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¿Quién somos?

¿Quién somos?

viernes, 11 de julio de 2014

Los bomberos no existen, son los padres.

Cabronas, aquí me tenéis de nuevo.
Escribo, que conste por no llorar,porque soy una gilipollas, una imbécil y ojalá me convirtiera en una Elfa del Bosque Negro para no sufrir por quien no se lo merece. Pero ya veis,aquí me tenéis, con el corazón en la puta boca y con la cabeza en el culo porque no entiendo una mierda. Y os lo voy a contar para que flipéis, para que digáis... ¿esta chica es tonta? Pues sí, soy tooonta del culo, ya os lo digo de antemano.

Fijaos que hasta Iker le va a hacer un espacio

Bueno, estábamos en febrero, el día doce para ser más exactos cuando me llego un mensaje al teléfono, un WhatsApp. Yo, tirada en el sofá con mi moño en todo lo alto (como buena cabrona) peleándome con una espinilla barbillera y viendo Sálvame, pillé el teléfono y vi que ese número no lo tenía. Pero como soy una Kamikaze tecnológica y atropello, ahogo y pierdo mis teléfonos unas 4 veces al año, pues no quise ser borde al contestar no fuera que lo conociera y tal, y tal.
:P<-- (Sí, este era el nombre que aparecía aquí ya podéis darme la primera hostia) : Hola, perdona es que tengo tu número en mi agenda con un interrogante y no se quien eres....
Yo: Pues yo tampoco sé quien eres. (OBVIO yo tenía mi nombre puesto en WhatsApp, no un puto emoticono)
:p: Bueno, lo podemos superar, ¿no?
Yo: (después de agregarlo y ver que era un PEDAZO DE GUAPO, dije... pues mira, sí) Claro que sí. Lo superaremos. Bonito cuerpo.
;p: Bonitas piernas.

Me vendía algo así... A VER QUÉ IBA A HACER YO??

Y ahí empezamos lo que viene siendo la parte más guay de conocer a alguien chateando, la tontería. Ni más ni menos que hasta las cinco de la mañana hablando con, porque no decirlo, Juan Carlos. Así se hace llamar el ente/holograma/viejo pajillero/lesbiana salida que está detrás de esta historia... ¿Sabéis eso que dices, he triunfado, no me lo puedo creer? Pues eso fue lo que pense y es que aquí el amigo era un caramelito, era BOMBERO, sí, encima se cumplía mi sueño más tórrido, tenía 31 añitos, medía 1.85, era guapísimo, me reía con él y encima saco mi lado tierno de "mama gallina" cuando me mencionó su triste historia; huérfano. Oh, MÁTAME CAMIÓN. Mi corazón en una noche ya era suyo. (Aquí vienen las dos hostias seguidas, gracias)
Pero es que él estaba IGUAL que yo. Que si, "que ganas tengo de conocerte", que si "Me encantas", que si "Nunca he sentido esto por nadie", que si "Me tienes loco" y un sin fin más de palabras ultra mega de amor que me dejaban totalmente pillada, enganchada y enamorada hasta las cejas/trancas/partes íntimas, es decir... el coño. Porque si queridas cabronas, me enviaba fotos de su... Obús. Y menudo Obús queridas, digno de un KeniaPolleitor, encima claro, oblicuos marcados, y el trastazo ahí en medio. El ciberseso, bueno a ver, era más que nada,  una tortura. Imaginarme las guarradas que nos decíamos... JAJAJAJA parecía la mona chita, me faltaba solo restregarme, ¿vale? Por primera vez la expresión "Cachonda como una mona" cobraba sentido en mis propias carnes. Teníamos que estar así unos veinte días, el a parte era instructor y estaba en Madrid formando a "la chavalada" como el me decía y luego ya vendría a Barcelona, dónde vivía, vive o a saber.

Andrea flotaba en corazones cual enamorada

Puntos a tener en cuenta:

1. Si lo llamabas al teléfono, este NO existía. Sin embargo tenía WhatsApp.
2. Las fotos, ya no se si eran reales o no, las de la cara alguna parecía hecha al momento, las del obús aparecian sin cara y un buen día resulta que la cámara tambien se estropeo. Y yo lo creí.
3. No le iba el altavoz, ergo tampoco podía mandar notas de Audio.
4. NO tenía redes sociales. Ni una.
Aquí os dejo que me déis una paliza.
Bueno pues, a medida que se va acercando el día en el que nos vamos a ver y tenemos preparada una comida, una cena romántica, pétalos de rosa, confeti y una cantidad industrial de sexo.... El teléfono cada vez le va peor. Se conecta solo a la noche; y siempre me dice lo mismo, que está desesperado, que me echa de menos, que en nada está aquí. Yo me paso el día con el teléfono pegado a mi, casi lo meto en la ducha conmigo, ¿para qué? Pues yo os lo digo y ya me reventáis la cabeza.... ¡PARA QUE TRES PUTOS DÍAS ANTES DE VENIR ME ENVIE DOS PUTAS PALABRAS! (Sí estoy gritando) ¿Sabéis cuales?
;p:Me agobie.
Y como ni contesté presa del dolor, la pena y las lágrimas me escribe de nuevo.
;p: Me agobie, lo siento.
Añades un Lo siento, OH SÍ GRAAAAACIAS ME QUEDO MUCHO MÁS TRANQUILA. ¿QUIERES UN PREMIO?
Figuraros como estaba yo. Parecía la zarzamora, llora que llora a cada rincón. Sintiéndome ridícula y a la vez traicionada. Pero vamos a ver, que lloraba por un chat, cuatro fotos de mierda y unos te quieros. ¡QUE ME QUERÍA! O, como nos deciamos en modo pastel, nos PRE-QUERÍAMOS. Sí, eramos unos cursis fundidos en chocolate... Y yo llorando como una imbécil por algo totalmente irreal, no lo había visto, ni escuchado y aún así estaba completa y absolutamente enganchada. Fijaros que apunto estuve de escuchar a Alex Ubago de nuevo, NO DIGO MÁS.
Y pasaron los meses y nos trasladamos de Mayo a Junio. ¡HOLA JUNIO! Y el bombero.... aparece. Bueno, para ser reales he de decir que fuí yo quien volvió, que queréis, necesito saber quien coño es, ¿vale? Ahora no quiero hostias, gracias. Os cuento; estaba yo con el teléfono de mi madre, ahogué al mío y para mi sorpresa, seguía con su teléfono guardado....(ah sí, el episodio viviremos juntos me lo he saltado, ¿no? Bueno el caso que mis padres ya me imaginaban en las páginas de sucesos muerta en algun descampado, y que queréis que os diga, no me parece tan descabellado. Bueno, un poco, pero más emoción a la historia, ¿no?) Toooootal que le escribí. En plan...
Yo: Hola, ¿sigues en Madrid?
;p: Perdona pero no se quién eres,no tengo tu teléfono.
Creerme cuando os digo que le iba a poner un, "ERES UN PUTO INTERROGANTE EN MI AGENDA" pero decidí entrar a saco.
Yo: Soy Andrea, ¿qué tal? Hace mucho que no hablamos.
Tssss, valiente cabrón... Sabéis lo MEJOR DE TODO, que fuimos hablando me DESBLOQUEÓ DE WHATSAPP, seguimos hablando, volvío a desaparecer y.... ME AGREGÓ A FACEBOOK. ¡¡¡FACEBOOOK!!! Pero, si no tenía, ¿no? Y yo me quedo loca del coñer.
Juan Ce: Por fin te encuentro. Me he quedado sin teléfono definitivamente. No veas lo que me ha costado encontrarte.
Andrea García: Pero tú no decías que no tenías facebook?
Juan Ce: Lo uso poco y ahora sólo para hablar contigo, sino quisiera, pasaría de tí.

Mi Facebook es como mi móvil, que viene y va

Puntos a tener en cuenta:

1. Su facebook. Vale. No se puede publicar, sólo él.
2. Sólo tiene likes de tías, Y OH DIOS MÍO... De todas las edades, gustos y colores.
3. 4 fotos y tres estados.
Pero yo que soy ya una Gilipollas Cum Laude, pienso que es verdad, que existe. TIENE FACEBOOK, o sea, eso es prueba súper veraz, ¿no?
Total, que me estreso porque desaparece de nuevo inventándose turnos de la muerte, turnos que NO EXISTEN, (él no lo sabe, tengo amigos bomberos) y escribo el otro post, el que borré, ¿os acordáis? Pues me pegó la BRONCA DE LA VIDA.
Y sabéis, lo mejor.... que ahora tampoco tiene caraLibro. Ahora es USUARIO DE FACEBOOK.
Yo cabronas, me voy ya de la vida.
Hagan sus apuestas, yo digo que su portatil ha sido raptado por un alienígena moderno con toupé y botas blancas, que venía cantando La Macarena y se lo ha llevado.
¿Qué? ¿Qué no?  
Y sí, te mereces este post y DA GRACIAS que no cuelgue una foto tuya, para que futuras víctimas vean la mierda que eres. O la mierda que dices ser, mejor dicho.

Esto... Andrea, cari... Es que me da vergüenza que no me aceptes tal como soy

1 comentario:

  1. Madre mía que follón! Que sepas que iba leyendo e iba moviendo la cabeza de derecha a izquierda y haciendo ttttt como las viejas....Nunca mais!!! Estas cosas te enseñan, pero la verdad es que a todas nos gusta que nos doren la píldora....pero nunca mais! Qué gente más rara.

    A mí me pasó algo parecido hace unos años, y ellos primero te tiran la caña, se recrean, y aquél resultó que tenía novia...así de repente. En fin, capullos, capullos everywhere.

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