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¿Quién somos?

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martes, 27 de mayo de 2014

Especies del Bosque de los Trolls

Hoy nos vamos a meter en terreno pantanoso con las siguientes dos especies que campan por la Tierra Media. De vez en cuando en Rivendel, por mutación genética, nace un troll o similar que inmediatamente es desterrado al Bosque de los Trolls, de ahí su nombre. Estas pobres diablas, que en un principio nacen con el alma pura, se corrompen de envidia y resquemor, y dan lugar a las dos especies sobre las que voy a hablar en este post. 

¡¡Tú so fea, que te pires!!


Una vez que la Reina de las Abejas se cabrea ya no hay marcha atrás, y entonces, o te conviertes en:

5. LA ORCA MAYOR DEL REINO

Es fea, y lo sabe. 

Y como se te ocurra decirme algo, saco la maza y te machaco

Es más, en su interior bulle un odio a gran escala por toda persona que sea un pelín más agradable a la vista que ella. Y no solo es fea, no, además es que tiene un carácter insoportable y una expresión de necesitar All Bran por las mañanas, que ríete tú de Kristen Stewart (que no es que sea fea, es que también necesita All Bran porque la pobre se nota que va estreñida a los rodajes. ¡¡Cambia esa cara, mujer!!). El caso es que os odia, no os creáis que vosotros os libráis, Cabrones. Odia al género masculino en general porque sabe que con esa cara y ese carácter, no se va a comer un rosco en su vida. Lo tiene muy asumido. Y lo más cojonudo de todo es que no hace nada para remediarlo, porque oye, en este mundo tiene que haber feas para que haya guapas, pero algunas son tan increíblemente adorables que se te olvida que estás mirando a la cara a la misma hija de Sauron. Pero estas no, ¿para qué? Prefiero ser una renegada y amargada toda mi vida (como mi excuñada, que es la que me ha inspirado para este post. Sí Pili, va por ti. Porque no solo eres fea, hija mía, es que eres desagradable hasta decir basta. Pero el karma provee), que intentar ser una persona normal y corriente que por lo menos caiga bien allá por dónde va. Y contra esta no os tengo que prevenir, Cabrones míos, porque seguro que si os cruzáis con una de éstas probablemente penséis lo mismo que yo. Total, para estar con una fea desagradable, pues ya me la busco guapa, si eso.

O por el contrario te conviertes en:

6. LA DEL AURA GRIS TIRANDO A NEGRO

Cuidado con esta. Que como la dejéis entrar en vuestras vidas, convertirá vuestros días de color de rosa en nubarrones negros como el peor cúmulonimbo que hayáis visto en vuestra vida.

Días de espesa negrura se acercan
Esta especie troll se caracteriza por tener siempre malas noticias. SIEMPRE. Además, a esta poco le importa ser fea, lo único que le interesa es tener una mala noticia en el tintero para soltarla cuando menos te lo esperes y arruinarte el día. Un ejemplo: estás contando a tus amigas el polvazo que has echado con tu novio el fin de semana pasado, bueno, no vamos a hablar siempre de sexo (Y tampoco lo contamos TODO, que quede claro), joder, que parece que siempre estamos pensando en lo mismo (¿Lo hacemos? o.O Vosotros también). Que me lío, estás comentando con tus amigas lo buena que es la última del Capitán América (que lo es), y ella entonces te suelta de repente algo como esto: "¿sabéis qué? A mi vecino el del bajo le ha dado un infarto y se ha muerto". Esto... a ver, bonita... ¿tu vecino del bajo se parecía a Chris Evans? No, ¿no? Entonces, ¿a qué viene eso? Pues viene a que ella es así, y punto. No le busquéis tres pies al gato porque yo no he conseguido encontrarlos, y ya me he cruzado con varias en mi vida como estas. 
Vamos a poner un ejemplo desde la perspectiva masculina para que los Cabrones me entendáis: 

Él: cari, este fin de semana me lo han dado libre. ¿Nos vamos a Disneyland? Lo pago yo todo.
Ella: ¿sabes quién se ha muerto? La vecina de mi abuela, la que siempre llevaba las cejas pintadas con lápiz negro.

¡POR EL AMOR DE DIOS! ¡CÓMPRATE UN PSICÓLOGO O CÓRTATE LAS VENAS, PERO DEJA VIVIR!

Oh Dios, tengo 37'5 de fiebre, voy a morirme...

Y cuando no es esto, es la enfermedad de la del segundo, los dolores que tengo que me duelen más que a nadie, el: "mi novio me ha dejado, ¿por qué será?" (¿Y todavía te lo preguntas, nubarrón?)... Y todo esto, a gran escala, y toooooodos los días, termina con tres posibles finales: 

  1. Eres un Cabrón listo: lo ves venir y la mandas a tomar por culo a la primera de cambio, es decir, a la primera noticia de fallecimiento ¡ZASCA! Qué te pires, nubarrón. Un aplauso.
  2. Eres un Cabrón medio listo: aguantas unos cuantos meses a ver si es que la pobre está pasando por una temporada de depresión porque se le ha muerto el canario, y al llegar la primavera, florece como las rosas. Pues no. Pasados esos meses te das cuenta de que más que de flor tiene de pájaro de mal agüero y le das voleta con un: "háztelo mirar, ¿eh? Que han cerrado Disneyland porque todos los personajes han caído en depresión por tu culpa, bonita..."
  3. Eres un Cabrón sin dos dedos de frente: sé que por aquí no tenemos de esos, os considero listos y sensatos ya que nos leéis. De nada. Pues si eres tonto, hijo mío, aguantarás al nubarrón forever and ever y terminarás convirtiéndote en otro cumulonimbo portador de malas noticias, terminarás en el psiquiatra, o intentarás cortarte las venas con un cuchillo de plástico sin mucho éxito. 
El caso 3 tiene esta pinta visto desde fuera

Así que, Cabrones míos, si os cruzáis con esta especie... ¡¡HUIIIIIIIIIID, INSENSATOS!! Y sin mirar atrás. A no ser que seáis también de la especie nubarrón, entonces haréis una pareja estupenda.

Y para recuperaros de este post, el próximo prometo que será de tías buenorras.

Besoooooooooooooooooooooos

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