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¿Quién somos?

¿Quién somos?

jueves, 29 de mayo de 2014

Descartamos Arnor.

Hola queridas cabronas. Hoy, una amiga mía me ha pedido a gritos que escriba sobre una nueva especie, algo que realmente me ha dolido mucho, porque no se lo merece. No se merece que por ser buena y tener más paciencia que un santo luego se rían de ella. Es algo que no debemos permitir, aunque casi siempre lo hagamos... Qué coño nos pasa? 

Pues bien, seguro que a todas nos pasa que conocemos a alguien por la red. Alguien con el que te ríes y empiezas teniendo una comunicación masiva, por todos lados, ya sea en red o vía telefónica, porque al final vuestro teléfono acaba siendo público y es que claro ahora todo el mundo te pide el WhatsApp como el que antaño te pedía el messenger... No! Se te pide el puto teléfono, coño ya! Y estamos cayendo en el error de darlo a diestro y siniestro como si fuera un puto flyer de discoteca. 

Bueno, mi amiga en cuestion, harta de Mordor, Moria y de algun que otro chulazo de Gondor (estos vienen en el siguiente estudio) conoció a un Elfo de Arnor, colindando con los Bosques. Hablaban todos los santos días, todas las santas semanas... Y de que hablaban, os preguntaréis? Pues de todo un poco, de tanto hablaban que mi amiga sabía más cosas de él que de su vecina de toda la vida. Y se ponían al día de su trayectoria sentimental...

Sí, tal cual. El le contaba a todas las Elfas que se encontraba por el camino, esas que Aida describió en dos posts atrás, de las que pasan del culo de todos y tienen más pretendientes que una tronista siendo unas auténticas zorras, SÍ DE ESAS, y ella pues también le contaba todo lo que le estaba pasando a ella. Porque vamos, ya os digo yo que esta chica aguanta demasiadas mierdas de todos los especimenes... El caso, que se aconsejaban de todo y ella estaba encantada de tener un punto de vista masculino que la guiara un poco más. Ya sé que resulta que somos nosotras las que tenemos que venir con el libro de instrucciones... JAJAJAJAJA ME PARTO EN TRES! 

Eso si, siempre con esa sonrisa en la cara. La expresión divertida, amiga... Vales ORO! Joder, gilipollas él si no lo sabe ver....

Resulta que a parte de contarse vida y milagros, y eso que yo ya la advertí, eso parecía un puto partido de tennis, a ver quien la decía más gorda. A ver quien tenía más escarceos, más líos amorosos... Y le decía, "no te pilles cari, no lo hagas...", ella pobre me decía que no, que eran súper amigos, que se lo contaban todo, ya no solo lo amoroso, sinó que también se decian donde iban a salir, a que hora llegaban a casa, mi amiga le mandaba fotos, audios de canciones en pleno apogeo, que yo le decía en medio de la pista..."qué coño haces churri?" Y ella me decía, "nada nena, con el de arnor que nos estamos mandando audios" y yo pensaba, a las tres de la mañana? Os estáis retransmitiendo la fiesta? Pero vamos a ver que me situo... "Pero tía, sois amigos?O cómo va?" Y allí ya dije... Mierda. Me puso los ojos del gato de Shrek y me dijo, "que siiiiii, pesada! Joder, somos buenos amigos, no? O tu no lo haces con los tuyos?" Ehm.... NO! No lo hago pequeña, no suelo hacerlo a no ser que me lo quiera empotrar o pretenda algo más con él. Vamos no lo hacía ni con mi ex... Con un amigo? Retransmitirle la fiesta y viceversa? Pues no. Así que le dije, "Aquí se cuece algo más, y lo sabes" y la cagué hasta el fondo, porque ella siempre me decía que no, y yo... Que sí. Pero vamos a ver, vosotras eso lo véis normal? Porque yo no demasiado, total... Que la pobre se pilló. Vamos que está más colgada que un fuet.

Si es que... A mi me vas a engañar, cari! Que vengo de vuelta....

Pero lo peor no es eso. Lo peor es que hace un tiempo la comunicación no es la misma, ella no sabe si es que ha obrado mal en algo, si es que se ha hecho pesada, si es que... Si es que nada, pequeña! Es que nada! Porque claro, ella como le va a preguntar si le pasa algo? No son nada, o si? O no? O qué mierda pasa!? Tota que sabéis que le explicó? Pues siguiendo la tónica de contarse absolutamente todo, pues el Elfo le cascó que una de tantas Elfas de los Bosques Negros, ahora le hacía caso.

Tranquila cari, que vamos a pillarnos un buen pedo y a un buen empotrador! Que le jodan al Elfo!

Ya tenemos el drama, porque ella teme que eso vaya en serio. Le sabe mal, pero esta rezando porque esa zorra se descubra pronto, porque ella no sabe porque pero siente que ese Elfo de Arnor... Es suyo. 

No sabes lo que te pierdes. Ese amor no te lo va a dar, naaaaadie, solo ella!

Y ahí andamos cabronas, al final sufriendo como siempre. 

Me voy a seguir estudiando, que Gondor esta en plena revolución! 

miércoles, 28 de mayo de 2014

Si yo fuera Cabrón Imperial...

Vamos a alegrar un poco el día a nuestros seguidores Cabrones. Porque no van a ser todo post de criaturas de la Tierra Media espantosas, y que conste que esa clasificación es para haceros una idea de la fauna femenina que no debéis ni tocar ni con un palo. 
En este post voy a mostraros a las mujeres con las que ocuparía yo mis fantasías si tuviera un miembro viril o si mis gustos sexuales fueran otros, pero es que no os voy a engañar... Me gusta más un tío que una palmera de chocolate a mi hijo pequeño. Dedicaré otro post a los especímenes masculinos en los que me inspiro para mis novelas, Cabronas. De nada.
Lo primero de todo, voy a plantear una duda transcendental que tengo desde hace muchos años, concretamente desde que las mujeres cambiamos la palabra "guapo" por la de "Dios, qué bueno está este tío", y que ahora hemos sustituido por el ya famoso "jooooder qué empotrador". ¿Por qué los Cabrones cuando una mujer dice "menudo empotre tiene ese" vuestra primera respuesta es "ES GAY"? Esto... que me lo diga un crío de quince, por aquello de que está en la edad del pavo... vale. Pero cuando ya rebasáis cierta edad, hacedme el favor de no ser tan inmaduros, porque quedáis como el puto culo diciendo esas dos palabras, a no ser que el empotrador del que esté hablando vuestra novia, amiga, amante no sea otro que Matt Bomer, porque en ese caso sí, es gay. Pero que conste que no deja de estar bueno por eso. ¿Acaso habéis escuchado alguna vez una conversación de este estilo?:

Él: qué buena está...X
Ella: es lesbiana.

No, ¿NO? Pues aplicaros el cuento. Que vuestra hombría no peligra porque de vez en cuando admitáis que es esta vida hay tíos buenos, que nosotras lo hacemos. Por eso os dedico este post, queridos Cabrones. Para vuestro uso y disfrute.

Y la primera de estas mujeres, la diosa de la belleza del Olimpo,  si es que el Olimpo existiera, no podría ser otra más que...

ADRIANA LIMA

Ay Adriana, Adriana...
¿Alguna pega al respecto? Espero que no... Creo que esta es la única mujer por la que me cambiaría de acera si intentara ligar conmigo. Os lo digo en serio. Desde que la vi la primera vez no ha bajado del podio de mis mujeres guapas. 

  • A su favor: venga, por favor... creo que es obvio. Además tiene un marido feo. Podría decirse que horroroso. Pero seguro que es una bellísima persona, si ya lo digo yo siempre, el karma provee.
  • En su contra: no le he encontrado ninguna pega aún.


¿Creíais que no os iba a poner una como esta? Veeeenga, que soy buena

La segunda en mi ranking no podía ser otra que...

RIHANNA

Cuando no soy perra, tengo esta cara

No puedo evitarlo, me encanta esta tía. Y es guapa y no parece el palo de una escoba, pero lamentablemente, tiene bastantes más defectos que virtudes...

  • A su favor: canta de maravilla. Y todos los cambios de look estrafalarios que se hace le quedan bien, menos la vez que se puso esos dientes de oro...
  • En su contra: se le va la olla, MUCHO. Se enamora de un maltratador y deja que la aticen, NO LO CONSINTÁIS NUNCA. El maltrato es algo muy serio. Y fuma, muchísimo. Yo también fumo, vale, pero no tanto como para que la boca me sepa a cenicero, como le tiene que saber a ella, segurísimo. Y su perfil de Instagram es rayante, tuve que dejar de seguirla porque es incoherente. Supongo que son cosas que da la fama. 
Pero aún así, es la segunda en mi lista. Porque es guapa, y mucho, y este post va de eso, mayormente.

Si te portaras bien...


La tercera en mi ranking es la señorita... 

SCARLETT JOHANSSON

A mí me gusta más de morena, que conste
¿Qué os voy a contar de Scarlett que no sepáis o hayáis visto ya? Porque lo hemos visto todo. Pero todo, todo. Y no está gorda, señores hollywoodienses, no... ESTÁ BUENA. Envidia cochina que la tenéis, más o menos como yo, pero al menos yo no la insulto cual perra rabiosa.

  • A su favor: es bajita, tiene un buen par de melones y buen cuerpo. Sí, tiene buen cuerpo, por lo menos a mis humildes ojos. Y además me gusta mucho en su papel de Viuda Negra (¿Os había dicho ya que soy una freak? Eso me da para otro post)
  • En su contra: se metió con mi Blake Lively, y con mi Blake no se mete ni Dios, por muy Scarlett Johannson que seas. Además, como las niñas de patio de colegio, demostrando muy poca madurez. Porque Blake es Blake, y si se ha casado con tu exmarido, te jodes. No le hubieras dejado.
Tengo un par de buenas... razones para que me envidiéis


La cuarta y última en mi ranking es... tachán, tachán...

KATY PERRY

Soy la Cabrona Imperial por excelencia
No podía faltar mi Katy, la creadora del himno oficial de las Cabronas Imperiales, ese Roarrrrrrrrr que escogimos porque sus letras lo dicen todo. ¡Ea! Aprended inglés y sabréis por qué.
Y es que a Katy le queda todo bien, hasta el pelo azul.

A las pruebas me remito
Cualquier cosa que se ponga, por estrafalaria que sea sin llegar a nivel Lady Gaga, queda bien en ella. Pero solo en ella, OJO. No se os ocurra pensar que porque tengáis los ojos azules y seáis mega guapas, vais a poder salir a la calle de esta guisa, Cabronas...

No os atreváis a imitarme porque Katy solo hay una

  • A su favor: tiene unos ojos impresionantes, y la envidiosa que lo niegue es eso, una envidiosa. Me encantan sus canciones, que queréis que os diga. "Firework" me pone de muy buen humor, "Unconditionally" me pone la piel de gallina y "Dark Horse"... bueno, con esa canción se pueden hacer muchas cosas, pero principalmente sonaría estupenda mientras hacéis eso que os ronda la cabeza durante las 24 horas del día (porque soñando también pensáis en ello, Cabrones). Además siempre sonríe y trasmite buen rollo, no es de esas famosas guapas que tienen cara de acelga. Katy es guay, simple y llanamente. 
  • En su contra: haber estado con Russell Brand. SERIOUSLY??? ¿¿En qué estabas pensando, hija mía?? Ese personaje, por llamarlo de alguna manera, da grima nada más verlo, por amor de Dios. No sé con quien andará ahora, pero prefiero seguir en la ignorancia.
Y como soy buena, aquí os dejo Roar con letra incluida, venga.


Y supongo que es inútil deciros que no le miréis a las tetas, claro... 

Esto es todo, Cabrones. Disfrutad de las vistas.

Besooooooooooooooooooooooooos

Especies de Anfalas


Hace poco me encontré con una especie nueva, a la que había tenido la suerte de no conocer hasta ahora. Pensaba que en mi vida monótona y normal, nunca me iba a encontrar a este espécimen, y quería creer que eran una leyenda o algo parecido, me parecía prácticamente imposible que una mujer llegara a esos extremos, pero resulta que sí. Son como las meigas, haberlas, hailas.
Y además creía que, de habitar en la Tierra Media, su sitio sería allá por las Tierras Pardas, pero me comenta Andrea que por allí no hay  putas. Así que, después de documentarme, he descubierto que son de Anfalas, porque en el sur de la Tierra Media es donde habitan los piratas, y estas de piratas tienen mucho, y de putas, pues también.


Esta especie no es otra que:

7. LAS CAMPANILLAS NINFÓMANAS


Curioso nombre, ¿eh? Pues tiene su significado. Son Campanillas porque reúnen las características de un Peter Pan, pero en versión femenina. Es decir, pasan de la cuarentena (algunas hasta con los sofocos de la menopausia), pero siguen creyéndose que tienen veinte años. O dieciocho. Yo personalmente pienso que es maravilloso cumplir años y seguir sintiéndose joven, pero una cosa es sentirse joven y otra comportarse como un adolescente hormonado. Y digo adolescente, en masculino, porque a las mujeres no se nos despierta tan a lo bestia la sexualidad, que sí, que nos masturbamos (aunque el 90% se lo calle), pero hay que reconocer que vosotros tenéis las necesidades más despiertas, por así decirlo. Ellas se comportan, además, como si tuvieran un rabo entre las piernas, y que conste que no me lo estoy inventando, mis pobres oídos han sufrido la tortura de tener que escuchar las experiencias sexuales de una de estas, y CON PELOS Y SEÑALES... Mátame camión.... 

Sumadles 30 años más y ahí las tenéis

Creo que en mi vida había escuchado una conversación con más "follar", "polla", "dar por culo"... etc, que en la media hora que duró la charla que me echó esta Campanilla Ninfómana. Ni siquiera en un libro de Sylvia Day, y mira que a ella le encanta sobremanera la palabra "polla". Desde aquí hago un llamamiento a todas las escritoras de romántica-erótica para que frenéis estas cosas antes de que os pase lo que a mí, porque... queridas Campanillas Ninfómanas, una cosa es escribir erótica, y otra muy distinta querer escuchar con pelos y señales como te da por culo de bien el amigo de tu hermano. BASTA YA.
Creo que ha quedado bastante claro su segundo nombre: Ninfómana. Y es que solo piensan en follar. Pero creedme, Cabrones, aunque esto os suene a gloria, no os creáis que es la mujer perfecta, no... (lo explico a continuación).


No sé ni como te caben los cuernos en la cama, hijo mío...

Bien, esta especie, además, se caracteriza por estar separada o en proceso de divorcio porque... Oh, llevo poniéndole los cuernos a mi marido desde... siempre. Y ahora lo que quiero es libertad. ¿Libertad, so puta? ¿Libertad para follar como una coneja? Anda, si eso ya lo llevas haciendo desde... siempre. Tú lo que quieres es tener un picadero propio porque tu marido ya se ha enterado que metes a los amantes en casa propia. Tal cual. Pobre diablo... Encima, siempre dan con la especie número 3 (véase http://www.cabronasimperiales.blogspot.com.es/2014/05/creo-que-he-tenido-suficientes.html ), y tú te sientes impotente de no poder decirle a la cara lo pedazo de zorra que es, porque claro, una tiene educación y ha ido a los mejores colegios de pago (mentira, educación pública, la mejor). 
Pero ahora os voy a dejar con la boca abierta porque, aparte de querer arrancarme las orejas por escuchar semejante charla transcendental, esta Campanilla Ninfómana de tres al cuarto, terminó la conversación con un, agarráos...: "oye, pues podía follarme a tu exmarido, ¿qué tal folla?". ¡¿WHAT?! Probablemente tendréis ahora mismo la misma cara que puse yo ese día. El caso es que a mí me da exactamente igual lo que mi exmarido haga con lo que le cuelga entre las piernas, pero hija mía... Un poquito de por favor... 
Total, que además de estar salidas, tener un vocabulario que ríete tú del número 1 de los camioneros, y creerse que tienen 20 años, además son así de descaradas. Espero, Cabronas, que si alguna vez os encontráis con una de estas y amenaza con desestabilizar vuestra relación (que también fijan objetivos en casados, os advierto), directamente las cojáis de los pelos y las arrastréis hasta el contenedor más cercano, pero no al de reciclaje, porque no necesitamos que vuelvan reencarnadas en otra Campanilla Ninfómana, sino que desaparezcan del mapa y de vuestra agradable vida sin historias triple X que os causen pesadillas nocturnas. 

La última vez que subes a mi casa a zorrear con mi marido, zorrasca

Y aquí  no acaba la cosa... También hay otra especie Anfaliana, prima hermana de éstas, pero algo más finolis, que son las que buscan pareja en portales de ligoteo. Con todo el respeto de las que usáis estos portales que no son otra cosa que un engaño...

Venga que sí, que a Lucía (psicóloga) y a Javier (médico) seguro que les hacía falta meterse aquí...

Y en estos portales ronda esta especie, cuanto menos inquietante:

8. LAS MADURITAS DESATADAS

A mí no me jodáis que no habéis conocido en toooooda vuestra vida a una como estas. MENTÍS.
Antes de existir los portales de ligoteo, aquí en mi ciudad, se reunían en una discoteca de la que no voy a decir el nombre para no hacer publicidad subliminal. Recién se separaban, iban allí a estrenar su reciente soltería y vuelta al mercado cual veinteañeras locas del coño. Y tú, que por casualidad, acabas un día allí después de una cena aniversario de tus padres y amigos, eres testigo de sus tácticas al más puro estilo restregueo vergonzoso. Porque eso mismo es lo que sentí yo, vergüenza ajena, y de las gordas. ¿Cómo se puede llegar a perder la dignidad de esa manera? ¡Y con más de cuarenta años, por Dios! Que tengo una madre y no quisiera yo imaginármela de esa guisa. A ver, no me malinterpretéis, que todo el mundo tiene derecho a echar un polvo, con compromiso, sin él, porque me apetece y punto..., pero por favor... un poquito de clase, que es como para sacarse los ojos con un abrecorchos. Les ponen una rumba y parece ser que en su mente resuena todo el rato la lambada, y les ponen un pasodoble y tres cuartas de lo mismo, y si ya les ponéis reggaeton, apaga y vámonos. Un tequila doble, por favor.

Por mí como si suena Paquito el Chocolatero

Ahora que existen los portales, pues van conociendo gente por ahí, pero su modus operandi sigue siendo el mismo, porque al final, acabaréis yendo a esa discoteca para maduritas desatadas a que se os restregue la bicha delante de treintañeras que se quieren suicidar de veros hacer el ridículo.


Por favor, Cabrones míos... Si os cruzáis con una de estas... ¡¡HUIIIIIIIIIIIIID INSENSATOS!! O correréis el riesgo de veros en Youtube...

Dios me libre de ver así a mi madre... (Pinchad si os atrevéis...)


Y ahora os dejo mi Cabronaconsejo: follad siempre como si no hubiese un mañana, y cuando os dé la gana, pero no perdáis NUNCA vuestra dignidad como mujer.

Besoooooooooooooooooooos


Los poligoneros de Mordor

Pues es que ayer estuve de fieston, (pim pam pim pam chumba chumba) y me asusté. Pasé miedo. Que digo miedo, pánico de este de apenas poder moverte.... Y es que me encontre en medio de un aquelarre de tetes y nanos.
Sí cabronas, en medio de una de estas fiestas que a parte de músculo, tinta y unas pintas de lo más garrulas no había mucho más.... Bueno sí, electro-latino para rematar la jugada. 

Estaba yo dudando entre la fiesta de los enanos de Moria o bien ir a la Puerta Negra Dj set Festival con Dj Sauron de cabeza de cartel y me dije, qué coño! Vamos a vivir al límite... Y me dirigí al Valle de Udhûn, lugar por excelencia para hacer el botellon, al más puro estilo yo soy la Juani. La verdad es que después de dos cubalitros, porque esta gente es una profesional y van a destajo, El Monte del Destino me parecía hasta bucólico. 

Pero ay, madre... Cuando empezé a ser consciente de dónde estaba, pensé en fugarme. Y es que allí con mis dos amigas, apoyadas en el capó del coche abierto, pero sin música, total se oían más de mil músicas a la vez, aparecieron una banda de tetes y nanos, de los de la antigua escuela, los ResHuLøNeŠH(me niego a llamarlos chicos u hombres, son la involución de la especie) 

He aquí un variadito. Con gorra, sin gorra... Gafas, con tatoos y por favor que no me falten los oros. 

Por poco me caigo de culo, y es que.... SE PUEDE LIGAR PEOR? No tienen ni puta idea. Ni puta idea. Por dios, que alguien monte una academia de "Canis sin fronteras" y les enseñe las formas de vida humana normales, porque de verdad que yo me quedo muerta; aunque bueno más muerta me quedo cuando veo el aquelarre de tías que les siguen, porque claro, de todos es sabido que contra más tuneas el coche, más molas y si encima llevas un sistema de sonido para tronar a 3km a la redonda, eres la puta ama... Porque tu rollo, folleti o novio es el macarra número uno del polígono. Pues bien, el pavo real en cuestión, el rey de la manada se acercó a nosotras. Y ni corto ni perezoso nos suelta algo así como... "No os he visto nunca por aquí, guapetonas" GuapeWHAT? Esa cara de salido la llevas de serie? A lo que tú dices que querías probar algo nuevo y claaaaaro.... Aquí va el nano a la carga de nuevo, y te suelta algo típico en su especia, vamos poner un..."pues yo soy tu novedad" que le pegarías una hostia, sí. Pero oye, al menos no tienen pelos en la lengua y hoy quiero confesar, que a mi algun que otro cani de estos me ha llegado a poner MUY burraca. 

Y encima solidarios. Oish, que te como!

Sigamos. Se queda con nosotras, por que son así de plastas y como NO entienden el idioma humano, ellos tienen su propia jerga, que yo tampoco entiendo. Pero de que hablan estos nanos? LO ADIVINÁIS? Si? No? BINGO... El gimnasio, sus putos batidos de proteïnas, su evolución, las cantidades ingentes de pollo que se comen al día y para remate final, TE MARCAN MÚSCULOS. Ay señor, llévame pronto, que yo me muero! 

No he visto especie que se quiera más que ellos. No, imposible, realmente estaríamos jodidas si así fuera. Pero cuando llegas a decir que tanta proteïna y tanta mierda les deja la polla pequeña (mini punto para la humanidad) se medio ofenden e incluso se llevan la mano al paquete, mostrando orgullosos su... Calcetín? Y allí es cuando te demuestran lo que quieren de tí....


Has probado a ejercitar el cerebro, nano!? 

Lo peor de todo? Que al final.... Ligan! Y como yo los odio con todo mi ser les deseo que acaben con la madre de las cavernas, engullidos.

Ahí os jodan, ENERGÚMENOS!

Y colorín, colorado... El post de esta especie queda zanjado.

Hasta la próxima, cabronas! Sigo estudiando. 


martes, 27 de mayo de 2014

Flora y Fauna de un ferial

Hola!!! Estamos en feria y hoy os quería hablar de la flora y fauna que se suele ver suelta por el recinto ferial. Os digo que cualquier día me levanto y estoy calva, o en vez de cejas tengo un felpudo. Pero joder no me pongáis esos especímenes fuera, que los veo y no tengo mas remedio que comentarlos... jaajajaja

No podemos encontrar varios tipos de especímenes:


1. LAS TAMARAS FALCO'S


O sea, soy megadivina. Por no hacer, no hago ni popó
Son las típicas que se creen que en vez de ir a la feria van a Ascott, se piensan que en el Arenal van a encontrar a Grey o algo. No, hija no... como mucho puedes aspirar a conseguir un tipiquito (siguiente caso). Son las típicas que cuando beben, suben la cabeza y otean al ganado mirando así de reojillo.... buscando al millonetis de turno... si alguna vez lo encontráis,  ¡¡¡avisadme!!! 
Las que se ríen con la mano en la boca para dar mas glamour al asunto, que se piensan que el rebujito se lo sirven con cubitera y en verdad te lo dan en jarra de plastico... En fin, ellas son ellas en su especie.


2. LOS TIPIQUITOS O CAYETANOS


Manué, la portada de Córdoba é mejó que la de Sevilla
Son los "típicos" que van con sus náuticos y su ropita marca El Ganso o Spagnolo. Los que llevan ese jersey en el cuello con colores neutros, porque claro, ellos son clásicos hasta morir y color que se salga de la linea de color neutra... ¡¡NO MOLA!! Los que van de montería porque "es guay", son los que si no van a la Feria de Abril o a la Madruga Sevillana ¡¡se mueren!!! Porque si no vais a eso, ¡¡no moláis, Cabrones!! (Ya sabéis por lo que yo no molo...) Son los que tienen casetas donde toda su especie va junta, y si tú entras y vas vestida normal.... que sepas que ellas, las tipiquitas, te van a taladrar con sus rayos láser, porque NO eres como ellos. En fin, otros que Dios los cría y ellos se revuelven solos....


3. LAS CHONIS Y KANIS


¡¡Viva España, viva el rey, viva el orden y la ley. Illoooo ponme un casharro¡¡
Ellos viven en el mundo Chony guay. De mayores quieren participar en "Gandia Shore" y "MHYV". Su himno es "Pim pam, toma lacasitos". Son de los que me sale un hijo así y de la hostia que le meto viene de vuelta con la carrera echa.
Ellos también tienen su caseta para su especie, porque claro, hacen concursos de ver quién enseña más culo con los pantalones cortos, y ellos a ver quién lleva el pelo rapado con la forma más rara. En fin, ellos se crían solos..


La cosa es que sales de una caseta y andas por la calle ancha, y ves cada cosa... que tendría que hacer una enciclopedia. A ver Cabronas, no lo puedo evitar, me encanta observar a la peña. Sino... ¡¡¡NO salgáis asiiii!! jajajaajajajjaja 

Mañana os seguiré contando sobre más especies, porque haberlas... ¡¡¡hailas!!!

¡¡¡¡¡Cabronear más Cabronas!!!!!

Especies del Bosque de los Trolls

Hoy nos vamos a meter en terreno pantanoso con las siguientes dos especies que campan por la Tierra Media. De vez en cuando en Rivendel, por mutación genética, nace un troll o similar que inmediatamente es desterrado al Bosque de los Trolls, de ahí su nombre. Estas pobres diablas, que en un principio nacen con el alma pura, se corrompen de envidia y resquemor, y dan lugar a las dos especies sobre las que voy a hablar en este post. 

¡¡Tú so fea, que te pires!!


Una vez que la Reina de las Abejas se cabrea ya no hay marcha atrás, y entonces, o te conviertes en:

5. LA ORCA MAYOR DEL REINO

Es fea, y lo sabe. 

Y como se te ocurra decirme algo, saco la maza y te machaco

Es más, en su interior bulle un odio a gran escala por toda persona que sea un pelín más agradable a la vista que ella. Y no solo es fea, no, además es que tiene un carácter insoportable y una expresión de necesitar All Bran por las mañanas, que ríete tú de Kristen Stewart (que no es que sea fea, es que también necesita All Bran porque la pobre se nota que va estreñida a los rodajes. ¡¡Cambia esa cara, mujer!!). El caso es que os odia, no os creáis que vosotros os libráis, Cabrones. Odia al género masculino en general porque sabe que con esa cara y ese carácter, no se va a comer un rosco en su vida. Lo tiene muy asumido. Y lo más cojonudo de todo es que no hace nada para remediarlo, porque oye, en este mundo tiene que haber feas para que haya guapas, pero algunas son tan increíblemente adorables que se te olvida que estás mirando a la cara a la misma hija de Sauron. Pero estas no, ¿para qué? Prefiero ser una renegada y amargada toda mi vida (como mi excuñada, que es la que me ha inspirado para este post. Sí Pili, va por ti. Porque no solo eres fea, hija mía, es que eres desagradable hasta decir basta. Pero el karma provee), que intentar ser una persona normal y corriente que por lo menos caiga bien allá por dónde va. Y contra esta no os tengo que prevenir, Cabrones míos, porque seguro que si os cruzáis con una de éstas probablemente penséis lo mismo que yo. Total, para estar con una fea desagradable, pues ya me la busco guapa, si eso.

O por el contrario te conviertes en:

6. LA DEL AURA GRIS TIRANDO A NEGRO

Cuidado con esta. Que como la dejéis entrar en vuestras vidas, convertirá vuestros días de color de rosa en nubarrones negros como el peor cúmulonimbo que hayáis visto en vuestra vida.

Días de espesa negrura se acercan
Esta especie troll se caracteriza por tener siempre malas noticias. SIEMPRE. Además, a esta poco le importa ser fea, lo único que le interesa es tener una mala noticia en el tintero para soltarla cuando menos te lo esperes y arruinarte el día. Un ejemplo: estás contando a tus amigas el polvazo que has echado con tu novio el fin de semana pasado, bueno, no vamos a hablar siempre de sexo (Y tampoco lo contamos TODO, que quede claro), joder, que parece que siempre estamos pensando en lo mismo (¿Lo hacemos? o.O Vosotros también). Que me lío, estás comentando con tus amigas lo buena que es la última del Capitán América (que lo es), y ella entonces te suelta de repente algo como esto: "¿sabéis qué? A mi vecino el del bajo le ha dado un infarto y se ha muerto". Esto... a ver, bonita... ¿tu vecino del bajo se parecía a Chris Evans? No, ¿no? Entonces, ¿a qué viene eso? Pues viene a que ella es así, y punto. No le busquéis tres pies al gato porque yo no he conseguido encontrarlos, y ya me he cruzado con varias en mi vida como estas. 
Vamos a poner un ejemplo desde la perspectiva masculina para que los Cabrones me entendáis: 

Él: cari, este fin de semana me lo han dado libre. ¿Nos vamos a Disneyland? Lo pago yo todo.
Ella: ¿sabes quién se ha muerto? La vecina de mi abuela, la que siempre llevaba las cejas pintadas con lápiz negro.

¡POR EL AMOR DE DIOS! ¡CÓMPRATE UN PSICÓLOGO O CÓRTATE LAS VENAS, PERO DEJA VIVIR!

Oh Dios, tengo 37'5 de fiebre, voy a morirme...

Y cuando no es esto, es la enfermedad de la del segundo, los dolores que tengo que me duelen más que a nadie, el: "mi novio me ha dejado, ¿por qué será?" (¿Y todavía te lo preguntas, nubarrón?)... Y todo esto, a gran escala, y toooooodos los días, termina con tres posibles finales: 

  1. Eres un Cabrón listo: lo ves venir y la mandas a tomar por culo a la primera de cambio, es decir, a la primera noticia de fallecimiento ¡ZASCA! Qué te pires, nubarrón. Un aplauso.
  2. Eres un Cabrón medio listo: aguantas unos cuantos meses a ver si es que la pobre está pasando por una temporada de depresión porque se le ha muerto el canario, y al llegar la primavera, florece como las rosas. Pues no. Pasados esos meses te das cuenta de que más que de flor tiene de pájaro de mal agüero y le das voleta con un: "háztelo mirar, ¿eh? Que han cerrado Disneyland porque todos los personajes han caído en depresión por tu culpa, bonita..."
  3. Eres un Cabrón sin dos dedos de frente: sé que por aquí no tenemos de esos, os considero listos y sensatos ya que nos leéis. De nada. Pues si eres tonto, hijo mío, aguantarás al nubarrón forever and ever y terminarás convirtiéndote en otro cumulonimbo portador de malas noticias, terminarás en el psiquiatra, o intentarás cortarte las venas con un cuchillo de plástico sin mucho éxito. 
El caso 3 tiene esta pinta visto desde fuera

Así que, Cabrones míos, si os cruzáis con esta especie... ¡¡HUIIIIIIIIIID, INSENSATOS!! Y sin mirar atrás. A no ser que seáis también de la especie nubarrón, entonces haréis una pareja estupenda.

Y para recuperaros de este post, el próximo prometo que será de tías buenorras.

Besoooooooooooooooooooooos

lunes, 26 de mayo de 2014

Especies del Bosque Negro

Y seguimos con nuestro viaje por la Tierra Media para descubrir más especies del sexo femenino y sus características. Hoy nos vamos hasta el Bosque Negro, donde habitan otro par de pelanduscas con las que también hay que tener mucho ojo.

¿Cómo voy a ser mala con esta carita? PUES LO ERES


 3. LA NI CONTIGO NI SIN TI (mis penas tienen remedio)

Es esa a la que le pega el dicho del refranero: ni comes las berzas ni las dejas comer, pedazo de... pfffff me callo. Es prima hermana por parte de madre de la calientapollas.
Suele ser una niña bastante mona, sin llegar a ser una abeja reina, pero que sabe perfectamente que guapa es, y bastante, a la que le ha prestado atención el guapo (según tu mirada enamorada) y simpático de tu grupo de amigos, por el que TÚ estás colada hasta las trancas. Cuando te enteras de la noticia a través de tu amiga, llamémosla... Julia, de que a, llamémosle... Javier, le ha empezado a gustar, llamémosla... Marta, del puñetazo en el estómago no te salva nadie. Después disimulas, sonríes y sueltas una gilipollez de tres al cuarto como esta: "hace buen día hoy, Julia. ¿Qué tal si nos vamos a la piscina?" A ver si con un poco de suerte me ahogo y no tengo que ver a Marta ni a Javier nunca más...
Pero aquí no acaba la cosa, porque aún queda el terrible momento en el que Marta se entera... Y tú ya no solo te quieres morir ahogada, sino que quieres cortarte las venas con una motosierra y salir en las noticias para que se sientan CULPABLES, ambos dos. Porque, queridas Cabronas mías, ese es el momento exacto en el que empieza tu infierno. A Marta se le sube el ego por las nubes, acompañado de una sonrisita estúpida, y de repente, repara en Javier, cuando lleva toda la vida ignorándolo. Y pasa de cruzar cuatro palabras con él, a pegarse cual lapa traicionera, y a marcar territorio cada vez que otra hembra se acerca con su mirada de: "tú ni te acerques, que está enamorado de mí, aunque no me lo vaya a follar yo". A estas alturas tú ya estás que echas humo por las orejas, y ahora ya no te quieres cortar las venas con una motosierra, sino que les cortarías la cabeza con una de ellas a los dos. 

¿Quién quiere ser el primero en probarla?

Y sobre todo él, por gilipollas. Porque está claro que Marta lo que quiere es tener a un tonto suspirando por sus huesos, NADA MÁS. Ayyyy Cabrones, que ignorantes sois a veces... 
Así pasarán los meses, sin que Marta se líe con Javier, porque a ella no le interesa lo más mínimo, y mientras tú, sufrirás como una imbécil viendo como esa no-relación está abocada al desastre desde el minuto cero. ¿Y qué pasará después? Pues que cuando Marta se canse de él, tú, imbécil, estarás ahí para darle consuelo al pobre Javier. Y cuando Javier se enrolle con otra tía, que no seáis ni Marta ni tú, pues consolarás a la gilipollas de Marta por haber perdido a su perrito faldero. ¡Qué le vamos a hacer! Eso sí, disfrutarás viendo a Marta como despotrica sobre él y lo baja de ese pedestal donde lo llevas teniendo desde que tenías 15 años.
¡¡ESPABILAD COÑO, CABRONES!! Que si a estas alturas de siglo, una tía no os da un morreo en toda regla digamos en la... segunda cita, es que NO QUIERE NADA. Que os cegáis. Así que, mirad a ver si hay otra que merezca más la pena y que os haga felices, que Marta nunca va a ser vuestra. Advertidos vais.


4. LA MOSQUITA MUERTA

OJO con esta. La típica mujer que se sonroja cada vez que dices polla y que cuentas tu polvo maravilloso del fin de semana. La que no se pone una minifalda los fines de semana porque "oh, mis amigas son más guapas y tienen mejor tipo y yo voy a quedar estrafalaria a su lado", la típica tía normalita, a la que le cuentas tus penas y tus alegrías porque sabes que ella nunca se va a liar con tu novio maravilloso y perfecto, esas serían las otras zorrascas, como Marta. ERROR.

Es de la especie mutante
Cuando la mosquita muerta se entera de que tienes un novio maravilloso y estupendo, engrasará la maquinaria de su cerebro para planear cómo quitártelo de una manera muy sutil. Empezará sentándose a su lado en las cenas de amigos para hablar de... oh, casualidad de la vida, de repente le gusta el fútbol, MUCHO. Es más, es socia del equipo del que tu novio es forofo. Y eso lo sabe porque... oh, Cabronas... se lo habéis soltado en esa fiesta de pijamas en la que fuisteis juntas al baño y ella te preguntó, así como quien no quiere la cosa: "¿Y tu novio dónde se ha quedado hoy?". Y tú, ignorante de la vida, le respondiste: " Viendo el partido del **** con sus amigos". MAL, MAL, MAL, datos, datos, datos. 
Después de las cenas, que ya son unas cuantas en las que tu novio te ignora para hablar con la tipeja en cuestión del tema estrella: el fútbol, llega el día en que el susodicho quiere ir a un partido, y justo ese día tienes hora para... qué se yo, hacerte las ingles brasileñas. Venga no, en ese caso se podría cambiar la fecha, pongamos que has quedado con Marta para despotricar sobre su última víctima, que a ti ya ni te va ni te viene porque tienes novio y eres feliz, pero oye, que Marta sigue siendo tu amiga. Entonces, es cuando tu novio te suelta esta perlita: "oye pues, podría decírselo a... (llamémosla María) tu amiga María que también es del ****". Y tú, que de momento no estás para nada preocupada porque tu novio te quiere (qué poquito va a durar eso) y tu amiga María es... baaaah... es María, la mosquita muerta, la que lleva bragas de abuela y que nunca se pone falda, le dices que te parece estupendo. ERROOOOOOOOOOOOOOR. La acabas de cagar, Cabrona. La acabas de CAGAR, con mayúsculas. Porque después del partido se irán a celebrar la victoria o a ahogar las penas en alcohol por la derrota (eso tu novio, claro, porque a ella el fútbol se la trae bien floja) y María dejará de ser la mosquita muerta para ser la zorra roba-novios en toda regla.

Y se pone tacones y falda para ir al estadio, la muy puta

Y después de eso ya va todo rodado, tu relación irá decayendo poco a poco, porque el muy imbécil no se atreve a decirte que la que quiere que le cante los goles en la cama es María, y no tú. Tú, que le has dado los mejores X meses-años de tu vida, pasas a un segundo plano. Y la mosquita muerta, que parecía tonta cuando la compramos, te acaba de levantar al novio por toda la face, muy sutilmente. Y es entonces cuando le das sentido a todas esas preguntas inocentes que te hacía, ¡¡será zorra!! Y es que ni siquiera te mosqueaste el día que te preguntó que qué tal era en la cama, porque como es la mosquita muerta y no te ha soltado un: "¿qué tal folla?", que sería lo que habría disparado todas tus alarmas, pues tú como gilipollas le dijiste que cantabas los orgasmos uno detrás de otro. Mira que somos tooooooooontas, a veces.

Espero que toméis apunte de esto, porque en esta vida, hay más mosquitas muertas de las que creemos. Y también novios, para qué negarlo, pero para tener un novio que nada más que te quiera por  ser una entendida en materia futbolera... Mejor me quedo soltera, Cabronas. Y que conste, que también sé hablar de fútbol.

Pero no somos monotema


Besooooooooooos

domingo, 25 de mayo de 2014

Especies de Moria

Queridas, este post va a ser el más duro. Va a ser el más duro porque para mí esta es la especie más jodida del mundo; la que más hiere, la que más odio. Porque ya no es solo a nivel emocional, sino a nivel mental. El sicológico. Cabronas, os voy a pedir por favor que no dejéis que os manipulen de esta manera.... Aunque si sois de la especie calientapollas/abeja reina antes explicada por mi Hel, os jodeis, porque eso quiere decir que el Karma existe y que tenéis lo que os mereceis, ea por putas!

Prosigamos con las especies de Moria y diréis, porque son enanos? No queridas mías... Porque viven bajo tierra en las minas, son incultos, antiguos y muy machos. O al menos eso se creen ellos... 

En nuestra mente de Cabronas tienen este aspecto

QUE LÁSTIMA ME DAIS! Lo peor? Que saben como engancharte, y cuando quieres darte cuenta no piensas si quiera con claridad. Han entrado en tu mente, pero eso no es lo peor, nooooo.... Lo peor es que ni siquiera estáis enamoradas, ni siquiera os folla bien por lo tanto los orgasmos son desconocidos para vosotras, (una pena tan grande como la que cantaba Lola Flores) en definitiva vivis obsesionadas. Porque ese Hijo de Sauron os ha convencido que sin él no sois nada, que todo lo malo es por vuestra culpa, porque el es perfecto. Recordad que ni siquiera sabe comeros el coño en condiciones...<--NOTA MENTAL. Y por si fuera poco, vivis angustiadas porque los queréis dejar y no sabéis como proceder.  Bueno sí que lo sabéis, pero no os da la gana. Siento ser tan brusca pero es así. No me podéis negar que a parte de obsesion no teneis mas vinculo por él, discutis día si y día también, no hay reconciliacion COMPLETA, no hay arrepentimiento de él, sólo el vuestro, BASTA DE ARRODILLAROS POR FAVOR. No es necesario. No os dáis cuenta? Es que vamos a ver....

Es tan brutalmente sexual como Gideon Cross? NO
Es tan sumamente masculino como Christian Grey? NO
Tiene la lengua sensual de Víctor? NO
Tiene la sensibilidad de Íñigo? NO

Si al menos tuvieran este aspecto...

Si es que no si quiera os pone cachondas, por el amor de todos los mitos sexuales!!!!! 

Procedamos con la primera especie de Moria...

6. El Minero

Dícese del más antiguo de todos. El se pasa el día bajo tierra, o bien en su aldea. Todo lo que hay fuera de esa rutina que el tiene establecido es malo, satánico e impuro. En idioma terrenal; se pasa el día trabajando o dedicándose a lo que a él le gusta, le gusta llegar a casa y que su preciosa (porque el muy gilipollas no es tonto) mujer esté esperándole o de lo contrario esté preparada para cuando el la llame (Pobre de ti guapa si se te ocurre estar haciendo otra cosa fuera de su rutina, porque la bronca que váis a tener va a ser de las auténticas) y para colmo es un cateto que no ha salido de su puto pueblo y para cuatro veces que ha viajado lo más lejos que ha ido a sido a ver a su tía a la del pueblo, llevándote a tí con él y... TÚ TE HAS ABURRIDO COMO UNA PUTA MORSA Y LO SABES, por mucho que te gusten esas tierras. Por ejemplo... Que sentido tiene ir, que se yo a Madrid, por ejemplo, si no te vas a comer un triste bocata de calamares en la Plaza Mayor, chorreando mayonesa? NINGUNO. Y no os lo váis a comer por esto...

Mujer: Cariño, nos tomamos algo? Me apetece un bocata de Calamares y una cerveza.
Minero: Los calamares los hace mejor mi tía, y tiene cervezas. Además que quieres, que se te manche la boca de mayonesa? Mira que te gusta llamar la atención...

¡¡Yo sólo quería un bocata de calamares, cabrón!!

Aplausos para este pedazo de Neanderthal que no entiende que estás cansada de andar, que te apetece sentarte a tomar algo para a ver si así habláis de algo, porque lleváis paseando dos putas horas y apenas habéis tenido conversación... Pero aplausos también para vosotras que lo permitís. Yo soy vosotras y me siento, me pido extra de mayonesa y me como el bocadillo como si de una polla se tratara. HOMBRE YA!

Porque claro, aquí viene el rasgo número dos de este pedazo de anormal; vive por y para lo que digan los demás. Lo de improvisar es arriesgar su mismísima vida, hombre por favor! Estáis locas o que os pasa? Y tu siempre has de ser la impecable mujer florero que tiene al lado, y sonríe siempre, no vaya a pensar la gente que eres una infeliz. Porque lo que piensa la gente ES LO MÁS IMPORTANTE, QUE TÚ ESTES MAL LE IMPORTA UNA SOBERANA MIERDA! 
Pongamos un ejemplo, has salido con tanta prisa de casa que no te has tomado un ibuprofeno; pero como eres una tía espabilada siempre llevas en el bolso pastillitas. Váis al restaurante y pides un vaso de agua...

Minero: Agua? Para qué?
Mujer: Se me ha olvidado tomarme el ibuprofeno en casa, y me lo tomaré antes de comer.
Minero: Cómo? Estás loca? La gente va a pensar que estas enferma!!

¡¡Yo sólo quería una botella de agua, cabrón!!

Sí queridas, ridículo pero cierto. 

Nunca jamás confiara en vosotras. JAMÁS. Metéroslo en la cabeza. Ya puedes poner tu ubicación en Facebook, etiquetarte con mil personas, que como a él le digan que te han visto en Mordor bailando con Sauron se lo creerá. Pese a que en tu estado pongas, "De fiesta con Arwen en Rivendel, cazando a zorrascas"
Y eso porque? Pues chicas, lo que dice el refran... Se cree el ladrón que todos son de su condición. Poco más puedo añadir, cabronas.

No contemos ya la obsesion que tiene por todo lo que te rodea, desde tu família hasta tus amigas, pasando por tu adorable mascota. Todo lo que no este de acuerdo con su manera de pensar es Satanás. Tu mejor amiga, esa que te dice que es un grandísimo hijo de orca, es Satanás reencarnado; si a eso le sumas que tu amiga es una mal hablada, que habla con todos los tíos que le sale de los ovarios y que dice más veces la palabra polla que un obrero... Date por muerta, se cabreará contigo una y mil veces por cosas que ella ponga en sus redes sociales intentando crear tensión, pero lo que ellos no saben es que las amistades son inmortales. Que se joda. Y es que a pesar de todo, sabéis que por suerte acabaréis dejándolo... Ya no podéis mas. 
Tu madre, ahora resulta que tampoco te aconseja bien, y que tu mascota te habla por las noches para ponerte en su contra también. Claro machote, es que tú no eres gilipollas, solo tienes el máster.

PERO AAAAAAY QUERIDA CABRONA DE MI CORAZÓN, TE VA A DEJAR. Sí, es el último golpe de gracia. Tú llevas meses dándole vueltas y al final es él, con todos sus huevos. Y eso a tí te acaba por desquiciar, resulta que no sois compatibles... DE VERDAD?

Que consigue con eso? Que jamás paseis página, porque a pesar de todo seguirá latente a vuestro alrededor... Dando vueltas y diciendoos cositas... A veces hasta dulces, será cabrón! 
No os dejeis engañar. En el fondo es así, no sois compatibles ni ahora ni nunca. Sólo que el esta jodido porque no ha podido con vosotras, porque aunque habeis llorado mil lágrimas, no os habeis arrastrado y eso les ha dado en lo más hondo de su ego. 
Habéis demostrado ser fuertes y eso queridas es lo que sois. Sólo os lo tenéis que creer y no dejar que otro minero vuelva a vosotras. Os anula por completo, no os entiende, no os ha querido conocer... Y eso no es amor. El amor ya es suficientemente complicado como para acabar con alguien así, el amor es bonito tambien, no siempre es amargo.

Se acabó. Que les jodan a los mineros. 

Así os arrastréis luego todos, malditos


Ya sabes pequeña, tu vales más. Creételo ya de una santa vez. 

Especies de Rivendel

Ya que Andrea está haciendo un estudio exhaustivo sobre las especies masculinas que caminan  por la Tierra Media, y por aquí también tenemos Cabrones Imperiales enganchados al blog, pues yo me voy a dedicar a la investigación del sexo opuesto para clasificar a la especie femenina. Se aceptan sugerencias, advierto, ya que yo hablo desde mi experiencia y puede que se me escape por ahí alguna raza perdida por la ladera del Monte del Destino.

Hoy comenzaré el post con las especies que habitan Rivendel, que son las que pecan de zorrascas y son divinísimas de la muerte, cual elfas con orejas puntiagudas.

Parece que no he roto un plato, pero seguid leyendo...

Y comenzamos con la más terrible de todas: 

1. LA CALIENTAPOLLAS (O buscadora de Pagafantas)

Según la Guarripedia, esta es la definición:

Calientapollas: Dígase de la chica que tras mostrar su simpatía por un chico de manera exacerbada, acaba por marcharse de forma súbita y vil dejándote con el palo más tieso que el mástil de una bandera

Yo voy a desarrollar un poco  más el concepto. Se caracteriza, lo primero, por estar buena. Seamos realistas, una tía Huruk Hai de parte de padre NUNCA podrá ser una calientapollas en toda regla. Si acaso, alguna vez, en alguna reunión de su especie, sí. Pero por norma general, suelen ser mejor personas.

Oinns, voy a salir en el blog, esperad que me pongo guapa

Bien, pues el modus operandi de una calientapollas es este: llega a la discoteca, club o chiringuito de playa chill-out, y lo primero de todo es echar un vistazo al panorama. Y entonces es cuando pueden pasar dos cosas:

  1. Si en esa discoteca o...bla...bla...bla... tiene la suerte de encontrar una avispa (véase post "Especies de Rovanion"), pues ya tiene la noche echada. Con la diferencia de que juntando a un hombre avispa con una calientapollas, hay polvo fijo. La calientapollas no se anda con tonterías en cuanto a tíos buenos se refiere.
  2. Si no cae la breva, y ningún tío buenorro se digna a prestarle atención, a pesar de que hoy lleva un vestido minifaldero, unos tacones que me duele hasta el alma de pensarlo, unas pestañas postizas (muy naturales, eso sí), y un escote por donde asoman sus domingas sin sujetador (la calientapollas pide un préstamo al banco para ponérselas postizas, true story, lo juro), entonces conecta el radar para buscar a su víctima. Y ese no es otro que el pobre punto 3, el buena persona. Porque es así, amigas, estas zorrascas de tres al cuarto tienen mucha puntería, y mientras tú estás intentado llegar a algo con el punto 3, aparece una de estas y ¡ZAS! Se lo lleva. ¿Y dónde se lo lleva? Pues desgraciadamente a echar un buen polvo NO, porque si fuera eso, al menos, tendríamos el consuelo de que el pobre, aunque no ha sido contigo, pues ha echado un buen polvo. Pero es que ni eso. Donde la calientapollas se lo lleva es a la barra de la discoteca, club...bla...bla...bla... Y allí, entre restregueos varios, el pobre diablo se gasta el presupuesto del fin de semana en invitarla a copas, hasta que la calientapollas se cansa, o le entra un dolor de pies horroroso... Y dice que se va a casa. Y si apuras, el muy gilipollas le paga hasta el taxi. Y si te he visto, no me acuerdo. Eso sí, si el pagafantas tiene potencial, y eso ellas también saben descubrirlo, le darán el teléfono, y así empezará una no-relación entre ellos que consistirá en lo siguiente: quedamos para cenar, ir al cine, de tapas, de botellón o lo que se tercie, pero PAGAS TÚ. A cambio disfrutas de mi compañía, pero oye, no toques, ¿para qué tocas? Y mientras, la calientapollas se irá cepillando avispas por doquier cada vez que le dé la gana. 

Esto es lo máximo que vas a ver, pagafantas

TREMENDA ZORRA, ¿verdad?


Pasemos a la siguiente.

2. LA ABEJA REINA.

Otra especie para andarse con ojo, Cabrones. Porque no nos engañemos, es guapa, sí, está buena, sí, venderíais el alma al diablo por meteros entre sus piernas, sí, pero es que ella está en un nivel superior. Un nivel en el que ni se te ocurra rozarla al pasar, porque te mirará con cara de asco, y si es lo suficiente hija de puta, se sacudirá con un gesto de horror la zona donde habéis entrado en contacto. 
Cuando llegan a una discoteca...bla...bla...bla... las reconoceréis porque son las primeras de la fila, detrás van las amigas tontas-lameculos a las que tiene idiotizadas y lobotomizadas, y a las que ha intentado hacer a su imagen y semejanza, pero claro, ninguna está tan buena como ella, Y LO SABE. Ahora entendemos lo de abeja reina, ¿no?

Rubia de bote, sigo estando más buena que tú. Y LO SABES

La abeja reina no buscará un pagafantas, es más, le dan asco. A ella, o la invita un cachas curtido de gimnasio con cara de romperse de guapo, o se paga ella las copas. Y como está buena a reventar, Y LO SABE, pues ligará seguro. A ella poco le importa que el tío sea luego un cardo borriquero, que no tenga más tema del que hablar que de la marca de proteínas que toma por las mañanas, o de las inyecciones de esteroides que se va a meter para el cuerpo en verano, el caso es que está CASI tan bueno como ella y quedará muy bonito a su lado cuando suba las fotos al Instagram. 

Ni dos deditos de frente que tiene el pobre, pero qué fotaza para el Instagram, oye!!


Las abejas no son muy molestas en mi vida, porque no suelen atacar a tíos normalitos como los que me gustan a mí, así que, mientras no se salgan del panal, vamos bien.


Además, me han dicho por ahí, que a estas dos especies les han dado un programa en la tele:

Lo que la tele ha unido, que no lo separe...
Pues hale, ahí tenéis Cabrones. Estas son de lo peorcito que campa por Rivendel, pero seguiré investigando. 

Besos Cabron@s míos!!!

sábado, 24 de mayo de 2014

Esas películas que marcaron vuestra infancia. Bueno, no generalizo, la mía

Pues como el título del post indica, voy a hablaros de esas películas que ves desde la infancia hasta la adolescencia, y que marcan un antes y un después en vuestras vidas. 

Vamos a empezar con la película que ha marcado la infancia de mi generación por excelencia: La Historia Interminable. Nacidos en los 80, ¿quién no ha visto La Historia Interminable? La reponían toooooooodas las Navidades desde que tengo uso de razón, hasta que llegó Macaulay Culkin con ese bodrio de película "Solo en Casa", y se atrevieron a hacer el cambio. Si no la habéis visto, no tenéis infancia, os advierto. Bien, pues esta peli marcó un antes y un después en mi vida porque pasé de estar locamente enamorada del Ken de mi Barbie Princesa Vestido Destellos Nocturnos (es que no me acuerdo del nombre, pero tenía un vestido que brillaba con la luz apagada), a enamorarme loca y perdidamente de ÉL: 

Ay Atreyuuuuuuuuuuu!!!


ATREYU. ¿Qué niña en sus cabales no se enamoró de él? A mí no me jodáis ahora diciendo que no, ¿eh? Porque estoy segura de que a todas se os cayeron las bragas de Minnie cuando lo vistéis aparecer en la pantalla con su melenita y su traje de indio molón. Y aunque tu exmarido te diga muchos años después: "Ah, ¿pero era un niño? Yo pensaba que era una niña" (Pues no, gilipollas, es un niño), seguirás adorándolo forever and ever. Atreyu... No me voy a enrollar más con esto porque tengo rondando en mi cabeza un post de ídolos de la infancia. 

Pues seguimos con la peli. Aparte de Atreyu, la peli es una fantasía parida por la mente de un loco, que debió de pasarse con la maría ese día y fumó más de la cuenta, porque vamos a ver... ¿en qué cabeza cabe que los personajes de un libro escuchen tus gritos? Pues solo en la de Michael Ende. Aún así, la he visto más de 20 veces, Cabronas. Es lo que tiene ser una freak de lo fantasioso.
Me pongo a buscar fotos de Atreyu para ilustrar este post y me encuentro con esto:
Hola, soy Atreyu ahora, y acabo de destrozar todas tus fantasías infantiles

¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Me parece que no solo es el señor Ende el que le da a lo fuerte...

Cambiemos de peli.

Otra de esas pelis que marcaron mi infancia a lo bestia fue:

¡¡Yo soy un goonie!!

No vayáis a joderme otra vez diciendo que no la habéis visto... MENTIRA. Y de las gordas. Toda mi generación ha visto Los Goonies, y toda mi generación ha jugado a ser ellos alguna vez. El que se atreva a decir que no, que me deje su teléfono en comentarios y ya charlamos larga y tendidamente sobre el trauma de no admitir que en tu infancia has tenido tu momento freak con esta peli. 
Bien, cosas que tengo que decir de Los Goonies... Aparte de alucinar con esa caída por los toboganes de agua, que años después pude comprobar por mí misma gracias a los señores que inventaron el Aquopolis (MUCHAS GRACIAS, señores), me pasó una cosa muy curiosa, los señores productores contrataron a Josh Brolin (Brand) probablemente para que todas las niñas de la época babeáramos por él. Es mono sí, y tal, pero a mí ni siquiera me llamó la atención, mi único pensamiento al finalizar de ver la peli fue: QUIERO SER ANDY. Y nuevamente, no por ser la que se besa con el guaperas, no... La pequeña Aidi lo que quería era LA MINIFALDA DE TABLAS DE ANDY. Reíros, sí. Pero seguro que más de una se moría por llevar estas pintas de animadora:

Lo sé, os mola mi falda, Cabronas

Ahora no saldríais así a la calle ni aplicándoos la peor de las torturas (calcetines con zapatillas... OMG, horror!!), pero eran los 80 y todas las niñas nos moríamos por llevar las pintas que llevaban las animadoras americanas. NO LO NEGUÉIS.
Lo que no voy a confesaros es que me molaba tanto el nombre que también tuve un momento de enajenación mental y me lo quise cambiar en el DNI: Andy Cogollor, SERIOUSLY?? Menos mal que mi madre por aquel entonces pasaba de mis fricadas... Gracias, mamá.

Y ahora vamos con la tercera en discordia. No esperéis que meta a ET por aquí, porque ya os advierto que esa película NO ME GUSTA NADA. Es más, la odio. Me causó un trauma del que prefiero no hablar, y el bicho al que Spielberg quiso presentar como algo tierno y achuchable, a mí me daba pelín de grima, ¡¡qué coño!! A las cosas por su nombre: me daba asco. En serio. Lo siento por todas las Cabronas y Cabrones que adoráis esta peli, pero ET no. Que se quede en su planeta de donde no debió salir nunca, como Justin Bieber (este merece post aparte, también).

Venga, que me enrollo. El Oscar a la película que marcó mi adolescencia, edad del pavo o llamadlo como queráis goes to...

Oyyyyyyy Johnny...

Y ahora sí que os advierto que la que no haya visto Dirty Dancing ya puede ir abandonando el barco, digo la nave. Espacial. ¿QUIÉN NO HA VISTO DIRTY DANCING? Lo sé, la habéis visto todas. ¡Qué alegría! Aplausos. 
¿Quién no ha intentado hacer ese salto del final con el correspondiente hostión contra el suelo? 

Me envidiabais mucho, so putas

Pues yo NO. Lo juro, siempre he sido muy miedosa para esas cosas. Cuando mis amigas hacían el pino contra una pared, yo me seguía quedando con los pies en el suelo, por si acaso... (Excepto cuando me metí debajo de un camión mientras patinaba, y entonces lo que puse en el suelo fue mi trasero ¡AY!) 
Todas soñábamos con ser esa Baby, pero con otro nombre un poco más cool, por el amor de Dios... Y como no, la adolescente Aidi quería EL VESTIDO DE BABY. Así que, vestido que me compraba mi madre con vuelo en la falda, vestido que desgastaba de ponérmelo. Algún día tendré uno como el de ella, que conste.
La coreografía merece mención aparte, porque es la hostia. Y la banda sonora, igual, porque es LA REHOSTIA. Seguro que muchas de nosotras aún la seguimos escuchando en nuestros modernos Iphone 5, Androids... y demás mierda de teléfonos que nos tienen sorbidas el seso. Y no me digáis que no, me refiero a lo de la banda sonora, lo de que los móviles hipermegaguays nos tienen sorbida la sesera es algo que todo el mundo sabe de sobra. Un día de estos haré un post titulado: No sin mi Iphone. 
En fin, que todas adoramos desde ese momento, y con toda la revolución hormonal de la adolescencia, a ese Patrick Swayze, que en paz descanse, que bailaba como el puto amo. Y eso que a mí nunca me ha parecido guapísimo de la muerte, pero tenía ese algo, llamémosle "puedo enseñar a bailar hasta a la más torpe sin que haga el ridículo", que a todas nos encantaba. 

Y termino el post con la película que sí que me ha hecho besar el suelo unas cuantas veces: 


Porque sí, Cabronas mías: WHAT A FEELING!!! La pequeña Aidi se apuntó a ballet y todo gracias a esta jovencita de pelo estropajo y piernas perfectas, que bailaba a ritmo de otra de las mejores bandas sonoras de la historia. Tampoco ayudó mucho que mis padres tuvieran el vinilo y la bailarina que habita en mí se pasara las mañanas de sábado intentando imitar a Jennifer Beals, con las consiguientes hostias contra la moqueta. ¡Ay, mis pobres rodillas! 

A las pruebas me remito, sí soy yo...

El caso es que ni el protagonista era guapo, de hecho, era feo de cojones y me sacaba de quicio, una patada en los huevos se hubiera llevado si yo hubiera sido la protagonista.
Madre del amor hermoso, ¿dónde vas con esa cara?

Ni la historia de amor era de las grandes. Pero esas coreografías eran la leche, Cabronas. Y a la que diga lo contrario, la espero a la salida.
También tuve mi momento de enajenación mental con el tema del nombre, pero mi madre me pilló a medio camino del juzgado y me detuvo a tiempo. Con ese resquemor, años después, lo lleva mi hijo Álex.
Y para que veáis hasta que punto la tengo entre mis películas inolvidables, a mis lectoras les digo desde ya, que en mi próxima novela " La doble vida de Becca", vais a chupar Flashdance para rato, monadas. 

Y un último apunte, como condenada freak que soy, estos son mis poderes: 



Los que os hayáis perdido alguna de estas magníficas pelis, ya no os molestéis en verlas. Perdieron su encanto cuando hicimos el cambio de siglo y la industria del cine avanzó a pasos agigantados. A día de hoy, ver a Fujur con nuestros ojos cargados de efectos especiales, da risa. Y ya no os cuento el vestuario de Dirty Dancing. Eso sí, se salva el vestido de Baby, que conste. 

Hasta el siguiente post Cabron@s mí@s!!!