Las Elfas resentidas.

Hola cabronas mías! 

Hoy a petición de una de nuestras fanses (joder, que bien suena eso) y con el permiso de Aidi, puesto que ella lleva la categoría de las mujeres voy a escribir acerca de las Elfas resentidas. En el capítulo de hoy os explicaré lo que es tener a la ex novia de vuestra pareja dando, hablando claro, mucho por culo. Aviso que no voy a tener piedad, y que si alguna de vosotras lo es, que no lo creo, sepáis hacer una introspección hacia dentro, un poco de auto crítica y dejéis a ese pobre Gondoriano tranquilo, puesto que ya lo habéis puteado hasta la saciedad, sacado todas las cenas y comidas habidas y por haber, regalos, fines de semana, y probablemente el mejor sexo de vuestra vida... Imagino que por este último dato es por lo que estas tías son tan sumamente PE SA DAS. Empezamos....

Todos tenemos un pasado, así que contra mayores somos es más posible que cuando conozcamos a ese alguien especial con el que empezar una relación, tenga una ex novia. O una ex mujer, que eso es infinitamente peor, puesto que por llevar un anillo se creen que ya los pueden gobernar a todos,  en especial al tuyo. Bueno, pues tú empiezas con un pedazo de hombre, de estos que no quedan y decides que sí, que te lo quedas, que quieres estar con él. 

                                  Oh joder, y encima me puede levantar, no hablemos del empotre

Y todo es perfectamente bonito. Ya se sabe, los comienzos son geniales, pero esa felicidad se ve truncada un buen día, cuando de golpe él aparece con gesto sombrío y resopla. Tú, dulce y cándida vas y le preguntas que qué le pasa. Y el te responde con dos palabras, dos putas palabras que... bueno, pues se convierten en lo que a partir de ahora va a ser tu peor pesadilla... Mi ex. Te explica que tienen cosas en común por lo que verse de nuevo, véase lo típico; el cepillo de dientes, los pijamas en las respectivas casas, las zapatillas de Bob Esponja o las bragas viejas que nunca se pone, pero que obvio por tocar los cojones, ahora le hacen tanta falta que sin ellas se muere.... Bien, accedes a ese primer encontronazo, es algo que se tiene que hacer. Él se niega, pero tú medio lo obligas, como mujer sabes que si no lo hace, la otra le reventará el teléfono hasta que lo consiga. Y al final, pues va. La puta Elfa, eso ya lo ve como un logro, y tu quedas con tus amigas, en plan, "Chicas, ha quedado con su ex." Y a rajar se ha dicho. 

                                  Pues sí, vamos que no se puede ir a por bragas a las rebajas...

                                        - Menuda zorrasca cari, pero ya verás que luego ya está.

¡JA! Inocente de tus amigas y de ti que os creéis que luego ya está. Reíros un buen rato, porque luego lo vais a pasar fatal. Y es que os explico. El segundo paso de la Elfa Resentida es... llorar. Pero no llorarle a sus amigas no, llorarle a tu novio. Ahí tu desesperación ya alcanza un nivel superior y es cuando te atreves a preguntarle a tu pareja que qué coño pasa con ella, y que te cuente el motivo por el que lo dejaron, le dejo o la dejo. Ojiplática te quedas cuando descubres que no sólo lo dejo ella, sino que le engañó, aunque él se enterara meses después de que ella lo dejara. Descubres que lo dejo porque NO estaba enamorada, dato a tener MUY en cuenta y que ya no podía seguir más con él. Perfecto, tu cara de gilipollas es de experta, y lo peor de todo es que a él lo ves como que le sabe mal, y esta vez es él el que decide hablar con ella y contestarle a los quinientos treinta mil WhatsApps que ella le ha enviado, da igual la hora y el momento. El imbécil se los contesta, ¿por qué? Pues por que le sabe mal. Perfecto. Consigue la primera bronca la muy cerda. 

                               -Qué sólo quiero hablar con ella, para decirle que me deje en paz

                               -Pero vamos a ver, ¡¡Qué es lo que ella quiere!! ¡¡NO LO VES!!

Pues no queridas, no lo ve y tu caes en la desesperación, puesto que cuando mejor estáis, ella aparece. Qué se yo, una vez al mes tenéis la llamada, los mensajes y demás en cenas, en el cine, da igual. Allí está permanente ella y tu le pides que la bloquee de todos sitios, que por favor ya te estás cansando. Y él, que te quiere mucho la bloquea del WhatsApp, de Facebook y Twitter... jajajajaja.... prepararos para la que os va a caer, porque no es pequeña. Ya no son mil mensajes, son tres cientas llamadas. Segunda pelea, con no coger el teléfono es suficiente, pero estás de acuerdo con Gondoriano que no puede seguir así y no debe cambiarse el teléfono solo por ella. Y como el no le hace caso, ella te localiza en las redes sociales porque te tiene estudiada y te empieza a insultar, a escribir, se atreve a decirte que es SUYO. ¡¡¡SUYO!!! Y ahí sale tu vena choni- Manoli y vas a por ella, ¿qué pastilla se ha tomado esta zorra? La he sentado mal la cerveza, o qué? Así que la contestas por Facebook también, cagándote en su puta vida, en sus antepasados y pidiéndole, bueno pidiendo EXIGIENDO, que deje a tu maromo en paz, por que sino al final la váis a tener pero bien. Te quedas más a gusto que un arbusto en la oficina y.... tachán! El imbécil de tu novio le ha cogido el teléfono en tu ausencia y ella le ha enviado luego un MMS, si si, oís bien, un puto mensaje multimedia de los que has de pagar, solo con tu mensaje, con el suyo no eh?, diciéndole que la has amenazado por que sí. Y aquí ya tenéis la segunda pelea. 

                                Creo que no hace falta añadir nada más. Elfa, esto es la guerra.

Y llegas a casa, endemoniada hasta las cejas, despotricando y sacando mierda por la boca como jamás has hecho y le montas un pollo a tu novio en cuanto aparece por la puerta de tu casa. Casi le lanzas el teléfono a la puta cabeza para que vea que ha sido ella la que te ha enviado el primer mensaje, y no precisamente de manera amigable. Y allí ves como su cara se transforma, y el pobre no sabe como pedirte perdón. Pero es que ¿no lo ven? Así que a problemas jodidos, soluciones drásticas, te vuelves a casa de tus padres, le dices que se aclare, le dices las cosas como son, que si esa garrapata va a estar presente siempre, tu no lo vas a estar. Y aunque os sangre el corazón por dejarlo (que romántico me ha quedado) lo dejáis allí, sin perdonarle. Que reflexione. Y tu te vas a casa de tus padres, aunque lo que de verdad te apetece es arrancarle la puta cabeza a esa zorra. Van pasando los días, y él sigue pidiéndote perdón pero sin plantarle cara a la Elfa. La muy hija de Satanás, se abre el Facebook, a lo que tú como buena mujer lo pipeas y ves que va poniendo estados tipo "voy a recuperarlo" "serás mío" y te asustas. ¿Quién no lo haría? Decides hablar con él, él se muestra arrepentido y enamorado y.... bueno. Reconciliación plus. 

                                             ¡Qué le den a la puta elfa! Este hombre es mío.

Moraleja queridas cabronas; estas Elfas no se darán nunca por vencidas, lo intentaran hasta la saciedad. Tocaran las pelotas hasta la muerte, de hecho llegas a reírte de ellas pensando que sólo tienen un motivo para vivir, que es él, pero ves que el motivo de tu novio para vivir eres tú. Y aunque habrá veces que esto os superará, que tendréis alguna que otra pelea por ella, no dejéis que se entrometa más de lo necesario, es lo que busca. ¿Y sabéis lo que más le va a joder? Que seguís juntos, enamorados y felices. No hay mejor manera de darles por culo. 

Va por ti rubia, tu vales mil veces más que esa pelandrusca. Y sabes que él también lo sabe, por eso te adora a ti y no a ella.

Próximo post mañana. Segunda entrega de Gondor Revolution. 

Hasta mañana, cabronas! Besitooooooossssss