Especies de Rhûn: de todo lo orco sale un Aragorn

Hoy estoy completamente loca del coñer, o eso me ha dicho Ester. Y es que, queridas Cabronas, me he levantado con las pilas cargadas a pesar de que ayer me acosté a las dos de la mañana intercambiando whatsapp de esos a los que no puedes evitar contestar... Vosotras ya me entendéis, ¿no? Wuajajajajajaja creo que la risa ya os ha dado la respuesta, si es que no lo habíais acertado ya.

Y entonces Vero va y me suelta: "De todo lo orco sale un Aragorn", y efectivamente, tiene razón. Deberían hacerlo un dicho popular. Porque creo que todas las mujeres tenemos un momento de enajenación mental en nuestras vidas, tradúzcase en "me creo que me he enamorado de alguien al que mis amigas llaman el troll de la cueva, pero que yo, por alguna extraña razón, lo veo como un Rohirrim (más o menos)". 

Hasta llenito de mierda te empotro

Y entonces, cuando descubres que no es solo un troll de la cueva, sino todo el ejercito de Sauron reunido en una persona, piensas: "pero qué coño estaba yo pensando?", con el mío no, claro. Porque creo que si mi coño tuviera cerebro propio, sería más selectivo a la hora de escoger. 

Busca las 10000 diferencias, es que no hay color

Os pondría la verdadera, pero no quiero que tengáis pesadillas por las noches. Y ya que estamos con las especies, vamos a catalogarlo también en nuestra investigación exhaustiva sobre especies de la Tierra Media:

7. EL TROLL DE LA CUEVA

Pues eso, que a veces nos empeñamos en creer que el troll de la cueva es lo más de lo más, y sí, es lo más de lo más, pero en cuanto a mala leche se refiere y a otras cosas que prefiero no mencionar. Y como yo por las buenas soy muy buena, pero por las malas soy peor, voy a soltar en este post lo que me dé la gana, y las alusiones a la hoja de reclamaciones. 

La Bella Durmiente despierta y te va a decir un par de cositas...

A veces, Cabronas mías, cuando nos pasan estas cosas, normalmente no tenemos al Rohirrim de brillante armadura para que venga a rescatarnos de la cueva y a quitarnos esa venda tan apretada que llevamos en los ojos. Fijaos si la llevamos apretada que hasta nos corta el riego sanguíneo del cerebro, de ahí la enajenación mental transitoria, esta es una de mis teorías para tratar de explicar este fenómeno. 

Peeeeeeeeeero, a veces no solo es el Rohirrim el que viene a rescatarnos, sino el mismísimo y buenorrísimo y empotradorísimo y todo lo bueno acabado en -ísimo, ARAGORN. Eeeeeehhhhhh, qué guay, no?? PUES SÍ. Porque no hay nada mejor que un Aragorn que te monte en su caballo (wuajajajajaja) y te saque de la cueva de una puta vez, ya que tus amigas, las otras Cabronas Imperiales, no lo conseguían ni a la de tres. A pesar de que ellas ya le habían visto el plumero al troll, y no el de limpiar el polvo, precisamente. 

Y nada, pues que aquí está Arwen más feliz que una perdiz con Aragorn y su caballo (wuajajajajajaja es que me da la risa floja de pensarlo, y las rodilllas me flojean un poco también, todo hay que decirlo)

Vente pa' cá, morena. Que nos vamos a echar unos bailes

Y así llega Arwen a estar loca del coño total, porque Aragorn es mucho Aragorn, Y LO SABÉIS. Bueno, todas, todas no. Porque tengo una lectora que es Silvia Nuñez (a la que mando desde aquí un bissou enorme a tierras galas), que no ha visto las pelis y andará perdida. Silvia, te va a tocar verlas al final. 

Cabronas mías, si alguna vez os encontráis con este espécimen y veis que no os viene a rescatar ningún Rohirrim, arremangaos el vestido, salid de la cueva y corred como alma que lleva el diablo dirección Rohan. Sin mirar atrás.

 Y para que reconozcáis a esta especie cuando os la crucéis, y pongáis remendio cuanto antes, os dejo unas cuantas pistas:

-Es monotema: vamos, que no sabe hablar de otra cosa que no sea el tiempo, la factura de la luz o la del gas.

-Es un acomplejado que no hace más que quejarse de que nadie le quiere. Y mucho OJO con esto... Porque entonces, tú empiezas a decirle que a ti te da igual que sea bizco, bajito, feo, que te gusta de todas formas, Y YA LA HAS LIADO. Porque al troll empieza a subírsele el ego por las nubes, y ya encima eres tú la que tienes que estar dando gracias por hablar con él.

-Cuando ya se cree que te tiene enamorada hasta las trancas, empezará a aflojar y ponerte mil excusas del estilo: "¿para qué te voy a mandar un whatsapp si te he dado favorito a un tuit hoy?" ¿¿PERDONA?? ¿Pero tú sabes distinguir una red social de un servicio de mensajería privado? Va a ser que no...

-Normalmente, tú todo lo haces mal. Te esfuerzas por darle sentido a la enajenación con detalles varios, y el troll se dedica a montarte la verbena de San Isidro pero con motosierra, diciéndote que si estás gilipollas por dedicarle un post súper bonito y precioso, que lo va a leer todo el mundo. ¿¿PERDONA DE NUEVO?? 

-Le encanta discutir. Saca discusiones hasta de debajo de las piedras, si hace falta.

-Y por último, se dará por aludido en temas que no van con él y se liará parda, hasta que tú ya te canses de contestar whatsapp, que para eso bien que escribe, sí. Y como tú ya tienes a tu Aragorn, y lo que el troll te diga te la trae bien al fresco, pues ya hasta te ríes y ves lo cómico de todo. 

Y este post es ya la última dedicatoria a aquella enajenación mental, porque Aragorn le ha dicho a Arwen que tiene que sacar esto de dentro, montarse en su caballo (wuajajajajajajaja otra vez....) y dejarse de trolls y criaturas varias. Que ya está él para sacarla a bailar esa canción:

Porque sí, querido. Esto es una canción para bailar, y no una indirecta.

PD: y no es que seamos malas, no. Es que nos volvéis así cuando nos tocáis las castañas bien tocadas.

Besos Cabronas!!!!