida si no es en pareja. Que hay muchas cosas bonitas para disfrutar cuando estás soltera, creerme. Y que no sea por empotres, porque hoy en día eso se encuentra fácilmente. Que es muy bonito estar enamorada, pues sí, para qué negarlo. Pero ENAMORADA, no desesperada.

Así NO

Punto 7: LA CABRONA ES ALÉRGICA A TODO LO CHONI

¡¡¡Eeeeexacto!!! Repelemos todo lo que tenga que ver con pelos extensionados estilo rasta decolorada por el tinte más barato del Súper. Me explico, no se me vayan a tirar al cuello las amantes de las extensiones. Me refiero a esto: 

Ylenia, esa reina de las chonis

Ya sabemos por el post que hizo Andrea http://www.cabronasimperiales.blogspot.com.es/2014/06/las-chicas-del-valle-de-udhun.html lo que es una choni en toda regla. Bien, pues nosotras no queremos parecernos a esto, ¿verdad? ¿Por qué se empeñan en llevar esos pelos tan visualmente falsos y ARRANCABLES?? Porque eso es lo que me dan ganas de hacer cada vez que veo a una, por no arrancarme yo los ojos. Porque ver esto es...

Aaagghhss por favor... ¿¿¿EN SERIO???

No me digáis que no es para arrancarse los ojos, con lentillas y todo. Como a alguno de mis hijos se les ocurra traerme algo así, lo echo de casa. Avisados vais, niños.

Que sabemos que la economía no está muy allá en estos momentos, pero no hace falta ser millonaria para ir medianamente decente. 

Con lo mona que va la Carbonillas, oye

Y luego ya está ese vocabulario que tienen que no solo me dan ganas de arrancarme los ojos, no... Me dan ganas de abrirles la cabeza a golpes con un diccionario de la RAE. Ejemplos:

-SaH mOrEnIkAh wuapah...

-Stas to WeNah

-Stoy tO loKaaaaAH

¡¡Ahí lo lleváis!!  Es que no puedo escribir más porque me duelen los dedos. Pero aquí os dejo una imagen que me he encontrado buscando documentos gráficos y me he reído hasta llorar.

Aquí es donde se ponen las extensiones JAJAJAJAJAJA

Y de momento, no me voy a enrollar más, que si no me sale el post más largo del mundo. Podéis haceros una idea de lo que es pasar una tarde en mi compañía, tenéis que pedir vez para hablar.

Pues hale, que yo me voy con un motero y una asesina a sueldo. 

¡¡Hasta el siguiente, Cabronas!!

Besooooooooooos

PD: tengo que agregar un aporte de última hora de una de nuestras Cabronas, que nos lo ha hecho con cariño:

¡¡¡MUCHAS GRACIAS, MARTA LOBO!!!