Especies de Rhûn: de todo lo orco sale un Aragorn

Hoy estoy completamente loca del coñer, o eso me ha dicho Ester. Y es que, queridas Cabronas, me he levantado con las pilas cargadas a pesar de que ayer me acosté a las dos de la mañana intercambiando whatsapp de esos a los que no puedes evitar contestar... Vosotras ya me entendéis, ¿no? Wuajajajajajaja creo que la risa ya os ha dado la respuesta, si es que no lo habíais acertado ya.

Y entonces Vero va y me suelta: "De todo lo orco sale un Aragorn", y efectivamente, tiene razón. Deberían hacerlo un dicho popular. Porque creo que todas las mujeres tenemos un momento de enajenación mental en nuestras vidas, tradúzcase en "me creo que me he enamorado de alguien al que mis amigas llaman el troll de la cueva, pero que yo, por alguna extraña razón, lo veo como un Rohirrim (más o menos)". 

Hasta llenito de mierda te empotro

Y entonces, cuando descubres que no es solo un troll de la cueva, sino todo el ejercito de Sauron reunido en una persona, piensas: "pero qué coño estaba yo pensando?", con el mío no, claro. Porque creo que si mi coño tuviera cerebro propio, sería más selectivo a la hora de escoger. 

Busca las 10000 diferencias, es que no hay color

Os pondría la verdadera, pero no quiero que tengáis pesadillas por las noches. Y ya que estamos con las especies, vamos a catalogarlo también en nuestra investigación exhaustiva sobre especies de la Tierra Media:

7. EL TROLL DE LA CUEVA

Pues eso, que a veces nos empeñamos en creer que el troll de la cueva es lo más de lo más, y sí, es lo más de lo más, pero en cuanto a mala leche se refiere y a otras cosas que prefiero no mencionar. Y como yo por las buenas soy muy buena, pero por las malas soy peor, voy a soltar en este post lo que me dé la gana, y las alusiones a la hoja de reclamaciones. 

La Bella Durmiente despierta y te va a decir un par de cositas...

A veces, Cabronas mías, cuando nos pasan estas cosas, normalmente no tenemos al Rohirrim de brillante armadura para que venga a rescatarnos de la cueva y a quitarnos esa venda tan apretada que llevamos en los ojos. Fijaos si la llevamos apretada que hasta nos corta el riego sanguíneo del cerebro, de ahí la enajenación mental transitoria, esta es una de mis teorías para tratar de explicar este fenómeno. 

Peeeeeeeeeero, a veces no solo es el Rohirrim el que viene a rescatarnos, sino el mismísimo y buenorrísimo y empotradorísimo y todo lo bueno acabado en -ísimo, ARAGORN. Eeeeeehhhhhh, qué guay, no?? PUES SÍ. Porque no hay nada mejor que un Aragorn que te monte en su caballo (wuajajajajaja) y te saque de la cueva de una puta vez, ya que tus amigas, las otras Cabronas Imperiales, no lo conseguían ni a la de tres. A pesar de que ellas ya le habían visto el plumero al troll, y no el de limpiar el polvo, precisamente. 

Y nada, pues que aquí está Arwen más feliz que una perdiz con Aragorn y su caballo (wuajajajajajaja es que me da la risa floja de pensarlo, y las rodilllas me flojean un poco también, todo hay que decirlo)

Vente pa' cá, morena. Que nos vamos a echar unos bailes

Y así llega Arwen a estar loca del coño total, porque Aragorn es mucho Aragorn, Y LO SABÉIS. Bueno, todas, todas no. Porque tengo una lectora que es Silvia Nuñez (a la que mando desde aquí un bissou enorme a tierras galas), que no ha visto las pelis y andará perdida. Silvia, te va a tocar verlas al final. 

Cabronas mías, si alguna vez os encontráis con este espécimen y veis que no os viene a rescatar ningún Rohirrim, arremangaos el vestido, salid de la cueva y corred como alma que lleva el diablo dirección Rohan. Sin mirar atrás.

 Y para que reconozcáis a esta especie cuando os la crucéis, y pongáis remendio cuanto antes, os dejo unas cuantas pistas:

-Es monotema: vamos, que no sabe hablar de otra cosa que no sea el tiempo, la factura de la luz o la del gas.

-Es un acomplejado que no hace más que quejarse de que nadie le quiere. Y mucho OJO con esto... Porque entonces, tú empiezas a decirle que a ti te da igual que sea bizco, bajito, feo, que te gusta de todas formas, Y YA LA HAS LIADO. Porque al troll empieza a subírsele el ego por las nubes, y ya encima eres tú la que tienes que estar dando gracias por hablar con él.

-Cuando ya se cree que te tiene enamorada hasta las trancas, empezará a aflojar y ponerte mil excusas del estilo: "¿para qué te voy a mandar un whatsapp si te he dado favorito a un tuit hoy?" ¿¿PERDONA?? ¿Pero tú sabes distinguir una red social de un servicio de mensajería privado? Va a ser que no...

-Normalmente, tú todo lo haces mal. Te esfuerzas por darle sentido a la enajenación con detalles varios, y el troll se dedica a montarte la verbena de San Isidro pero con motosierra, diciéndote que si estás gilipollas por dedicarle un post súper bonito y precioso, que lo va a leer todo el mundo. ¿¿PERDONA DE NUEVO?? 

-Le encanta discutir. Saca discusiones hasta de debajo de las piedras, si hace falta.

-Y por último, se dará por aludido en temas que no van con él y se liará parda, hasta que tú ya te canses de contestar whatsapp, que para eso bien que escribe, sí. Y como tú ya tienes a tu Aragorn, y lo que el troll te diga te la trae bien al fresco, pues ya hasta te ríes y ves lo cómico de todo. 

Y este post es ya la última dedicatoria a aquella enajenación mental, porque Aragorn le ha dicho a Arwen que tiene que sacar esto de dentro, montarse en su caballo (wuajajajajajajaja otra vez....) y dejarse de trolls y criaturas varias. Que ya está él para sacarla a bailar esa canción:

Porque sí, querido. Esto es una canción para bailar, y no una indirecta.

PD: y no es que seamos malas, no. Es que nos volvéis así cuando nos tocáis las castañas bien tocadas.

Besos Cabronas!!!!

Gondor Revolution Presenta....

Hola cabronas! Uuuuuf!!! No sabéis, no sabéis. Las especies masculinas de Gondor estan en pleno apogeo, jodiendo a las pobres Gondorianas. Y no jodiéndolas de follarlas, que también, no no. Jodiéndolas de dolor. Y es que hoy, os voy a contar un caso verídico, algo adornado en ficción, pero verídico al fin y al cabo. Hoy os presento Al perro del Gondoriano, que ni come ni va a permitir que tu comas. 

Estábamos mis cabronas y yo tomando algo en la terraza más molona del Bosque Negro, bien sabéis que somos Elfas de las buenas y que tenemos que tener controladas, y bien despellejadas, a las Elfas putillas ya descritas por Aida en un post más atrás. Pues estábamos ahí, tranquilamente hablando de todo y de nada cuando recibí una llamada de teléfono..... 

Más Cosmos nenas, que tengo la boca seca! 

-Hooooostias, es la prima de Aragorn! Fijo que lo ha dejado con la puta Elfa y me llama para avisarme...

-Sí claro guapa, y Legolas no es gay.-Haciendo burlas a Ro, cogí el teléfono.

-Hola Bombón!! Ya tengo a mi rey soltero y entero para mí?

-Necesito que vengas Andrea. Estoy fatal, destrozada, deprimida...

-Quieta, quieta... Qué ha pasado?

-Pues que ( le llamaremos HP, por no desvelar su identidad. Si es de hijo de puta, muy avispadas, queridas) HP me la ha liado otra vez. Y se acabó, moriré de pena, pero se acabó.

-Buah, otra vez? Tranquila Y (mantendremos el anonimato también) vamos para allá.

-Bueno, cuando dices que vamos a Gondor?- me preguntó Aida- mas que nada por depilarme y eso...

-Jajajajaja, hostia puta cari, siempre igual. Haz como yo, ves siempre lista....

Y así fué. (Vale el Roadtrip es una de las partes de ficción, pero en un futuro lo haremos) Pillamos la caravana y cantando, bebiendo y bailando en menos de seis horas estábamos en Gondor; la tierra prometida. 

Joder Aragorn, que estás casado!

Total, que llegamos a casa de Y. Y el panorama era devastador. Esa chica era el vivo retrato de la Zarzamora, llora que llora por los rincones... Así que empezamos por sacar la artillería pesada. Y es que el vino es el elixir de la vida, el quitapenas por excelencia, y ya sabéis el dicho, aunque las penas hayan aprendido a nadar, da igual! Poner más bebida. Y entre llanto y llanto la pobre nos lo contó. Nunca había tenido una relación estable, ni seria, ni mucho menos pública con HP, porque él siempre teníanuna excusa. Cinco años atrás porque claro, no se podía enterar la hermana de Y, puesto que eran muy amigos y claro... Que diría ella. Cuando Y tuvo novio, montó en cólera, le prometió el oro y el moro y cuando estuvo soltera y fué a buscarlo.... El ya tenía novia. Como diez años menor que él. Perfecto. De vez en cuando se veían, se acostaban obviamente y es que segun HP, Y era superior a sus fuerzas. A que fuerzas CABRONAZO? Y así, sucesivamente excusa tras excusa llego, LA MADRE DE LAS EXCUSAS. Un buen día, ese día Y había ido al Bar que tenía HP en la plaza de Gondor, y le pidió hablar con él, puesto que ya llevaban otros tres meses follándose como conejos noche sí, noche también. Pues bien, Y pilló el toro por los cuernos y le prenguntó si realmente iban a tener algo serio alguna vez, a lo que HP respondió que no, no porque tenía miedo; el nunca sería suficiente para ella. 

Esta fué la cara que se nos quedó.

Teníamos una emergencia de las gordas. Y lo vimos en el momento en el que el iPhone de Y empezó a sonar... Y tachán, era HP. Casi le cortamos las manos para que no lo cogiera. La llamo unas treze veces. 

-Quizás esté arrepentido...-borracha perdida Y imploraba que le dejáramos contestar a la llamada.

-Ni de broma guapa. Este tío ni te merece, ni te quiere ni te respeta. Es un hijo de la grandísima puta. Que se cree? Venga ya hombre, que seguro que no es para tanto...- a Vero la cabeza ya casi le daba vueltas modo niña del exorcista.

-Yo lo quierooooooooooo

-Si cariño pero él a ti, no. No te respeta. Ni siquiera te quiere. Esta obsesionado. Si el no come tu tampoco. Y si el cone, ti tampoco y así siempre. Quiere tenerte a su merced para cuando el quiera.

-Y porque cuando tengo novio se pone a llamarme!?

-Porque es un cabronazo, que lo único que quiere es que estés por y para él.-concluyó Ester. Aida y yo no podiamos parar de beber. Dios que cogorza llevábanos ya las cinco.... 

Pobrecita nuestra, estaba fatal.... 

Bebe más vino Y, todo pasará...

Así que cuando se durmió, decidimos ir al dichoso bar a ver al gilipollas de turno que estaba tratando así a nuestra amiga. Y obviamente cabronas, estaba de toma pan y moja. Y allí tomamos una decisión...  Ella estaba pillada por él, y el tenía a mil tías allí esperando su turno, y no, Y no iba a ser una más. No lo íbamos a permitir... Si él no la quería, el se lo perdía, pero esa noche Y iba a ligar, nos íbamos a ir de fiesta. Por dios, estaba buenísima! A parte de ser un primor, es que ese HP estaba ciego? No se lo íbamos a permitir de ninguna de las maneras, no volvería a hacerle daño. Pero es que el cabrón se las traía....

Tu puta madre. Si es que encima tiene unos ojos que te comería toda la... Espada.

Así que, meditemos. Ya no es solo salir de fiesta, que también, ya no es hacer borrón y cuenta nueva, que debe hacerse.... Es quererse a una más que a la vida propia. De estos especímenes los hay, a patadas. Quieren tener a una chica florero, mona y tal para cuando uno quiera tranquilidad... Y luego pasarse a mil por la piedra. Nos queremos tan poco? En serio? No. La respuesta es No. Que les jodan a todos los HP y a sus aliados. Nosotras, a bailar....

     Qué coño. Vida solo hay una! 

Critíco, luego existo

Hola mis Cabron@s!!

El otro día me encontré una foto por las redes sociales que me hizo mucha gracia, y además me dio idea para un post. La foto es esta: 

Exactly!!

Me pareció una foto muy acertada, dadas algunas circunstancias de mi vida, y seguro que también de la vuestra. Supongo que la mayoría de vosotras os aplicaréis este cuento, aunque muchas veces intentamos que sea así, pero en el fondo no nos la suda tanto. Bien porque tienes amigos de por medio, familiares, u otra persona que te importe, pues a veces, hacer oídos sordos a las críticas no nos da tanto igual.

Hay varios tipos de cotillas en este mundo. Yo en este post os voy a describir a dos en particular. La primera es: 

LA VIEJA DEL VISILLO (Y se lo dedico a mi amiga Maite, con cariño, ella ya sabe por qué)

Tengo micrófonos en todas las peñas...

Os cuento, mi madre es de un pueblecito de Ávila al que tengo que hacer mención porque allí he pasado muchos de los mejores momentos de mi vida, y donde tengo mis amig@s de siempre y muchos que se han ido uniendo a lo largo de los años, y a los que quiero con todas mis ganas. ¡¡VIVA CANTIVEROS!! 

Es de conocimiento popular que los pueblos han sido, son y serán, un hervidero de cotillas y víboras, y creo que no se salva ni uno. Si alguien conoce un pueblo donde no haya alcahueta, que deje una mención en el post, please, porque hasta que no lo vea no lo creo.

El caso es que a mí, desde bien pequeña, me ha sudado bastante el coño (qué ordinariez, pero seguiré el rollo de la foto) lo que dijeran la panda de viejas cotillas del pueblo. Obviamente, a mi abuela... NO. "Tienes que ir a misa que sino van a decir que no vas", "si no vas a misa, quédate en casa, porque ¡¡qué dirán si te ven por la calle!!", "¿dónde vas a estas horas, qué van a decir en el pueblo?", y bla... bla... bla... Pobre Tina... qué cruz le cayó conmigo. El "qué dirán" resonaba en casa de mis abuelos igual que habrá resonado en las de los vuestros. Pero yo he tenido la suerte de tener unos padres más bien modernos a los que también les sudaba todo lo que dijera la gente. 

La cosa ya se vuelve un poco delicada cuando creces y empiezas a tantear al sexo contrario... Porque ya no es lo mismo que tu abuela te diga que qué van a decir si no vas a misa, a que te despierte por la mañana, y tú entre la bruma de la resaca del día anterior (eran fiestas, me entenderéis) escuches lo siguiente: "me ha dicho la panadera que te ha visto salir de la peña con el chico de la Maura". WHAT???!!! 

Abuela, tráeme un ibuprofeno y ya te cuento, anda...

A las 7 de la mañana, ¡¡¿¿qué coño estabas haciendo pendiente de la peña, en vez de estar haciendo el pan??!! Digo yo... Pues eso, como esa, muchas.

Además, las que somos de fuera somos el blanco de la diana, normalmente. Tengo una amiga bilbaína (hola Leire, sí, eres tú), que le pusieron el apodo de Cascabel. Aún nos preguntamos por qué, pero las puñeteras viejas encima te ponían mote. A mí, directamente, me ponían a caldo. ¿Y por qué? Pues volvemos a la foto, porque como me suda el coño lo que digan, siempre he hecho lo que me ha dado la real gana. Eso sí, sin hacer daño a nadie. 

Lo mejor es cuando llegan las fiestas... Porque entonces, te pones a bailar con los chicos, sí, a bailar, NADA MÁS (pasodobles, rumbas... lo que se baila en los pueblos, mayormente) y te sacan tropecientosmil novios. Señoras, que ya no estamos en la época de la represión, ahora bailamos con los chicos, que sí. Las ves cuchicheando entre ellas y acercándose mientras bailan a sacarte parecido con tu madre o con tu padre, a ver de quién eres (esto es verídico, ¿eh?) Y si ya te ven de la mano de alguno... PREPÁRATE. Al día siguiente sales hasta en la gaceta. Y si encima el año pasado te vieron con tal y este año se te antoja liarte con cual... Ya eres oficialmente una puta. Tremendo. Señoras, lean más el RAE, que yo no cobro por morrearme. Morrearse es BIEN, haces ejercicio con un músculo que de otra forma no utilizas más que para hablar, y morreando no se habla, con lo cual... Blanco y en botella.

Después, llegan las relaciones estables, los hijos... todo calmado, ellas que se aburren... y entonces ¡¡ZAS!! Te separas. Imaginaos... 

-Qué chicos más guapos tienes, ¿y el padre?

-Mi padre bien, gracias.

-No, el de los niños.

-Estoy separada.

-Aaaahhh...

Ves como su gesto va cambiando, los ojos se le entrecierran y casi puedes oír el engranaje de su cerebro ponerse en marcha, preparándose para destriparte en cuanto se encuentre con la primera vecina que se le cruce en el camino. 

¿Qué sa separaó? Verás cuando se entere la Jacinta...

Pero a mí esto, como que me sigue dando igual, Cabronas. El problema de las que estamos separadas comienza cuando intentas rehacer tu vida, o darte un revolcón de vez en cuando. Porque ahí es cuando empieza el critiqueo a lo bestia, con frases como esta: "tiene dos hijos y mírala, anda de fiesta", señoras mías, tengo dos hijos pero también tengo UNA VIDA. El caso es que siempre les parecerá mal todo lo que hagas porque parece ser que una vez que tienes hijos, te tienes que quedar en casa y coserte los bajos forever and ever. Y lo peor de todo ya no es que el blanco de las críticas seas tú, sino que lo sea ese pobre diablo con el que te diviertes y que te empotra como si no hubiera mañana (menos mal que eso no lo saben, sino válgame Dios...). Porque él vive en el pueblo el resto del año y tú vuelves a la capital, y puedes hacer oídos sordos tranquilamente mientras te recreas en el polvo que has echado el sábado. Él tiene que aguantar todo tipo de comentarios y si encima llega a oídos de sus padres, ya ni os cuento. A algunos los amenazan con desheredarlos (esto también es verídico). En serio, estas cosas me preocupan. Me preocupan mucho. Porque a todas estas viejas del visillo de la vida les diría esto:

Para todas vosotras

Pero claro, una tiene una educación y se tiene que morder la lengua. Así que, me desahogo con vosotras. En fin, que el mundo sería un poquito mejor si cada uno se dedicara a lo suyo y se preocupara por su familia antes que por lo ajeno.

LAS QUE HABLAN POR TAPAR LO QUE TIENEN QUE CALLAR

Este grupo de criticonas suele rondar un rango de edad un poco más bajo que el de la Vieja del Visillo. A éstas se les puede perder el respeto porque total, no son ancianas a las que, por educación, no puedes mandar a la mierda.

Aquí vuelvo a sacar a relucir a mi madre, porque tuvo la suerte de poder callar la boca a una de estas. Y pensaréis: "pero esta chica debe haber sido más puta que las gallinas para que la critiquen tanto...". Lo sigo siendo. ¡¡Broma, BROMA!! Eso sí, me acuesto con quien quiero y cuando quiero, eso que quede claro, al fin y al cabo estoy soltera, ¿no? A ver, que me enrollo. El caso es que donde yo pasé mi infancia, Fuenlabrada city, tenía mi grupo de amigas (un mega beso para ellas por ser tan geniales), y nosotras éramos muy presumidas y llevábamos vestidos y faldas, además de pantalones. PORQUE LAS CHICAS LLEVAN VESTIDOS Y FALDAS, ¿ENTENDIDO? Total que había una en el barrio que tenía tres hijas, y debía ser que las suyas siempre llevaban pantalones. Y la mujer se dedicaba a decir por el vecindario que éramos unas putillas por vestir como vestíamos. Teníamos 10 años... Esto... ¿Vosotras no llevábais vestidos con 10 años? Bueno, pues como a todas las que critican les llega, años después, su hija de 17 años va y se queda embarazada...

¡¡Mamaaaaaaaa que la Mari está preñá!!

Y ahí fue cuando mi madre vio la luz, por fin. Porque un día que se la encontró por la calle, pues la cogió por banda y le soltó esto:

-Ya me he enterado que tu hija está embarazada. Enhorabuena.

-Sí... ya ves qué cosas.

-¿Has visto? Mi hija llevaba falda, pero a la que se la han metido pero bien, y llevando pantalones, ha sido a la tuya.

¡¡Ea!! Esa es mi madre. La que lleva por bandera aquello de "no escupas hacia arriba, que la gravedad hace el resto". Y es que querida criticona... si tienes hijas, nunca llames putas a hijas ajenas, o el karma hará el resto.

Además, yo tengo una teoría, creo que las que más critican y con maldad absoluta, y hago un inciso para aclarar que NO hablo de las críticas pequeñas que TODAS hacemos, porque Cabronas mías... TOD@S CRITICAMOS, no nos llevemos al engaño, el ser humano lo lleva en la sangre. Todas tenemos una amiga o amigo al que de vez en cuando ponemos verde, desde el cariño, por el vestido tan hortera que lleva, por lo mal que le han peinado en la peluquería o por el novi@ tan gilipollas que tiene (que es el que ella/él ha elegido, por desgracia, qué le vamos a hacer...). Pero eso no son críticas a maldad, aunque a veces creamos que a la mañana siguiente nos vayamos a levantar calvas y nos parezcamos a algo así:

¡¡Madre de mi vida qué vestido más hortera lleva Pepaaaa!! ¡¡Arrancadme los ojos!!

Pero sin los morros de la Jolie, claro... (¡¡Mierda!!).

A lo que iba, mi teoría es que todas esas que hablan con maldad, son las que más tienen que callar. Tienen su pasado turbio, y bien turbio, y lo que hacen es criticar a las demás para que no recaigan sobre ellas las críticas. Pues oye, si así sois más felices... 

En fin, que sigamos haciendo oídos sordos a las críticas y hagamos siempre lo que el cuerpo nos pide hacer, desde el respeto a los demás, porque la vida son dos días, Cabronas. Y los buenos empotradores escasean. Ahí lo dejo.

Besooooooooooooooos

Los anti-morbo Parte II

Hellooooo mis pequeñas cabronciaas!!! Siguiendo la temática del post anterior, voy a hablar de los que iban a ser candidatos para el hombre que te recoge en helicóptero. Ya dije cual era mi Grey favorito y el que podía haberlo sido, pero nooooo tenían que haber cogido al cara papa...en fin, no lo nombro de nuevo que me caliento jajajaja

Os presento a varios de los que "tenían fe" de ser ese hombre que nos decía: "no te muerdas el labio" y tú caías muerta por combustión... Ellos te dicen "no te muerdas el labio" y directamente te lo arrancas ipso-facto para que no lo pueda nombrar más. 

Empezamos!!

RYAN GOSLING alias Adivina Con Qué Ojo Te Miro

Esto... no tengo palabras

Tengo que reconocer que su película "El Diario de Noa" me encanta y creo que me sé  los diálogos de memoria, peroooooooo hijo mío de mi vida, en serio, pensabas que con esta cara y esos ojos a la virulé ¿¿podrías ser Grey???? Como te lo explico de la manera menos burra posible... ¡¡CON ESA CARA LO ÚNICO QUE NOS PUEDES PRODUCIR ES QUE LLAMEMOS AL TELÉFONO DE LA ESPERANZA!! Porque chico, morbo, morbo... pues no. ¿Para que nos vamos a engañar? Que tampoco te engañen a ti, amigo mío, no te creas eso de que eres de los 100 primeros del ranking de los buenorros... Pregunta siempre si es por la cola. Ryan que te engañan y no quiero que sufras, todo te lo digo con el corazón.

Esta es mi mirada seductora... IMAGINÁOS

Querido amigo, no te pongas de perfil que tu ojo izquierdo tiene vida propia y no sabemos a qué o quién mira, que parece que estás mirando con un ojo al Photocall y con otro estas mirando culillos ehhh guarrillo...!! Ayyy!! Ryan amigo, cuántas veces te he dicho que no puedes tener el mismo tamaño de pelo en la cabeza como en la barba, que al paso que vas te vas a convertir en el  ¡¡¡¡hijo secreto de Gandalf!!!

Es que ni mejoras con los años

Aquí tenemos a nuestro amigo cuando era un "adorable" pajillero y cuando se ha operado la nariz, cosa que no entiendo porque... padre mío... ¿¿no VES que el estrabismo produce ambigüedad?? Bueno, tú verás, luego no me vengas con "ya me lo dijiste" ehhhh??

CUÑAAAA AA AA AA O

Pongo esta foto porque me ha hecho gracia. !!Hala!!

Pasemos al segundo elemento:

ROBERT PATTINSON alias Me Han Dado Un Sartenazo En Toá La Cara

Esto... SUFRO

Debo reconocer que estaba súper picada con los libros y con toda la temática Crepúsculo, ya que yo pertenezco a sus familiares, porque estoy más blanca que la leche... Bueno, que me desvío del tema. La cosa es que cuando estaba viendo la película no estaba pendiente de nada, solamente de si era fiel al libro. Pero cuando vi bien al protagonista dije... OMFG!!!! y cuando vi a LA protagonista dije.... NECESITAS UN ACTIVIAAAA!!

Con razón Tristen, digo Kristen, tenía la pobre esa cara de asco continuo, no he visto a nadie que sea más insípida que ella. Pero bueno, eso será otra historia.
La cosa es que este vampirito "sexy" se supone que hace que nosotras deseemos todas las noches que venga a mordernos... y ahora lanzo la siguiente pregunta: ¿¿de verdad?? ¿¿de verdad queréis que esta cara de vender alpargatas en el mercadillo os muerda?? Porque yo lo veo aparecer por mi ventana  y de la leche que le meto lo vuelvo humano, fijaos en lo que os digo.
Me esta costando sudor y lagrimas elegiros una foto porque os juro por la bragas de Mafalda que a todas les saco algo, en serio... que horror de criatura.

¿Me recordáis de La Profecía? Soy Damien...

Este niño de chico, es el vampiro de vuestros sueños. Me da miedo ¿¿vale?? Tiene cara de haber matado por los menos a 5 niños de su colegio, el típico esquizofrénico... con esas rayas... esa cara de "si dices mi nombre en el espejo 5 veces me aparezco y te hago un striptease para matarte del disgusto". En fin, que parece el típico niño de los cuadros antiguos, esos que te siguen con el ojo a donde van, como en la casa de Los Otros.

Por FAVOOOOOR... FEO MÁS QUE FEO!!

No me mires con esos morros que...¡¡¡¡SOY CAPAZ DE ARRANCARME LOS OJOS Y LAS VENAS AL MISMO TIEMPO!!!! Rob, depílate esa manta/cejas y por favor... esa barba/pelusilla quítatela porque... parece que no sabes lo que es el agua. En fin, podría poner mil fotos más, pero hay algunas que no son recomendables para vuestra salud mental  y no quiero que luego me paséis la factura del psicólogo.

Por el amor de Diooooos...!!! Después de esto os sigue pareciendo GUAPO??!!

Bueeeeenooooo por petición popular ponemos dos fotos para que os arranquéis los ojos y después os tiréis por la ventana, y si acaso pasa algún camión que os atropelle, más que nada para que no sufráis. La foto de la izquierda es de un sexy que lo flipas... Creo que esta noche tendré sueños impuros pensando en ese jersey y en esa cara de psicópata empedernido, primo hermano del protagonista de la "Naranja Mecánica", también conocido como "Amarillo Limón". De la foto de la derecha... mejor no hablo. Os dejo que recapacitéis muy mucho sobre la supuesta sensualidad de este personaje.

Y el último espécimen:

IAN SOMERHALDER alias Lagarto Te Has Pasaó Con El Bótox

Esto... llevas peluca, moreno??

Decidme... ¿qué hacemos con el primo de la Duquesa de Alba? Un consejo, querido Ian, dale las gracias a tu cirujano plástico porque más vampiro no puedes ser. Ahora, tampoco vengas a mi ventana, !!porque te endiño!!!
En serio, no logro entender dónde le ven a este tío el sex appeal. Que sí, que como Damon Salvatore lo clava, hace buen papel, pero YA. Es el anti morbo. Volvemos al tema de los coloretes... ¿¿cómo puede un tío con coloretes ser sexy?? Es matemáticamente imposible. Y si ya después se hincha a bótox hasta parecer el muñeco diabólico, menos todavía.

Os prometo que son míos, no de Benefit

He aquí el nuevo componente del grupo " Los Manolos".... no digo ná y te lo digo todo......

EN SERIO...????!!!!

Yo de verdad, no sé cómo alguien se lo ha podido imaginar de Grey, porque la descripción claramente no cuadra NI DE COÑA. Si acaso está para que lo encierren en un Cuarto Rojo, pero para no salir JAMÁS.
La pregunta que me hago y me haré siempre es qué le llevó a este alma de cántaro a teñirse el pelo de negro... POR EL AMOR DE DIOS!! Es que no ves que con esa palidez ya terminas de parecer un muerto viviente??!!
Voy a dejarlo aquí porque con este personaje también tendría para rato y medio.

Desde el cariño, fanses de estos tres especímenes, no me lo toméis a mal.

Un besooo cabrooonasssssssss

Las chicas del Valle de Udhûn

Cabronas, la revolución en Gondor es extrema, extensa y he de hacer más de un post de esta especie.... Pero hoy y haciendo una excepción a mi temática me voy a centrar en ellas. En las chicas de Udhûn, véanse las poligoneras, chonis, maquinavajas... En fin, eso ya a vuestro gusto y criterio como queráis llamarlas. 

Hoy, además me centro en la que viene siendo la reina del Valle, el prototipo estrella... Hoy me centro en ella. En Ylenia. Gran estrella de Gandia Shore dónde las haya. No os acordáis? Si HOMBRE! Esa que se creía la más guapa del mundo, que llevaba las palabras tete y nano por bandera... Que? No? JODER! La que no se cepillaba ese estropajo color pollo llamado pelo NUNCA! Ahora si eh? 

Hola tetes y tetas soy vuetra ídola y lo sabéis. Estoy güenissimaH, cuidar a vuestros novios porque es normal que se enamoren de mí!

Valor es lo que tienes, hija de mi vida. Valor de salir en televisión y ser así, tan sumamente cutre. Más que una persona pareces una puta cabra, porque tú no hablas... tú directamente emites sonidos raros con la boca, mueves mucho las manos y acabas con un "vale, pavo?" O un "joooooe tete/nano!" Y que decir del momento clave de su paso por el programa. Su relación con labrador. Siiiii, LABRADOR! (Se podría haber puesto el nombre de BULLDOG, ya puestos...) Ese chico que iba regalando el rabo allá dónde iba, la volvió más loca del coño de lo que estaba, ella cutre y choni, el gilipollas y un chulo mierda. Resultado? Unas tajas de Ylenia de órdago o vídeos de primera, así... De esta guisa.... 

Labrador YO SOY TU GATITA! Por qué no me quieres, por queee? Soy la puta ama, joooooooe pavo! 

Pero ay chicas! Lo mejor fué cuando labrador le dejo ver que a él le gustaban las tetas gordas y los labios grandes. La transformación que ha sufrido esta chica, en fin.... DA MIEDO. Mucho MIEDO. No se ha puesto tetas, no. Ella va con pelotas de básquet por la vida. Són más grandes que su cabeza. Y no se ha puesto morros, no. Ella se ha puesto el cartel de chupapollas por bandera... A las pruevas me remito. Porque ella claro, está ORGULLOSISISISIISIMA! 

Y como soy colegui de Alaska, me tiño de morena. A que molan mis berzas? 

Dolor. Esto es dolor a la vista. Pero sabéis lo que más me duele? Lo que más asssssco me da de todas estas hijas de Udhûn? Que cobran tres putos duros por ir a una discoteca llamada "La fiesta de Pepe" y pillar la taja padre y se compran un Louis Vuitton. MAL! Muy MAL! Vale que nos jodáis el Bershka y tengamos que ir a Stradivarius, vale que nos lo jodáis y tengamos que ir a Zara... Por suerte aquí no han llegado. Vale que ahora me jodáis las fiestas techno, pero que me devalues un clásico y vestida de esta guisa?? Ah no, petarda de los cojones ESO SI QUE NO! 

Soy pija porque llevo un Louis Vuitton.

Mamarracha de los cojones, no tienes estilo. Déjanos a las chicas normales con nuestra normalidad y saber estar, tú y toda tu puta especie quedaros con vuestro querido Electro-Latino, los cachas tipo Labrador, vuestros botellones infernales a ritmo de Juan Magan, vuetras licras, excesos, estridencias, uñas que parecen armas de detrucción masiva, extensiones de pelo malo.... Y NO SALGÁIS DE UDHÛN! Por favor os lo pido.

Que me tenéis frita! 

Ale, desahogo 3.0

Os quieroooo! 

Los anti-morbo Parte I

¡¡¡Hola queridas mías!!!!

¿Me echabais de menos?? En el post de hoy voy a hablaros de dos pavos...¿diréis pavos? sí, pavos porque para mí, estos dos tienen menos de macho que Kiko Hernández. Sé que con este post generaré odios, algunas me estaréis poniendo ya un muñeco vudú y eso... Pero habeeeerrr si no me gustan ¿¿¿que hago??

A mí estos dos no me ponen brava ni aunque me hablen con voz sensual...!!uy¡¡.. que escalofrío me acaba de dar de susto... no los quiero ni regalaos jajaja por Dios!!! Son la reencarnación de los hermanos Calatrava separados al nacer jajaja

Tengo más patas de gallo que tu abuela, Y LO SABES

En serio... y estoy seria ehhh!!.. ¿¿os pone esta cara?? Si tiene una cara aquí, de pediros una ayudita para que le compréis un cupón o una ayuda para el retraso. Tiene más arrugas que la Caponata, y diréis ¡¡la Caponata no tiene arrugas!! Pues claro que tiene, si es más vieja que el cagar, lo que pasa que usa Photoshop como este señor, que tendrá a su equipo tuneándole todas las fotos.

Tengo más coloretes que Heidi, Y TAMBIÉN LO SABES

Uhhhhh que cara de malo malote ehhhh...?? Esa melena aleonada, ese ojo en Rute y otro en Pamplona,ese canalillo..., esa chupa que te invita a subir a la moto y que te agarres a su cintura... O SEA NOOOO!!! QUE ME DA GRIMAAA! ¡¡Si te está hablando y no sabes con que ojo te mira!! Es una pesadilla de hombre, porque estÁ en todos lados y en ninguno, es protagonista de todos los libros de romántica, ya mismo lo vemos presentándose a laS elecciones o algo, o como cara de las monedas y os juro que ahí... me tiro por la ventana, que lo sepáis.

Me arranco los OJOS...

Si me gustaba poco la ropa interior blanca,  viendo esta foto, que es la que mas grima me da, ya la tengo prohibida. A ver, Sr. Gandy ¿¿era necesario este tipo de fotos?? O sea, a mí tú me dices ven y...¡¡¡yo me corto las venas!! Esa sobaquera poblada, ese gayumbo tipo película de Alfredo Landa, esa huevada ahí señalada...Cualquier día me saco los ojos, en serio.

Y ahora vamos a por otro que me da más sufrimiento que comerme un plato de lentejas, que por eso no me las como, claro. Yo sabía que Matt no podía ser Grey, aunque hubiera echo un papelón porque está buenorro que te cagas, me llevé el disgusto de mi vida cuando Charlie renunció al papel, aunque en el fondo es hasta lo  mejor, porque para mí que la película va a parecer más de antena 3 que lo que en realidad se pretende. La cosa es si no había otro actor más bonico para hacer del hombre que nos revienta las bragas con solo decir "HOLA".

Yo es que no se si tengo el gusto en la cochinchina o  no sé pero jooderrr... ¡¡¿¿HOLA??!!

Sufro...

Hola, soy Grey... Noooo ERRORRRR!!! Eres el sucesor de Marianico el Corto, ¡¡¡qué le falta la boina y el bastón!!! Dónde le veis el morbo?? Dóndee?? En serio, ¿¿veis que este tío os encadene y os haga de TODO?? Porque a mÍ me viene con las esposas y le digo: ¡¡Usssaaaa pa yaaaa bichoooooo!!

Esa nariz más torcida que la torre de Pisa, esos labios NADA sexys...

¿¿De verdad con esta cara de papa os iríais al cuarto oscuro??? Yo lo más que haría sería en el cuarto oscuro del tostador, dorarlo a doble cara, echarle su poquito de aceite y MMMM hala.. ¡¡¡to pa dentro!!

Porque sí amigas mías !!SÍ!! ¡¡ES UN PUÑETERO MOLLETE!! Ni Grey ni Brown ni Red, MO-LLE-TE.

Esto os lo cruzáis en el Súper y salís corriendo...

Ven anda que te voy a follar duro... Estamos de broma ¿¿no?? Me comunican por el pinga, que en el circo de los payasos hay hueco... ¿le mandamos tu CV? 

Y dale con los calzoncillos blancos...

Yo creo que no me expreso con claridad... MOLLETE NO son necesarias estas fotos!!! Es que ¿sabéis que pasa? Que tenía pelusilla de su hermano Calatrava y claaaroooo también tenía que hacerse una foto con gayumbo blanco apretao para que parezca que la tiene... Bueno, en fin que tiene. Aayyyyyyyy celosillo!!

Yo sé que con este post me ganaré odios, pero bueno, por lo menos espero haberos arrancado unas risitas. 

¡¡¡Os adoro cabronas míaaaass!!!

Personajillos del mundo mundial

En el post de hoy tenemos que hablar de ciertos personajuchos que han salido como una puta plaga y ni con mataratas oye se van... Es más, yo creo que las ratas los ven y salen corriendo... !!ni flautista de Hamelin ni hostias!!

Como primer ejemplo tenemos al que denominan las locas de sus fans como "el príncipe del pop"... Este no vale ni para príncipe de las cloacas. En serio, algún día me diréis locas de la vida lo que le veis, de verdad...

Ese proyecto de bigote...

Sí, sí, con esta cara de amorfo de la vida nos mira.... Es normal?? Esto es normal??? Vamos, me sale mi hija enamorá de esto y creo que... creo... Bueno, no se lo que haría, pero nada bueno seguro. Y lo gracioso es que va de interesante...!!! PADRE MIO NO ERES INTERESANTE NI DORMIDOOOOO!!

No vales ni para tomar por culo ni con tableta

UUHHHH  como me pones ehh Justino... Me pones brava, brava....¡¡Venga tío!! Que no vales ni para hacer Selfies, cuchi que cara de cochino atropellao pone... Y lo mas gracioso es que habrá tenido 65410984 RT y 65481157556668 desmayos con semejante cara... ¡HAY QUE JODERSE!

Yo no sé si será porque ya soy mayor o qué, pero un pavo con esta cara, que se pone a fumar maría en los conciertos, que ridiculiza a los fans... No lo seguiría ni loca, pero esta visto y comprobado que !!!Justino es una secta¡¡¡ Lo meten en la carcel y las fans cuando sale... lo aplauden??!! Lo que digo... el mundo se acabaaaaaaa. Paro ya con este personaje porque me enciendo y tengo para una trilogía, que se podría llamar algo así como "Un Justin para gobernarlos a todos"... Bueno que sepáis que me cae como una patá en el culo... Se nota no?? jajajaajajaja...

Luego tenemos a un personajillo de la vida llamado Abraham Mateo. Lo llamaría Abraham X, porque macho tiene las cejas mejor depilás que yo y la verdad que muy macho como que no lo veo yo.

Ya apuntaba maneras...

Aquí la criatura cuando estaba en el programa de Juan y Medio y era un niño normal... Bueno, normal, normal...  A expensas de ese pelo césped que lleva en la cabeza. Pero creció y se convirtió en...

Quiero una novia o... un novio? Estas cejas no me dejan pensar con claridad

¡¡¡ESO!! Sé que lo primero en que os habéis fijado es en esas cejas súper bien depiladas y definidas. Lo mejor es como lleva la gorra.... esa gorra que esconde un flequillo que como lo deje suelto, te deja bizca, que lo sepas. 

El otro día le preguntaron que opinión tenia de sus fans... y El dijo que tenía las mejores fanses del mundo, porque le regalaban Ipod, móviles... Anda que es tonto el pavo. Y vosotras... Estáis tontas o QUÉ!!!! Juventud de hoy en día negra me tenéis, que lo sepáis...

El pobre canta una canción que se llama "Señorita", y chicas no es para vosotras, no, la canción... se la dedica a ÉL mismo, porque este no sabe en realidad que categoría tiene... En fin, que en una categoría de 0 a 1 de caerme mal... me cae 0 jajajaajajaja

Luego tenemos a una niña que de la noche a la mañana ha sido poseída por el espíritu de la locura nivel experto. Tengo que reconocer que veía la serie... Síiii veía Hannah Montana, estaba enamorada de su pelo y la serie pues era graciosa. Pero un día pasó de ser todo mona, así ella muy buenecita, tener ese novio que tenía, ese cuñado...

Tengo que amortizar mi blanqueamiento dental, Cabronas

Se convirtió en:

Mi estilista es lo más, oye

Algo que cada vez sale con menos ropa, fuma en los conciertos y creo que por las noches le pregunta a la almohada a ver qué nueva payasada puede hacer, para seguir en el candelero.Vamos, que parece la hija del demonio del Tasmania.

Lo curioso del caso, es que tiene obsesión por enseñarnos la lengua, y en sus conciertos no hace más que restregarse el micro por sus partes pudientes... llegando a pensar que en realidad no es un micro, si no un vibrador  porque si no ¡¡¡ no lo entiendo!!!

Que conste que canta muy bien y tiene canciones muy buenas, pero me da bastante cosa, porque se esta echando a perder y tiene potencial. 

Lo próximo será un león en el...

Lo ultimo ha sido tatuarse,creo, esto en el labio. En serio tía, hablándote de amiga a amiga, no es necesario, estas locuras, no son necesarias... !!Si vales, coño!! 

En fin, la cosa es que está ida de la olla express, porque quitarse las cejas y hacerse un Alaska como que no. Y otra vez enseñando la lengua.. Tía que sí... que la tienes larga...

No tengo pelos en la lengua, ni en las cejas

Yo entiendo que se quiera quitar la etiqueta Disney, pero madre mía hay maneras y maneras... !!qué estás muy locaaaa!!!  

En el próximo capítulo, analizaré a otros engendros de la vida.

Un beso cabroooonaass!!