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¿Quién somos?

¿Quién somos?

viernes, 18 de julio de 2014

Un bozal, gracias.

¡Bueeenos días cabronas de mi vida! No voy a dedicar el post a ningún perro, voy a dedicar esta entrada a a gente que necesita un bozal y una dosis de sentido del ridículo. ¿Y quienes son, os preguntaréis? Pues todos esos reventados de la cabeza que no saben que hacer con su vida y con la época estival publican un vídeo patético en YouTube, producto del calentamiento global de sus neuronas ¿Cuanto daño puede hacer internet? MUCHO, en especial a la vista y al oído. Y también  la inteligencia de una. 


Empezamos con el rey del año pasado. No es otro que....




El señor Peter Anguila, miembro del grupo Los Pichy Boys. Sí queridas, se puede llegar a tener más de un millón de visitas con esos nombres, tan, tan... tan ¿absurdos? Por no decir directamente que se han fumado algo que no debían. En general el vídeo es una mierda, un atentado contra la salud mental de cualquiera, y es que no sólo se conforma con regalarnos esta canción, no, encima crea una coreografía acompañado de unas cuantas chonis poligoneras encantadas ellas de salir en YouTube, se enfunda en un bañador imposible y se mete calcetines en el paquete, pone cara de drogado al bailar y hace su aparición estelar en un patinete.  

El baila la coreografía cual líder de algo importante. Con pasión, con ganas. ¡ÉL ES EL PUTO AMO, POR EL AMOR DE DIOS! Es PETER ANGUILA, ¿qué no se puede conseguir con ese nombre? Pero el amigo y sus Pichy Boys (Matarme ya, ¿vale?) no contentos con el bombo de su vídeo, se inventan a las semanas la muerte de Peter, nada más y nada menos que por sobredosis, adjuntando foto de su cara a la hora de morir...Originalidad en estado puro, cual estrella tipo Kurt Cobain o Amy Whinehouse,¡con dos cojones!


De verdad que el amigo es feo, pero feo, feo, feo.


Pero resulta que no, que no estaba muerto, que estaba de parranda. Lo desmintió cual divo de la música, debiéndose a sus fans y... se casó. Y la novia orgullosa, POR FAVOR, es PETER ANGUILA. Mirar el vestido de ella, el peinado en sí, su belleza y desparpajo al posar con su flamante marido... y mirar el pelo de Peter, después intentar borrarlo de vuestra mente. 


No perdamos la esperanza, si el se casa, nosotras también. 


En el número dos y tocando un tema que me toca soberanamente los ovarios tenemos a BRODY y su, MI ABUELA ES DJ. El caso es no dejar a las abuelas tranquilas, ¿no? ¿Qué puto problema tenéis en vuestra vida? Las abuelas, son abuelas, ¡joder! 




En este vídeo nos encontramos a un moderno de estos de chiringuito cutre como nieto de la protagonista. El muy anormal empieza el vídeo enseñándonos lo que se va a poner para ir a ver a su abuela pinchar y como veis nos pide a gritos que vayamos a su casa y destruyamos su armario. ¡POR EL AMOR DE DIOR! Que no te puedes poner una gorra de lentejuelas, unas gafas de sol de todo a saaaai euro (guiño, guiño a mi Verito), una camisa, una armilla y salir a la calle tan a gusto. ¡NO PUEDES, ES ILEGAL!
Pretendes hacer un vídeo para que lo vea mogollón de gente, y lo único que se te ocurre es montarte un botellón con vasos de plástico en tu apartamento cutre de Benidorm, ¿en serio? ¡QUE VAS A VER A TU ABUELA! Y encima vas borracho... Cabronas, este mundo se acaba. Ya os lo digo yo...

Pero sin duda alguna, el momento que hace que me arranque los ojos, ya no es ver a la abuela pinchar, ni fumar cruzando las piernas a lo Sharon Stone, ni beber birra con su nieto, ni escoger un pez en el mercado, ni conducir un BMW a toda pastilla, ni tan siquiera viéndola bailar como el "neng de Castefa", no. LO MÁS JODIDO ES QUE LLEVA BOTAS BLANCAS. ¿Por qué señor permites estas atrocidades? ¿Eh?



No puedo seguir mirando...


Pero no os creáis que lo habéis visto todo, no. Aquí tenemos un vídeo que 
bueno, en fin... mirarlo vosotros mismos....





Cómo diría la Benavent, MÁTAME CAMIÓN. Pero rápido y sin dolor, que dolor ya tengo después de ver esto... Siento enseñároslo, pero no me he podido resistir, si yo sufro, vosotros también. Os presento al grupo "El movimiento Pica Pica" y su "Dame algo pa' chupar". Estos nombres son de escándalo. Lo he sopesado mientras escribo esto y creo que voy a ponerme en contacto con ellos para que me den el teléfono de su camello, porque de verdad que esto es DEMASIADO YA PARA EL BODY. 

Empezamos el vídeo con el típico musculeitor de pueblo que se cree irresistible y pierde todo encanto cuando le grita a la camarera ¡¡QUIERO ALGO PA' CHUPAR!! Y ahí empieza lo tremendo: La coreografía; dos pasos, tres saltitos y chupadita a la piruleta de corazón. ¿Currao', eh? Un aplauso para estos imbéciles. Pero lo más bizarro (repetir tres veces que ya sabéis quien aparece en el espejo) es allí por el minuto dos y medio, cuando aparece un torero con gafas de sol. Sí, tal cual, un chupa chup de fresa en la boca y una especie de tonadillera que lo mira orgullosa desde la grada. Pero ¡ay mamá, que tengo miedo! se pone el chupa chup en todo el paquete y se lo tira a la mujer, que lo chupa como quien se mete una polla en toda la boca. Perfecto, ¿y ahora yo como duermo? ¿Dónde le veis la puta gracia?






Lo peor de todo no es cuando esta panda se pone cual raperos en el privado de lo que parece ser un puticlub de carretera y las chicas se ponen coquetas y sensuales al lado, ¡NO!. Lo peor y más absurdo es el momento álgido de este vídeo, el momento disco-dance. Me explicáis, por favor, ¿qué coño pinta que la gente se lleve una manta para torear? Es que por más que le doy vueltas no lo entiendo. Lo único que entiendo es que la gente no tiene vergüenza, ni sentido de la responsabilidad. 

En fin, por hoy dejo de torturaros, pero os voy a poner más, muchos más, porque desgraciadamente, así va el mundo. Internet nos ha abierto un mundo de... ¿como llamarlo? ¡Ah sí! De anormales. Gente que se aburre en su puta casa y tiene ideas tan chungas como estas. 

Adiós con el corazón, caris. Que con la vida, no puedo.

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