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¿Quién somos?

¿Quién somos?

domingo, 12 de octubre de 2014

Subiros a la moto y no os dejéis la pistola.



Queridas cabronas, ¿cómo ha ido este laaaargo verano? Sí, me resisto a que se vaya el verano, bueno yo y el puto tiempo loco este que por la mañana me lanza un sol de espanto y a la noche me manda a la bruja de Narnia a congelarlo todo. ¿O eso quiere decir que ya es otoño? Eso dice el Corte Inglés, ¿no? Bueno, en cualquier caso queridas, esperamos que hayáis tenido una perfecta época estival, lleno de alcohol, sol, mar y sexo, a poder ser. No me digáis que en ese último aspecto ha sido taaaan triste como el mío... (Sí, soy yo, Andrea al aparato) 

Pero, como bien sabéis, para una buena cabrona, el Otoño es igual de genial del Verano, y a las pruebas me remito; el día uno de Septiembre tenía todo mi muro lleno de "¡Hola Septiembre!" acompañado de una frase filosofal de estas que nos dan tanta energía por la mañana. Pero, lo que en realidad importaba, lo realmente cojonudo de Septiembre era... y gritar todas conmigo.... ¡¡¡¡¡LLEGABA SHOOTER!!!!! 





Y así andábamos todas, locas de fanserio.



¿Y qué es Shooter? 


Shooter en sí, lo primero a lo que nos lleva la cabeza a pensar es en un disparo, en una pistola, en una sesión de fotos, en un chupito quizás... pero no. Bueno sí, pero no. Porque hasta el mismísimo título del libro tiene un giro. Y es que Shooter, también es estrella fugaz. Y claro, una se pregunta, ¿qué cojones tienen que ver las pistolas y las estrellas? Pues muy fácil, leeros la novela, señores. Sólo os adelanto que es una genialidad más de la autora. 


¿Qué es lo que hace a Shooter tan especial?

Pues que está bien escrito y sobretodo está hecho con el corazón. Empezando por sus personajes, por los lugares en los que esta magnífica historia toma forma... La historia en sí, que ya no es la típica de "Chica desvalida se encuentra con un traje andante de estos que te queman las bragas a la de tres, con sus chóferes y cochazos negros de funeraria, y que este tiene un secreto/trauma/trastorno mental que, NO NOS ENGAÑEMOS, no aguantaríamos, pero claro, el amigo tiene tantos ceros en la cuenta como años gastas... ¿Cómo resistirse? Pues no, no es así.

 Tampoco es "Chica dura, o que lo intenta, conoce a un tío que busca que le pongan las cosas difíciles y se enamoran" ¡TAMPOCO! Shooter es... es diferente. Y por eso es tan jodidamente especial. 


Claro, todos los hombres con los que te encuentras
te regalan un Audi A3 rojo para tu graduación.
Y yo que creía que Disney nos había jodido la vida...

Pero gracias a Dios aún tenemos esperanza y esta vez, permíteme, Aida, que lo mencione bien así en mayúscula, negrita, cursiva y subrayado... ¡¡¡AL MUSO!!!  ¿Y que es lo mejor del muso? Que ya no es que sea real, es decir, que las personas famosas también son reales y todo eso, pero Alfonso es de verdad. Es un diseñador gráfico, sí, tiene un trabajo real, conduce una moto real y tiene una vida real. Y diréis, ¿y qué pasa? Pues que cada una puede tener en mente al hombre que quiere en la cabeza. Al que quiera. No hay booktrailer con protagonista de moda metido en vena, ni con la actriz del momento, ni tampoco con la banda sonora perfecta. No lo hay, porque no lo necesita. Porque este libro esta escrito tan de verdad que es imposible que mientras te lo leas no te imagines a la persona con la que estás o con la que quieres estar, o bueno, con el famoso que más te guste, no nos vamos poner ahora especialitas ahora, pero... en cualquier caso imaginaros a otro que no sea a Alfonso. (Esto último es un consejo; recordad que la autora tiene una moto-sierra y acaba de escribir un libro con armas) 


Poner "Moteros Buenorros" en Google.
Casi se me queman las bragas, su puta madre. 

No, hablando en serio. La historia de amor, queda claro que no es la típica, pero es la naturalidad que tiene, la manera en la que fluye. Nada forzada. Es perfecta, real, esta si que te hace soñar y pensar que realmente sí existe ese amor. Real, que no empalagosa.
 Por fin alguien se digna a dejar de poner diez veces por capítulo "No puedo vivir sin tí", "Eres mi luz y mi vida", "Llevo esperando toda la vida"... ¡¡¡POOOR FIIIIINN!!! Que ya a veces cuando leo pienso "tú lo que tienes es un grave problema de pasteleo profesional, machote" ¿Dónde cojones se ha metido el rey de los látigos? Es que a mi a veces, tanto vomitar corazones me cansa, ¿Sabéis? No, Alfonso y Maya se demuestran las cosas con hechos, obviamente también se dicen cosas bonitas, pero les pasan cosas, hacen cosas normales y hablan de una manera normal, y lo agradezco tremendamente. 




La cumbre del empalaguismo supino, supremo y BIZARRO.
Pues eso, que aquí hay chicha de la buena.


La historia de Shooter es buenísima. La miréis por dónde la miréis. Es que no quiero adelantaros nada de la trama, ni contaros el porque de la pistola en la portada, ni el porque de como surge la historia de amor de Alfonso y de Maya, ni el porque de la vida de Maya, de Mandarina o de Evs, no quiero deciros nada. Quiero que la leáis. Quiero que disfrutéis tanto como tanta gente a hecho ya. Una historia intensa con principio y final, de estas que las acabas de leer y dices, vale ¿y qué hago yo ahora con mi puta vida? ¿Eh? 


Las Cabronas ya lo tenemos!!!


Para conseguir el vuestro solo tenéis que pinchar aquí ---> SHooTeRiZaTe

Pues eso...

A SHooTeRiZaRSeeeeee!!!









miércoles, 27 de agosto de 2014

Minas Tirith, la tierra de la sicotropía avanzada.

Un mes. Un mes exacto ha pasado desde que descubrí que El Bombero no existía, cabronas, que caminando por la vida me encuentro con dos hombres más. Sí chicas, parece ser que hasta que encuentre a ese hombre ideal de la muerte para mí, que debe andar... Pues yo que sé, con Aisling en el mundo de los palos y esa zorra no me lo deja en paz con su coño sabor a fresa, entre otras cosas, ahora mismo me siento una chica Tester. Voy probando, pero... creo que voy a dejar de hacerlo. En algunos momentos, como ahora, temo por mi integridad física. La mental, como ya sabéis, la dejé abandonada a su suerte hace muuuucho tiempo. Pero no dejaré de realizar estudios profundos para advertiros. I promise.


Con mi zebra por la vida, seguiré investigando cabronas.


Pues como os comentaba... En un mes he conocido a dos hombres. Uno a principios de Agosto, creo y me duró... dos días, y ni eso. Y otro que me ha durado... cuatro días de esta semana pasada. Soy la Speedy González de las relaciones, sí. Lo asumo. Pero os prometo que no es por mi culpa. Esta vez no. Si de algo se me culpa es de ser impulsiva y que yo le llamo "cari" hasta a las farolas, hasta a mis jefes se me escapa y ya me llaman como tal... No queridas, esta vez la culpa es entera de ellos. Que están muy mal de la cabeza. JODIDAMENTE MAL.

Empezaremos por el primero. ¡Ay el primero! Menuda pitopausia me llevaba ahora que lo veo con el tiempo y sin... algunas cervezas encima. Lo llamaremos, no sé, Anacleto mismamente. Así para darle más drama a la historia. Tenía veinte más diecisiete, y era músico. ¿Qué queréis? Me faltaba el bohemio de la vida y era una oportunidad perfecta. En teoría un hombre ya maduro, de estos con pelos en los huevos que saben lo que hacen... Total, que me pusieron en contacto con el por Facebook, y la verdad que decidí quedar con él un día que estaba por Barcelona con... Bueno haciendo cosas, y finalmente pensé quedar con él porque sabía que quería verme más pronto que tarde y el poder del ego femenino se me subió a la cabeza. Decidimos ir a cenar. Y os voy a contar la historia de Anacleto; resulta que, es una persona que ha perdido mucho peso, muchísimo a raíz de separarse de la que era su novia, y ahora se ve como si de Thor se tratara,  creyéndose que tiene fans de los pueblos por donde va tocando  y sintiéndose el puto amo, porque ahora va al gimnasio y está bueno. (Sí, y yo soy modelo de Victoria's Secret en mis tiempos libres)
Pero el problema real es... LA NOVIAFOBIA.

Como una olaaa, tu amor llego a mi vidaaaa...


Sí, es una nueva enfermedad diagnosticada, y científicamente testada por las cabronas, que por el momento, en los estudios fiables realizados, afecta a los hombres de entre treinta y dos y treinta y siete años. Dichos pacientes llevan una temporada solos, siempre saben cocinar y lo más preocupante de todo es que siempre tienen todo el tiempo desocupado para poder hacer planes contigo, ergo de la vida social de estos chicos, ni hablamos.

Total que con la historia que me cuenta, y porque el amigo tiene unos ojos azules muy bonitos, yo que me lío con él la primera noche. (Lo sé, lo sé... los vestidos veraniegos, mucha facilidad general)  Y paso un día así como flotando entre las nubes, tipo abeja maya en el país multicolor, porque Anacleto dulce, era un rato. Que digo dulce, era miel. ¡Qué digo miel, era un puto pastel andante! Que era su sueño me llego a decir a las... treinta horas de conocerme, que me echaba de menos, ¡QUE ME ECHABA DE MENOS! ¿Lo podéis creer? Pues yo sí, me pasé como diez horas dando la chapa a diestro y siniestro hasta que mi enajenación mental decidió irse y desperté al día siguiente cuando pasamos el día juntos.

Querida enajenación, tú y yo tendremos unas palabritas. Puta.


Cabronas, el día más chungo y surrealista de mi vida. Tuvimos conversaciones tan normales como que nombre le pondríamos a nuestros hijos, si me gustaría casarme y si en algún momento yo quisiera independizarme pues que podríamos compartir gastos. Todo esto adornado por un cansinerio máximo tipo "que preciosa eres" unas tres mil veces o "no me puedo creer que estés conmigo". STOP. Todas las voces de mis amigas y amigos en plan "ves con la calma", "tranquila que no lo conoces" y estas cosas tan de verdad verdadera que me dijeron cuando el día anterior yo andaba por mis mundos de yupi, aterrizaron y se disparó el grado más heavy de las emergencias, es decir... CORRE, ANDREA, CORRE. Ni que decir que casi meto el sprint cuando me mencionó la palabra conocer, madre y gazpacho en la misma frase. La frase fue algo así como "Si todo va como parece que va a ir, pronto probarás el gazpacho que hace mi madre. Le añade manzana" 

¡Niña abre! ¡¡Que mi Anacletin me ha dicho que te traiga gazpacho!!


Punto y final le puse. Le dije que estaba yendo demasiado rápido, que era bastante surrealista todo en general, que yo lo sentía mucho pero que no podía seguir su ritmo y... agarraros los machos cabronas que aquí el amigo, me soltó que no, que me había confundido yo, que él sólo me decía estas cosas por decirlas, vaya. A lo que yo pensé, Andrea, eres subnormal profunda. Mira que malinterpretar que te pregunte por el nombre de tus hijos, que quiera hincharte del gazpacho de su madre o que te proponga vivir con él con la simple excusa de compartir gastos... ¡Es que como malinterpretas tanto! Así que con la poca salud mental que me queda le dije Adiós, Anacleto, Adiós... Que tengas mucha suerte buscando a tu futura mujer. 

Apunte gracioso: Tratándome como si fuera una niñata, me dijo que me esperaría, que no se enfadaba conmigo porque seguro que se me iba a pasar e iba a ver las cosas con más claridad. ¡TOMA CASTAÑA!

Aprovecho para comentar que encima ni obús tenías, Minimilk a lo máximo.

Dos semanas después y cuando yo ya creía que el Agosto acababa mas o menos normal... Aparece alguien de mi pasado. Bendito Facebook, no sé si darte las gracias o cagarme en ti dos millones de veces. Bueno total, que aparece y yo que decido irme a cenar con él, joder estaba yo contenta en plan ¡Ay, vamos a ponernos al día! Y al día nos pusimos, vaya si nos pusimos... (Sabéis a lo que me refiero, ¿no? Llevar vestido es contraproducente.) Al ponernos al día descubro que llevaba días pensando en si agregarme o no porque se encontró con mi tía y tal, que si nunca le he dejado de gustar... Todo muy rápido, sí, pero el jugaba con la baza de estar bueno y ser alguien más o menos conocido.


La vida no le ha tratado mal, ¿será él? 


Pero eso no quiere decir que sea una persona normal. Porque normal, ya os digo yo que no es. Vamos, esta historia de cuatro días, sí cuatro días, es de todo menos normal. Haciendo memoria cronológica y poniendo un esquema de citas el resultado es este:

1. Quedamos el Miércoles y cenamos. ( y vale sí, follamos)
2. Jueves, el jueves quedamos para comer y luego nos vamos a cenar y al cine.
2.1. Vía WhatsApp y por la noche me dice un "si quieres prepararte la vida...." a lo que yo le respondo, "¿Cómo?" y el me suelta un "pues que si te gusta mi piso, ya sabes, y sino pues oye podemos buscar otro"
3. Viernes. Durante toda la mañana me acribilla a mensajes y llamadas.
3.1. Quedo con mi amiga Elena para ir a dar una vuelta a un centro comercial.
3.2 La muy zorrupia me dice "Lo quiero ver y ahora viene Javi, dile que se venga" y se lo comento.
3.3 Viene y mi amiga me dice "Gor, tiene cara de loco"


Me gustas mucho, tirorírorí... Me gustas mucho tú...
3.4 Una vez en el coche le pregunto que si a hecho algo por la tarde y me lía un pollo (¡ay pollito, la que has liado pollito!) porque dice que le cambio los planes. Aclaremos que yo simplemente le dije "ya te diré algo" y él estuvo de guardia en su casa hasta que lo llamé, todo por voluntad propia.
3.5 Fajitas, fútbol y polvo.
3.6 Sábado. Comemos en su casa, siesta y movida para tratar el 2.1. No me voy a ir a vivir con nadie, ni tampoco a cenar con amigos tuyos, en plan, "Hola amigos, esta es mi novia". Never.
4. Domingo. Comida familiar, sudando de todo y centrándome en los míos.
4.1 Me dice que quiere que sea su chica por la noche vía WhatsApp.
5. Lunes. Sigo sin darle bola y se mosquea. Se transforma en Balrog y yo me dejo decir. Que se cabree. La que está mal de la cabeza no soy yo, sino Mouse. (Mouse es como le llamamos con las cabronas.)

Total que decido contestar al tarado este intentando explicarle que va demasiado rápido y acaba diciéndome que tengo razón, que mi vida y su vida, pues que no casan, que el busca algo más serio y que yo... bueno básicamente que yo estoy zumbada. Y claro, se me hinchan los ovarios sobremanera,  ya estamos otra vez que si la Andrea fuma, bebe y se droga.

No querido. No es que yo no quiera nada serio; es que no quiero nada serio contigo porque estas como una puta cabra y das miedo con tu NOVIAFOBIA ACELERADA. Porque en cuatro días me has dicho que viva contigo y que sea tu novia, porque en algún momento llegué a pensar que serías capaz de pinchar los preservativos. Que has leído las notas que conservo de mi ex en mi monedero aprovechando que me lo dejé en tu casa y que estás muy reventado de la cabeza, amor. Asúmelo y búscate a otra zumbada que te entre por la puerta de tu casa con una maleta en una mano y en la otra un test de embarazo, que Dios os cría y vosotros os juntáis, tu por eso no te preocupes. Que sólo no te auguro mucho tiempo.


Te presento a tu chica ideal.

Y hasta aquí de nuevo las aventuras de Andrea y su zebra. Me está dando un miedo empezar Septiembre y el otoño en general, cabronas... Por que si en verano andan así por el calentamiento global, ¿que no harán para que nos quedemos debajo de la manta los domingos por la tarde? Bueno, os mantengo informadas de mis nuevos estudios. Se os quiere mucho, locas del coñer.



martes, 19 de agosto de 2014

Las Tuiteras del Visillo.


Cabronas, queridas... hoy me han obligado a hacer un alto a mis malignas vacaciones y es que hoy, os vamos a presentar a una nueva especie tuitera, a la que en general todas nosotras le tenemos muchas ganas. Os presentamos a LAS TUITERAS DEL VISILLO. Y he aquí las claves para dar con ellas.




                            UUUUH, QUE VAN A HABLAR DE NOSOTRAS, SINTONIZA.


1. Te meterás en todas las conversaciones ajenas.

Es el primer mandamiento, lo llevan por bandera y es el que me toca más la linda flor. Que tu estás hablando con tus amigas de... ¿qué se yo? Estás de coña con tu grupo de amigos tuiteros y... zas. 

"¡Cómo me río con vuestras conversaciones!" Tú, o cualquiera, le contestáis por cortesía, y ahí la has cagado, la has cagado pero bien, porque va a seguir y esta vez metiéndose en la conversación de lleno. Y aunque contestes sin mencionarla, ella... ella sigue. No entiende las negativas. Ni lo hará. 

Ejemplo: " Ay madre @aidi_C @alanis931 @estertorreslara @ro_mansilla que risa con la Maria Luisa!" y entonces te aparece un " Pues oye compartir que pasa con la Maria Luisa, así nos reímos todas" y entonces piensas, ¿las mando a la mierda?



                                                  ¡Me ha contestado, me ha contestado!



2. Buscará amigas desesperadamente.

No os penséis que meterse en conversaciones ajenas lo hacen por hacer eh, no, eso lo hacen porque quieren tener amigas nuevas,entonces ellas prueban con el cansinerío a ver si les haces un poco de caso. Lo mejor de todo es que muchas veces les funciona, ya os digo que a yo salí de un grupo por la entrada de dos visillas....

 Que pones un tuit en plan "Me cago en todo" pues ahí tendrás su mensaje privado de... "¿Qué te pasa?" porque se quieren enterar, necesitan enterarse claro está, para ella ya eres su más mejor amiga y tú piensas, ¿y yo para qué seguiré a esta pesada?. Total que le dices que nada, que son cosas tuyas y entonces ella te dice un "tranquila, pero estoy aquí para lo que necesites" 

OOOH, wait! Espera que me despollo viva ya, ¿dos tuits y ya somos amigas para siempre? Claro que sí, amor. Cuando quieras te paso el número de mi terapeuta, majísimo. 



                         No perderé pista de lo que te pase, tengo alertas en el teléfono.



3. Se crean su chupipandi.


¿Hay algo peor que una Tuitera del Visillo? Pues sí, una congregación de ellas. Y es que como no pueden ser amigas tuyas, pues ¿qué hacen? Observan todos y cada uno de tus movimientos para luego poner una frase tipo Paulo Coelho en plan... "No aprecies a las Cabronas porque son malas" pero oye, luego no saben vivir sin nosotras, y siguen comentando nuestra vida y nuestros marrones tuiteros entre ellas o bien entre nuestros afectados. Manda cojones, queridas. 

¿Acaso sabéis porque cojones yo insulto a alguien? ¿Eh?¿Eh?¿Eh? Pues meteros en vuestra puta vida, gracias. Y recordar que yo ya no formo parte de ella, por si os habíais olvidado y eso. 


                                                    ¡Qué duro es ser graciosa, cojones!



4. A fan, no las gana nadie.

Bueno a fan, o a psicofan más bien. 

Porque si para algo usan las redes sociales a parte de para pipear absolutamente todo lo que tú haces y morirse de la rabia porque no llegan a ser tan guais como tú es para.... ¡JODERTE SERIES Y LIBROS!

Es su venganza particular. ¿No quieres que sea tu amiga? ¡JA! pues te spoileo tu serie favorita, o la que ibas a ver próximamente, te peto el TL con tres mil collages diarios de fotos, pongo un tuit cada tres minutos acerca del libro que te estás leyendo y me convierto en la mayor pesada de la historia. Eso sí, cuando me llames la atención, me hago la víctima, me voy de Twitter una temporada, porque soy una diva y toda mi chupipandi se te tira encima. 

Y entonces, tú, la normal que usas las redes sociales para reírte hasta de tu sombra, para cachondearte y bueno, que si haces amigas pues bien, pero sin presiones piensas... ¿Es obsesión?


                                     ¡Ya sé donde viveeeeeen, toma ya!

 Pues sí, es obsesión pura y dura. No le veo más explicación. No entiendo que es lo que gana la gente metiéndose y opinando sobre cosas que no saben ni por dónde pasan. Que si no os caemos bien, o creéis que somos unas, ¿cómo era? ¡Ah si! Unas sobradas, pues oye es que de verdad, que nos sobráis, que nosotras vamos a nuestro mundo y no nos hacéis falta. No os las déis de maduras de la vida en plan, "si es que son unas crías" porque es que lo único que provocáis es que nos descojonemos vivas, ¿sabéis? Porque si tan crías, inmaduras y malvadas somos... ¿Porque andáis al quite de todo, eh?

Aish, almas de cántaro... ¡Compraros una vida! 






martes, 29 de julio de 2014

Niños, la especie perdida.



¡¡Hola cabronas mías!!

Hoy voy a entrar sin preámbulo ninguno y os lanzo una pregunta...

¿Qué cojones pasa con la infancia/adolescencia de las criaturas de hoy en día?

Hablando el otro día con una amiga mía de toda la vida recordábamos aquellos años en los que se jugaba, en los que intentabas sacarle cien pesetas a tu abuela para gastártelas en chucherías o intentabas cenar con la pandilla una noche de verano, llegando si ese día se podía a las once de la noche. ¡Guau, eso si que molaba! Y justo estábamos hablando del tema y nos aparece una especie de tropa pandillera poligonera y hortera a más no poder, gritando cosas como "Me vas a comer la polla" y la niña le contestaba "¡Más quisieras!" WHAT THE FUCKING FUCK? 

Sí queridas, las niñas de hoy en día se comen más pollas que todas las cabronas juntas a la edad de los trece, y los niños que son unos pichacortas van de """"hombres"""" intentando que se la coman o tocar una teta, que dicho sea de paso les crecen antes que la cabeza. 



                     Niña 1: Es fácil, te pones de rodillaS y te lo comes.
                     Niña 2: Pues si es facilísimo, esta semana me como una.

                    Y para acabar de rematar.... los que esperan ser comidos.

                       ¡Pero que pedazos de machos, por dios, mi pregunta
                         es. ¿Les encontraran la pilila, o cómo va?


Bueno, vayamos paso a paso, que lo quiero poner todo de golpe y no puede ser, pero es que os juro que este tema me pone de una mala hostia que no puedo con mi vida. 


Punto primero: Carnaval no es el día de la Prostitución.

Y aquí si que solo pongo a los ejemplos femeninos, porque los masculinos de momento no me dan imágenes dignas, básicamente porque ellos van a ver carnaza. 

Recuerdo cuando llegaba carnaval y mi madre me disfrazaba de gitana, de margarita, de Minnie Mouse, de la mujer de drácula, de hippie, de Bilma o de mi santa abuela en bici... ¿Sabéis cual es la nueva modalidad?



                                               Somos unas policías muy malas, malas, malas...

Lo habéis adivinado y es simplemente añadir PUTA a todos los disfraces. Enfermera (puta), Policía (puta), Mecánica (puta), Minnie Mouse (puta) y así, sumar y seguir... Pero lo que yo me pregunto es... ¿Y los padres que ven a sus hijas salir de esta guisa de casa? ¿No les dicen nada? ¿No les parten la cara? No me lo explico, yo veo a mi hija adolescente salir así de casa y vamos, lo último que se traga no es el cubata que se cree ella que va a beberse,no. Se traga sus dientes. 


Segunda clave para dejar de ser una zorra es no serlo.

Vamos a ver, yo era muy muy muy muy fan de los Back Street Boys, y porque no decirlo estaba enamorada de Nick Carter hasta las mismísimas pestañas. Me imaginaba que algún día lo conocería, se enamoraría de mí y me daría un morreo en toda regla. Un beso, ya veis a que poco aspirábamos viendo esto...

                                       Es que no sé que decir a esto. 


Me pongo en la posición de la madre que entra tan tranquila a colocar las braguitas de la Kitty a su hija y cuando entra en la habitación... ¡Toma ya! Se encuentra a su dulce niña violando al póster de Justino. No sé que es más grave en realidad, si que la niña quiera que se la follen o que esté restregando todo su potorro contra la pared. ¿No lo veis jodido?



Tercer punto a tener en cuenta, prohibir el Reggeaton a menores de edad.


Bien, aquí ya me pongo todo lo seria que puedo ser, y es que os voy a contar una realidad. El reggeaton es DESTRUCTIVO, es INFAME, es UNA SANTA MIERDA que invita a que los niños follen. Tal cual, si te paras a escuchar la letra te das cuenta de las barbaridades que llegan a decir. Aquí van unos cuantos ejemplos...

1."To' los weekends ella sale a vacilar" Y ellas que son muy obedientes, pues eso salen y vacilan. Aunque ellas lo interpretan a su manera, claro está. Cambian la palabra vacilar por " a ver si follo" porque por lo visto es una de las causas que las adolescentes llevan por bandera, " La última virgen queda fuera de la chupipandi".

                                No somos zorras, se baila así, mamá.


2."Fueletéame el tanque, que estoy empty" O lo que viene siendo lo mismo, soy gilipollas y comparo mi micropene, aún en evolución, con un tanque. La palabra fueletéame es un tanto... bizarra (repetid conmigo, bizarra bizarra bizarra) y no sé que cojones significa. Aunque si soy yo... una patada en todo el tanque es lo que se lleva. Lo que tienes empty es la cabeza. 

                                 He aquí el futuro de la música 


Y para que veáis el exceso de romanticismo que tienen estas letras, yo, Andrea, os enseño la guía fácil del reggeaton. Disfrutarla, o sacaros los ojos que para el caso... 



                          Claro luego la niña se convierte en gata, zorra, y... mami.

Y una de mis letras favoritas. El autor de semejante mierda es un tal Nicky Jam, y os dejo el enlace con la letra entera,

 http://www.dicelacancion.com/letra-voy-a-beber-remix-2-nicky-jam

 Aunque os remarco mis dos partes favoritas...

Hoy voy a beber Y sé que voy a enloquecer Y te llamare después Para hacerte mía mujer 
Es que no sé por qué Cuando tomo pienso en usted Y te quiero comer Te quiero comer ahhh Bebe  

Cuando estés solita en tu casa Tan solo avísame Pa’ yo llegarle en el mercedes 500 Te llevo pa’ santo Tomas O nos vamos pa’ Londres Soy tu hombre Y tu mi big booty, mi gial No andas con la replica     Soy el original 

Poesía pura, caris, ya veis.


Y hablando de mamis... ¿Dónde os habéis dejado a las muñecas? 

Sí, queridas niñas... yo a vuestra edad no andaba arrimando la cebolleta por las discotecas, ni mucho menos compitiendo a ver quien es la primera que pierde la virginidad... Yo jugaba con muñecas, o hacía pulseras, o veía películas de miedo y jugaba a la güija cuando era malota...

Vamos a poner un caso extremo, como todo lo que se está hablando aquí. Son extremos de extremos, pero en nuestra época pocas llegaban a ese nivel de zorrismo, sin embargo ahora es al revés... es una minoría las que siguen siendo niñas de verdad.

Pues bien, a las chiquinas, se les ocurre hacer un grupo de WhatsApp, sí, tienen teléfono desde los once, y en ese grupo no se habla de si alguien va detrás de alguien, o si se sabe algún chismorreo de clase, nooooo... Allí se organizan para ser mamis todas juntas para así crear una enorme familia de amigas con hijos, porque ellas, molan. Igual que sus idolas de Teen Mom, grandísimo programa de MTV que yo veía, pero que no creo que sea apto para niñas que luego imitan todo lo que ven en la tele. Y su máxima aspiración es ser mamá o tronista.

http://www.rtve.es/noticias/20080619/17-adolescentes-eeuu-se-quedan-embarazadas-mismo-tiempo-tras-sellar-pacto/95410.shtml



                       Luego me presento al cásting de Mujeres y Hombres.


No sé que más puedo decir acerca de esta especie perdida. Sólo espero que a nosotras, cuando seamos madres no se nos escapen las niñas de esta manera, porque realmente da miedo. 

Terror me da pensar que su máxima aspiración en la vida sea ganar dinero fácil, tener un millón de seguidores en Twitter, más de cien likes en Instagram y mínimo cincuenta me gustas en las fotos de Facebook, encabezadas por unas frases y una profundidad que de verdad, no se ni dónde la sacan y muy probablemente no sepan ni lo que realmente significa. ¿A los trece, catorce, quince o dieciséis ya sufrís por amor? 


Pues no os queda nada, mini cabronas...

Mañana más, y mejor. O esta noche, según me pille la mala hostia. 














viernes, 18 de julio de 2014

Un bozal, gracias.

¡Bueeenos días cabronas de mi vida! No voy a dedicar el post a ningún perro, voy a dedicar esta entrada a a gente que necesita un bozal y una dosis de sentido del ridículo. ¿Y quienes son, os preguntaréis? Pues todos esos reventados de la cabeza que no saben que hacer con su vida y con la época estival publican un vídeo patético en YouTube, producto del calentamiento global de sus neuronas ¿Cuanto daño puede hacer internet? MUCHO, en especial a la vista y al oído. Y también  la inteligencia de una. 


Empezamos con el rey del año pasado. No es otro que....




El señor Peter Anguila, miembro del grupo Los Pichy Boys. Sí queridas, se puede llegar a tener más de un millón de visitas con esos nombres, tan, tan... tan ¿absurdos? Por no decir directamente que se han fumado algo que no debían. En general el vídeo es una mierda, un atentado contra la salud mental de cualquiera, y es que no sólo se conforma con regalarnos esta canción, no, encima crea una coreografía acompañado de unas cuantas chonis poligoneras encantadas ellas de salir en YouTube, se enfunda en un bañador imposible y se mete calcetines en el paquete, pone cara de drogado al bailar y hace su aparición estelar en un patinete.  

El baila la coreografía cual líder de algo importante. Con pasión, con ganas. ¡ÉL ES EL PUTO AMO, POR EL AMOR DE DIOS! Es PETER ANGUILA, ¿qué no se puede conseguir con ese nombre? Pero el amigo y sus Pichy Boys (Matarme ya, ¿vale?) no contentos con el bombo de su vídeo, se inventan a las semanas la muerte de Peter, nada más y nada menos que por sobredosis, adjuntando foto de su cara a la hora de morir...Originalidad en estado puro, cual estrella tipo Kurt Cobain o Amy Whinehouse,¡con dos cojones!


De verdad que el amigo es feo, pero feo, feo, feo.


Pero resulta que no, que no estaba muerto, que estaba de parranda. Lo desmintió cual divo de la música, debiéndose a sus fans y... se casó. Y la novia orgullosa, POR FAVOR, es PETER ANGUILA. Mirar el vestido de ella, el peinado en sí, su belleza y desparpajo al posar con su flamante marido... y mirar el pelo de Peter, después intentar borrarlo de vuestra mente. 


No perdamos la esperanza, si el se casa, nosotras también. 


En el número dos y tocando un tema que me toca soberanamente los ovarios tenemos a BRODY y su, MI ABUELA ES DJ. El caso es no dejar a las abuelas tranquilas, ¿no? ¿Qué puto problema tenéis en vuestra vida? Las abuelas, son abuelas, ¡joder! 




En este vídeo nos encontramos a un moderno de estos de chiringuito cutre como nieto de la protagonista. El muy anormal empieza el vídeo enseñándonos lo que se va a poner para ir a ver a su abuela pinchar y como veis nos pide a gritos que vayamos a su casa y destruyamos su armario. ¡POR EL AMOR DE DIOR! Que no te puedes poner una gorra de lentejuelas, unas gafas de sol de todo a saaaai euro (guiño, guiño a mi Verito), una camisa, una armilla y salir a la calle tan a gusto. ¡NO PUEDES, ES ILEGAL!
Pretendes hacer un vídeo para que lo vea mogollón de gente, y lo único que se te ocurre es montarte un botellón con vasos de plástico en tu apartamento cutre de Benidorm, ¿en serio? ¡QUE VAS A VER A TU ABUELA! Y encima vas borracho... Cabronas, este mundo se acaba. Ya os lo digo yo...

Pero sin duda alguna, el momento que hace que me arranque los ojos, ya no es ver a la abuela pinchar, ni fumar cruzando las piernas a lo Sharon Stone, ni beber birra con su nieto, ni escoger un pez en el mercado, ni conducir un BMW a toda pastilla, ni tan siquiera viéndola bailar como el "neng de Castefa", no. LO MÁS JODIDO ES QUE LLEVA BOTAS BLANCAS. ¿Por qué señor permites estas atrocidades? ¿Eh?



No puedo seguir mirando...


Pero no os creáis que lo habéis visto todo, no. Aquí tenemos un vídeo que 
bueno, en fin... mirarlo vosotros mismos....





Cómo diría la Benavent, MÁTAME CAMIÓN. Pero rápido y sin dolor, que dolor ya tengo después de ver esto... Siento enseñároslo, pero no me he podido resistir, si yo sufro, vosotros también. Os presento al grupo "El movimiento Pica Pica" y su "Dame algo pa' chupar". Estos nombres son de escándalo. Lo he sopesado mientras escribo esto y creo que voy a ponerme en contacto con ellos para que me den el teléfono de su camello, porque de verdad que esto es DEMASIADO YA PARA EL BODY. 

Empezamos el vídeo con el típico musculeitor de pueblo que se cree irresistible y pierde todo encanto cuando le grita a la camarera ¡¡QUIERO ALGO PA' CHUPAR!! Y ahí empieza lo tremendo: La coreografía; dos pasos, tres saltitos y chupadita a la piruleta de corazón. ¿Currao', eh? Un aplauso para estos imbéciles. Pero lo más bizarro (repetir tres veces que ya sabéis quien aparece en el espejo) es allí por el minuto dos y medio, cuando aparece un torero con gafas de sol. Sí, tal cual, un chupa chup de fresa en la boca y una especie de tonadillera que lo mira orgullosa desde la grada. Pero ¡ay mamá, que tengo miedo! se pone el chupa chup en todo el paquete y se lo tira a la mujer, que lo chupa como quien se mete una polla en toda la boca. Perfecto, ¿y ahora yo como duermo? ¿Dónde le veis la puta gracia?






Lo peor de todo no es cuando esta panda se pone cual raperos en el privado de lo que parece ser un puticlub de carretera y las chicas se ponen coquetas y sensuales al lado, ¡NO!. Lo peor y más absurdo es el momento álgido de este vídeo, el momento disco-dance. Me explicáis, por favor, ¿qué coño pinta que la gente se lleve una manta para torear? Es que por más que le doy vueltas no lo entiendo. Lo único que entiendo es que la gente no tiene vergüenza, ni sentido de la responsabilidad. 

En fin, por hoy dejo de torturaros, pero os voy a poner más, muchos más, porque desgraciadamente, así va el mundo. Internet nos ha abierto un mundo de... ¿como llamarlo? ¡Ah sí! De anormales. Gente que se aburre en su puta casa y tiene ideas tan chungas como estas. 

Adiós con el corazón, caris. Que con la vida, no puedo.

miércoles, 16 de julio de 2014

Supinez extrema

Holaaa queridas cabrooonaas!!!!

Ya, por si no lo sabíais, estamos en la época estival y la gente se va a la playa a tomar el sol, jugar a las palas, ir con la nevera típica dominguera llena de: tortilla de papas y esas cositas ricas que solemos meter, leer, escuchar las olas del mar....

A mi me gusta mucho ir a la playa,porque aparte de relajarme e intentar que el sol se me pegue ( misión algo imposible), uno de mis grandes hobbies es observar al personal. .. si cabronas si, me lo paso pipa. Se ve cada cosa, cada espécimen... desde el típico pepito piscina hasta el viceverso que imita a CR7.. pero bueno de eso ya hablare en otro post.

Ahora os voy a poner algunos ejemplos del asombroso mundo de la supinez extrema o en su defecto "Gente que se les va la olla muchísimo "

A la playa como ya es sabido se baja en bikini o en bañador o en trikini pero claro... hay gente que esta visto que no les llega la sangre al cerebro y aparecen en la playa de esta guisa:


Ni un rayo de sol oh! oh! oh!

A ver queridas cabronas. sabemos los peligros del Sol, sabemos que si no nos echamos crema nos podemos quemar y es super molesto cuando te quemas peroooo......peroo......JODER ¡¡¡QUE CON PONERTE DEBAJO DE LA SOMBRILLA hubiera bastado hijas mias!!! Que en vez de ir a la playa parece que vais al casting de los Fruitis ¡¡¡por amor de dios!!!!


Me deje el abrigo en casa y hace frío oye.

Luego tenemos a esta mujer, que  no sabemos a donde va, ni de donde viene, ahora que la mezcla medias/ botas con sombrilla/ flotador es ACOJONANTE. En fin la dejare a solas con su locura, porque creo que lo de esta mujer va para largo. Minuto de silencio para ella.


A que mola mi gorra???


Este engendro o engendra de la vida que no sabemos que es... la cosa es que.........¿lleva una gorra muy mona., no???...yo no todavía no he visto nada de esto por las playa... pero os juro por las bragas de Mafalda que veo esto y me arranco los ojos en el momento, que lo sepáis. Échate crema en el culo, ¡¡alma de cántaro!!!!

De mayor quiero posar como la Lomana


Sinceramente no me salen las palabras para describir semejante atentado a la salud visual....muchachos si.. estáis muy guapos si......minuto triple de silencio para ellos por favor.

Después de la sección de vestimenta, podemos encontrarnos situaciones muuuu bizarras como las que os muestro ahora:


Si yo sabia que eras de verdad Alfred J Kuak


La verdad que no se que es peor si la cara de pena del pobre pato... o la dentadura de la mujer... la cosa es que ¿hace este hombre abrazando al pato como si fuera su oso de peluche??? Me parece estupendo que lo tenga de mascota y se lo lleve de viaje...pero por dios déjale respirar que como lo sigas achuchando así, de mascota pasa a foia.. ¡¡advertido vas!!!. La cara de la mujer es un caso aparte....bueno y la de El... que me lleva un subidón que miedo me da.





Al agua patoooosss

Entiendo que hay gente que no sepa nadar, yo me incluyo entre ellas, entiendo que la economía pues oye, no de para un flotador bueno perooooooo SEÑORRR QUE EN LOS CHINOS VENDEN MANGUITOS POR 1 EUROOOO!!! lo que yo diga el mundo se acaba.




Pasarme el champú, tio


Esto ya no tiene nombre....entiendo que no te guste llevarlo a los talleres de lavado pero CHACHOOOOOO CON UNA MANGUERA EN CASA VAS MAS QUE SOBRAOOOO, pero claro con el primo de Kiko Rivera, el hermano del Pim pam toma lacasitos y el otro tonto....¿que esperamos? ¡¡¡pos naaaaa!!!




Sonia Monroy a mi lado no es nada


Luego tenemos a la choni playera, esa que me lleva los escarpines con tacón, que tanto se llevan ahora... que sepáis que si no los lleváis sois unas antiguas.....Y por supuesto si no pones morros a lo Pamela Anderson tampoco molas... que conste que yo te estoy avisando ¡¡eh!! Para completar el look playero choni molaría que llevaras al primo de CR7 con cara de estreñido y ya.. !!!LO PETAS!!!









Y para terminar el post de hoy tenemos la foto estrella, la foto que me ha llegado al corazón del asco que me ha dado.. SEÑORA...¿¿NO TENIA USTED OTRA COSA A MANO???? NOO claro tenía que coger los gayumbos de su señor esposo y con premio ¿¿verdad madre?? Huele bien ehhhh... ademas es que la señora tiene la cabeza hasta en la posición para esnifarlo bien.... en fin si después de esto no me he arrancado los ojos, creo que soy fuerte para ver un streaptease de Kiko Rivera ajajajajajaja



Hasta la próxima cabronas mías!!!!

Ser buenaaas!!! Muuuackkkk
































martes, 15 de julio de 2014

Suegras: esas grandes hijas de Mordor

Pues hoy en la Nave de las Cabronas, porque al final nos van a hacer un programa en la tele sino le mandan un sicario a Andrea antes, vamos a tratar un tema tabú y del que nunca se habla: las suegras. ¡¡Meeeeeeentira!! Qué sé que todas habláis de las suegras... ¿eh? Y hablo de las suegras madres de ellos, que conste. Porque hay mucha manía de hacer chistes de este estilo:

Hay que joderse...

Pero la verdad verdadera, es que las moscas cojoneras son las madres de ellos. Y no os empeñéis en negarlo, Cabrones. Que seguro que vuestras suegras os tratan como reyes. Todavía estoy por escuchar una queja por parte de mis amigos masculinos sobre sus suegras. Ni una, oye.

Pues voy a intentar clasificarlas, que es lo que nos caracteriza en el blog, hacer clasificaciones mordorianas. Y voy a  empezar con una especie en peligro de extinción porque de éstas se ven pocas:

1. LA SUEGRA HOBBIT

O comúnmente nombrada de esta manera: "uy, pues mi suegra es buenísima. Me quiere como una hija y no se mete en nada. Es más, me hace los tupper de comida para que me los lleve al trabajo". ¿Qué os suena a mentira de las gordas? Pues no, Cabronas. Esta suegra existe, de verdad, doy fe. 

Ya  me trae mi suegra la Shandy, mira que atenta es

Mi primer novio tenía una madre así, en ese caso el imbécil de la ecuación era él. Pero era un encanto, la señora Ana. Llevaba mi foto en el monedero y se la enseñaba a la vecinas, toda orgullosa ella. Y es que yo, aquí dónde me veis, soy buena novia, lo que pasa es que nada más que me tocan los peores mordorianos, debo llevar un cartel. 
El caso es que Suegras Hobbit haberlas, hailas, como las meigas (esto es un guiño a nuestra galleguiña Silvia, alias "Hoyuelos", hola Silvi!!). El problema es que cada vez andan más escasas y solo las pillan las espabiladas. Si en alguna de vosotras se da el caso pues ya sabéis lo que sois, ESPABILADAS. Qué noooo!! Es desde el cariño.
De este tipo de suegra poco hay que decir, excepto que siempre tendrás tu pijamita de regalo el día de Reyes, siempre tendrás tu Shandy, refresco o cubata fresquito en la nevera para cuando vayas a su casa, o esas natillas de chocolate que tanto te gustan (siempre que no estén en la balda de la nevera reservada a tu cuñada la zumbada, la cual está señalada con un post-it amenazante "ESTO ES MÍO", también doy fe). En fin, que tendrá mil y un detalles que te harán echarla más de menos a ella que al hijo en cuanto dejes a ese engendro del demonio.

2. LA SUEGRA SAM

Es esa suegra que no para de dar la brasa, como Samsagaz Gamyi, el compañero de fatigas de Frodo, pero cansino hasta la médula. Es de las que te montas en el coche y como tengas 3 o 4 horas por delante de viaje, prepárate... Porque el dolor de cabeza que te espera cuando llegues a tu destino va a ser de órdago, amiga. 

Siéntate a mi lado en el coche, bonita...
No para de hablar de temas que no te interesan, ni ahora ni nunca, tipo la vida de su vecina del quinto, la de la hija de la del segundo, la receta de las croquetas, o el Sálvame de Luxe... (Fuuuuuuu esto último me pone la piel de gallina, aparte de mala hostia). 
No te deja meter baza, claro. Y cuando intentas colar un tema de los tuyos, siempre habrá una vecina, prima o tía la del pueblo a la que le haya pasado la misma anécdota que tú pretendes contar, y entonces, te robará el turno de palabra y hasta luego... Que vas a llegar a Torrevieja con la migraña del siglo.
El único remedio que existe contra ellas es llevarte los cascos del Iphone, así tal cual. Te los plantas sin ningún tipo de disimulo y a conectar el spotify. Al principio te mirará con cara de póquer, pero luego moverá el culo al borde del asiento lo que el cinturón de seguridad le permita (esto es proporcional al tamaño del culo de la suegra, también), y le cortará el traje al que vaya en el asiento del copiloto. Aaaahhhh... se siente. Cariño, es tu madre, ¿no?


3. SUEGRAS ELFAS DE LOTHLÓRIEN

Ya empezamos a entrar en terreno pedregoso. Aquí tenemos a esa especie de suegras que según llegas a su casa te plantan dos besos, pero que si pudieran, te pegarían un pellizco retorcido en un pezón. ¿Me explico? Pues esas que son todos sonrisas y buenas caras cuando estás allí y después, se va a casa de la vecina a descuartizarte y diseccionarte, cual cirujano con lengua viperina en vez de bisturí. ¿Y cómo te das cuenta de ello? Pues porque delante tuyo, querida Cabrona, disecciona y descuartiza a la nuera de la vecina. Y... ay amiga... si hace eso con la nuera de la vecina... QUÉ NO HARÁ CONTIGO.

¿No os suena? Pues a mí sí.

Se deshará en halagos delante de tu novio/marido/pareja de hecho o de deshecho, pero cuando estés a solas con ella en la cocina, alguna pulladita te tirará del estilo:

-Pues mi hijo está más delgado desde que vive contigo...

Así con la ceja alzada lo dice, la muy perra. Y tú, cuando llegas a casa, la conversación con tu pareja es más o menos esta:

-Cari, tu madre me ha dicho que desde que vivimos juntos estás más delgado.
-¿Mi madre? Anda, anda... ¡Qué cosas dices! A ver si lo has entendido mal.

Porque amigas, acompañando a esta suegra suele ir el hijo calzonazos, es de conocimiento general que este tipo de mujeres pare y cría a esta especie masculina de la que haremos post algún día de estos: los niños de mamá. Aunque hay excepciones, claro está. Mi ex marido tiene una madre de estas y por lo menos tuve la suerte de que me diera a mí la razón en vez de a su madre.
Y de este tipo de suegra, ¿qué más decir? Pues que es de las que les gusta llamar la atención a base de dolores varios, todos ellos inventados. 

-Aaayyy, cómo me duele hoy la rodilla (pero me voy con la Kika a dar un paseo de 3 kilómetros para poner finas a las nueras).
-Aaaayyy cómo me duele la muela (pero la lengua no te duele, no...).

Cabronaconsejo: ¿a estas? Rebatidlas, rebatidlas a base de bien hasta que se cansen. Que te dice que la nuera de fulana es una zorra, pues le preguntáis que en qué se basa ella para decir eso, que os dice que es que fulana dice que la nuera es mala porque bla, bla, bla, pues le decís que habrá que escuchar la versión de la nuera. Y esto a mí me funcionó, Cabronas. Y a día de hoy, mi ex suegra me tiene hasta miedo.

4. LA SUEGRA SARUMAN

Esta es la que le corroe la envidia y tiene que destacar por encima de la nuera para llamar la atención del hijo (porque se lo has robado) o de los nietos (para joderte soberanamente).

Me has robado a mi hijo!! (léase "iho")

Cuando llegues a su casa, ya según entres por la puerta te mirará de reojillo y con inquina. Te pegará un repaso de arriba abajo para ver qué es lo que llevas puesto, y en su mente resonará esto:

-Ese vestido es nuevo, seguro que se lo ha comprado con el dinero de mi hijo. Le va a arruinar la vida.

Y resulta que tú tienes tu sueldo, pero de eso ella no se da cuenta, no. Tú te gastas el dinero de SU HIJO, punto.
Después, te sentarás a comer y como te tiene ojeriza y sabe perfectamente qué comidas no te gustan porque ya se encarga ella de poner el oído cuando hablas, a la que te ponga el plato en la mesa,  verás que tu querida y amada suegra te habrá hecho potaje. Por CUARTA VEZ EN LO QUE LLEVA DE MES. ¿Qué no? Y ella todo inocencia, dirá:

-¿Qué pasa, Helenita, no te gusta el potaje?

Y tú como tienes educación le contestarás esto:

-Sí, sí, Carmen, a ti te sale mejor que a mí madre. (Eso le joderá un huevo, pero tú aguantando ahí la cara de asco como una campeona, mientras tragas las espinacas).

Cuando en lo que realidad estás pensando es esto:

-Serás hija de mil putas, qué asco. Así se te atragante una espina de bacalao, maldita. 

Entonces llegan los niños, y no contenta con joderte la pava a base de engatusar a tu novio con comidas de las que a él le gustan ("es que el pollo con arroz a ti no te sale igual, bonita". Vamos a ver... ¿qué coño de misterio tiene un puñetero pollo con arroz? Aaaahhh sí... que tú le echas medio kilo de colorante hasta que reluce y YO NO, he ahí la diferencia). Bien, pues ahora lo que intenta es engatusar a los niños, también. Pero no dándoles cariño, no... que sería lo más lógico. Si no atiborrándolos a base de chucherías y con su típico:

-¿Tu madre no te los compra, hijo? Pues ven que te los compre la abuela.

Y le compra la bolsa más grande, para terminar de rematarte. Y te mira otra vez así, de reojo, animándote a que digas algo. Y tú te tienes que callar porque si no los niños, encima, te dicen que vaya madre que eres que no les atiborras de chuches. Y no es por no comprarles, que oye, de vez en cuando la madre les compra unas chuches, pero CON MODERACIÓN. Yo no sé para vosotras, pero para mí la merienda de mis niños es sagrada y no consiste en una bolsa tamaño king size de gusanitos, coño ya!! 
También se dan situaciones como esta:

Y claro, Carlitos prefiere la mega tarta de la abuela de los cojones
A esta mejor ignorarla y no entrar en su juego de malicia porque no te lleva más que a disgustos. Ella ya es infeliz viéndote a ti feliz con su hijo. Y ESO LES JODE MUCHO.

5. SUEGRAS SAURON

Y aquí llega ella, el terror de las suegras. Estas no se andan con tonterías ni falsedades, no. Estas directamente te miran con cara de asco y sin cortarse un pelo.

Te miro mal porque soy el mal supremo

Y si te tienen que decir que no les gustas, te lo van a decir. Y te lo dirán delante de su hijo, o no. Que eso a ellas les suda la castaña. Para eso dominan la Tierra Media y aledaños. He aquí un ejemplo de lo que te podrían soltar estas endemoniadas hijas del mal:

-Pero, ¿tú has salido así a la calle? ¿Con ese vestido que pareces una guarra?
(¿Guarra? Señora, perdone... No confundamos términos, guarra es una persona que no se asea, y yo me ducho todos los días. Cosa que usted parece que no hace e intenta camuflar bajo Chanel nº5).

-Vaya mal que cocinas, bonita. No me extraña que mi hijo quiera venir a casa a comer todos los fines de semana.
(No, señora, su hijo no viene por la puñetera comida. Su hijo viene porque lo tiene acojonado desde que tiene uso de razón, y si no viene a comer los domingos, a usted le da un perrengue).

Y la frase estrella:

-MADRE SOLO HAY UNA Y A TI TE ENCONTRÓ EN LA CALLE.

¿Cuántas de vosotras habéis escuchado esta frase? ¿Eeeeehhhh? Más de una, seguro. Yo, por suerte, no.  Porque como ya os he dicho, a mí mi ex suegra me tenía bastante respeto a base de no pasarle ni una desde el primer día. Pero tenía una compañera de curro a la que su suegra, tan maja ella, se la soltó un día. Y voy a compartir con vosotras la buena respuesta que le dio, porque si alguna vez os lo dicen, no vayáis a quedaros como pasmarotes, que a éstas hay que mantenerlas bien a raya desde el principio.

-No, perdón, señora. A mí su hijo me eligió, pero usted ya le vino impuesta desde que nació.

Y bueno, que termino el post diciendo que espero que el día de mañana las que sean mis nueras me consideren una número 1, o lo que viene siendo Suegra Hobbit, porque no hay que olvidar nunca, que todas hemos sido nueras, pero es que a ellas se les borra de la memoria cuando el hijo llega a casa diciendo que tiene novia. 

Y como diría el gran Boromir:

Mentira, dice "una polla así de gorda" jajajajaja

Hasta el siguiente post, Cabronas!!! 

Besoooooooooooooooooooos