Esa boca de bizcocho llamada Theo James

Elisabeth Benavent, escritora a la que admiro y a la que le voy a dedicar un post un día de estos, inventó el término boca de bizcocho. Ahora vamos a darle sentido en este post.

El otro día al hacer la compra en el Hiper, me tocó un vale 2x1 para el cine. Y como la economía no está muy boyante en estos tiempos, y una es obsesiva del cine, pues me puse a suplicar como una maldita a esa pobre que viene conmigo siempre, Ester. Digo suplicar por decir algo, porque no me hace mucha falta suplicarle para que se venga conmigo. Es algo así:

Porfi Porfi Porfi ...

Al final, después de llorarle un poquito, allá que vamos con la cabeza hecha un lío de la hostia, sin haber decidido qué película íbamos a ver. Al parecer, los productores se ponen en acuerdo para joder al personal poniendo de golpe y porrazo todas las pelis que una quiere ver, para después pasarte tres meses sin sentarte en una butaca porque te ponen lo peor de lo peor. Y el que diga que no le ha pasado, MIENTE.

El dilema consistía en elegir entre Spiderman 2 y Divergente. Así que, mientras comprábamos los cubos de palomitas gigantes porque también había un 2x1, y cómo no íbamos a aprovecharlo (A la mierda la Operación Bikini! Ah, no ... espera ... que yo NO uso de eso), le preguntamos al chaval que cuál nos recomendaba de las dos. Una ya se cree que porque trabaje en el cine, necesariamente se tiene que haber visto TODA LA CARTELERA. Pues NO. El pobre muchacho solo había visto Spiderman.

El cartelito es llamativo, todo hay que decirlo ...

El pobre, apurado por no poder ayudarnos, nos ofreció otro método para elegir, que es este: "yo cuando voy al cine y no sé cuál ver, me fijo en lo que duran las películas, y veo la más larga, que para eso pago" Ah, PERO TÚ PAGAS EN EL CINE??!! Qué fuerte... Dos velas negras para Cinesa, pedazo de rácanos. El chaval entonces nos mira la duración y... suerte la nuestra ... LAS DOS PELIS DURAN LO MISMO. Seguimos con el dilema, entonces.

Ester: cari, yo no he visto la primera de  Spiderman ...

¡¡Haber empezado por ahí, alma cándida!! ¡¡Ea, pues Divergente!!

Esto... no digo nada. Aún

Allá vamos las dos dejando un rastro de palomitas por el pasillo, cual Hansel y Gretel, porque no sé por qué extraña razón te llenan los cubos hasta rebosar al máximo, si hay palomitas suficientes como para un colegio. La sala vacía ... OMG ... LA SALA VACÍA, CARI! Así estábamos de contentas, y un poquito acojonadas, también.

Prometo que los cubos no son tan grandes, y que sobró uno

Hago un inciso para protestar por el aire acondicionado. ¿Estamos locos o QUÉ? Que vayas en pleno verano y eso parezca Siberia, no es bien. Pero que vayas en invierno y tengas que llevar una manta y dejarte el abrigo puesto... ES MUY FUERTE. Es verídico todo, un día salimos Ester y yo de allí como si nos hubiéramos pinchado botox.

¿Qué dicen estas dos de pasar frío, Rose?

Y entonces, empieza la película ...

Todo va bien ... así a ojo ... los primeros veinte minutos. Entonces aparece él, y cuando digo él, digo ÉL:

¿Y quién es él? ¿En qué lugar ... bla ... bla ... bla?

¿Qué quién es él? Pues Cabronas mías, este especimen empotrador se llama Theo James. Y después de aparecer él, ya todo fueron jadeos y suspiros. Es coña, solo jadeábamos cuando lo enfocaban en primeros planos, que eso es, más o menos... el 85% de la película. Pero a ver... VOSOTRAS LO HABÉIS VISTO BIEN?

Hola,  me llamo Theo y a partir de ahora solo vas a soñar con mi boca de bizcocho

Cabronas, si en este punto no estáis ya en encefalograma plano, tenéis un problema grave. O no tan grave, se soluciona yendo al oftalmólogo, tranquilas. Llenaría esta publicación de Boca de Bizcocho, pero seguro que no hace falta y ya estáis corriendo todas a comprar entradas para ver Divergente (no tengo comisión con la productora, aviso). Y si no es así, os dejo el trailer, y si escuchándolo hablar, aún así no vais a verla, hacéoslo mirar. EN SERIO.

Cabrones que leeis nuestro blog no os preocupéis, pronto haremos un post acerca de tías buenorras a las que nos foll ... si tuvieramos un miembro viril entre las piernas. A vosotros no os recomiendo la peli porque, sinceramente, la protagonista es DESQUICIANTE.

Hale, ya nos contaréis.